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718 Antworten in diesem Thema

#1 gtd-man

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Geschrieben 09 Januar 2005 - 14:26 Uhr

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit, und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. "Nun", sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht, und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten," sagt der Neger und vernascht den Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. "Aber warum denn," fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche 'all inklusive‘ gebucht!"
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, in dem ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss.………"


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Geschrieben 09 Januar 2005 - 14:26 Uhr

Hallo gtd-man,

schau mal hier: Witze. Dort wird jeder fündig!





#2 gtd-man

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Geschrieben 09 Januar 2005 - 17:32 Uhr

...wie wär´mit dem?

Ein Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte Ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden als der Vater je erfahren hätte.
Als aber die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50% zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut und da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Ehefrau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen lag der Postbote tot auf der Veranda.


#3 gtd-man

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Geschrieben 11 Januar 2005 - 00:36 Uhr

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt,
"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll entschlossen geht er nach draussen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, Du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".


#4 IrReSpOnSiBlE

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Geschrieben 18 Februar 2005 - 22:39 Uhr

kommt ne frau beim arzt.


#5 Micha

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Geschrieben 19 Februar 2005 - 11:37 Uhr

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#6 AirSex

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Geschrieben 21 Februar 2005 - 22:18 Uhr

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt,
"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll entschlossen geht er nach draussen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, Du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".

geil :grins:

was hab ich mich weggeschmissen :applaus:


#7 Micha

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Geschrieben 22 Februar 2005 - 15:26 Uhr

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#8 nordschleifler

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Geschrieben 24 Februar 2005 - 17:18 Uhr

Gründe warum Harley Fahrer nicht grüßen

1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn losläßt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff und Handschuh
9. hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, daß Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben
11. die Rolex könnte naß werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel
17. er ist total stinkig, weil ein Fremder seiner Sozia zuwinkt
18. er würde gern dem knackigen Fahrer zurück winken, aber die Sozia hält ihm den Arm


#9 AirSex

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Geschrieben 24 Februar 2005 - 18:40 Uhr

kollege schau mal weiter oben da gibbet eine extra rubrik für !

an die forums :bullerei:
einmal verschieben bidde ;)


#10 gtd-man

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Geschrieben 27 März 2005 - 12:28 Uhr

Ein Atheist stirbt.
Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund.
Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..."
Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
"Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
Darauf der Teufel: "Ja weißt du, das ist für die Christen - die wollen das so!"


#11 gtd-man

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Geschrieben 27 März 2005 - 12:29 Uhr

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt
neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender
Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem
ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die
ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner
Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was
bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben,
vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol,auch
vom
Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt
In versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der
Papst Arthritis hat, die alte Sau!" :boarey:



Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. 'Was zum Teufel ist das denn?' fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: 'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.' Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick:Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?' Darauf er: ''Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten.''


#12 IrReSpOnSiBlE

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Geschrieben 27 März 2005 - 15:37 Uhr

gorge w. bush bekomt ne email von putin, in dem dieser ihm mitteilt, dass er zur entspannung neuerdings eisangeln geht. im anhang ist ein bild, auf dem putin einen 50cm langen fisch in den händen hält.
bush denkt sich, was der kann, kann ich schon lange. also besorgt er sich ne angelausrüstung, fährt zum nächsten zugefrorenen see und fängt an zu angeln.
als es abend wird hat er immer noch nicht's gefangen, also fährt er zurück zum weißen haus. als er seine emails anruft, ist schon wieder ine mail vin putin dabei. dieses mal mit einem 60 cm langen fisch. bush denkt sich, dass er wohl nur pech hatte und fährt am nächsten tag wieder raus. wieder fängt er nichts und wieder ist ne mail von putin da, nur, dass der fisch noch größer ist.
das kann bush natürlich nicht auf sich sitzen lassen und ruft seine besten cia agenten zusammen, da er vermutet, dass putin irgend einen trick anwendet.
er gibt den agenten den auftrag nach russland zu fliegen und seine vermutung zu überprüfen.
nach einer woche sind die agenten wieder zurück.
"mr. bush, wir können ihre vermutung bestätigen. putin wendet wirklich einen miesen trick an.
bevor er angelt schlägt er ein loch in's eis."


#13 Stronzo

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Geschrieben 27 März 2005 - 15:45 Uhr

@ IrReSpOnSiBlE :creazy: :creazy: :creazy: hehehe :creazy: :creazy: :creazy:


#14 Micha

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Geschrieben 27 März 2005 - 18:00 Uhr

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Rätsel: Wieviele Personen sitzen auf diesem Motorrad?


#15 gtd-man

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Geschrieben 27 März 2005 - 18:41 Uhr

Rätsel: Wieviele Personen sitzen auf diesem Motorrad?

lebende? 3 sollten es wohl sein - mehr oder weniger...........




Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand,und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!


#16 gtd-man

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Geschrieben 28 März 2005 - 10:54 Uhr

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!

Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.
Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin" .

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."


#17 gtd-man

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Geschrieben 28 März 2005 - 11:29 Uhr

Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Yamaha-Fahrer,
Scheiß Yamaha-Fahrer. Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner
und der Mann sagt: A Schnitzel und a Bier, Scheiß
Yamaha-Fahrer *spuck*.

Der Kellner wundert sich nur und schreibt die
Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet,
sagt er immer wieder Scheiß Yamaha-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden und das immer durch und immer gleich,
Scheiß Yamaha-Fahrer *spuck*.

Die Gäste im Gasthaus werden schon
unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu
ihm: Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Yamaha-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er
wieder: Scheiß Yamaha-Fahrer, ich kann nicht anders als nur
Scheiß Yamaha-Fahrer *spuck*! Der Wirt: Warum denn nur?

Er: Also, hören´s zu! Diese Scheiß Yamaha-Fahrer *spuck*!
Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen.

Scheiß Yamaha-Fahrer *spuck*!. In dem Moment kommt so ein Scheiß Yamaha-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seiner Scheiß Yamaha aus dem Graben ziehen soll!
Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen! Scheiß Yamaha-Fahrer sag ich
jetzt nur.... *spuck*
:applaus:


#18 Micha

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Geschrieben 30 März 2005 - 21:07 Uhr

..//////..
.(o)(o).....
..(__)....
...(_)... Guden Tach!
....(_)..
...(_)....
...(_)..... Isch binn en Häggor aus Leibzsch,
..(_)....
..(_).... un diss iss mein ärster sälbstprogrommirder
...(_).....
....(_)... beesartscher Combjuderworm.
.....(_)....
......(_)....
.....(_)...
....(_)... Da isch noch nisch so viel vorstehe vom Combjuder,
...(_)....
..(_)... iss diss en manueller Worm.
.(_).....
..(_)....
...(_)...
....(_).... For die Fungtiohnsweise von dähm Worm iss es ärforderlisch,
....(_)....
...(_)... daß Se mir ä bissel hälfen tun.
...(_)..
..(_)...
.(_)....
..(_)... Löschen Se nu bidde
...(_)...
....(_).. alle Dadeien von Ihror Festpladde
....(_)..
....(_)... und schickense den Worm
...(_)...
...(_)... an alle, die Se kennen.
..(_).....
.(_).....
.(_).....
.(_)..... Oder noch bessor annersrum!
..(_)....

Bäsden Dank for Ihre Mitorbeid


#19 gtd-man

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Geschrieben 03 Mai 2005 - 01:35 Uhr

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder (Harley) gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp - und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher !" "Also gut," sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch." Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"


#20 derKosta

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Geschrieben 05 Mai 2005 - 23:43 Uhr

jetzt hab ich auch mal einen. absolute spritze :lol:

ein junger mann wird von seiner freundin zum essen bei den eltern eingeladen, um ihn vorzustellen. zur feier des tages verspricht sie ihm, nach de essen zum ersten mal mit ihm zu schlafen.
für den jungen währe das das erste mal, deshalb ist er noch etwas unsicher, und geht erstmal in die nächste apotheke, um kondome zu kaufen. der apotheker, ein freundlicher älterer herr, ist auch sehr hilfsbereit, und fragt ihn, zu welchem anlass sie den gedacht seien, und wieviel er vorhabe.
meint der junge: naja, es wird mein erstes mal sein, und ich bin auch ziemlich spitz, deshalb habe ich einiges vor. ich will alles ausprobieren was uns einfällt, ihr jedes loch das sie hat vollmachen und es ihr die ganze nacht lang besorgen. nachdem er verschiedene phantasien geschildert hat, empfiehlt der apotheker dem jungen die 24er packung extrarobuste.
am abend sitzt er dann mit den eltern seiner freundin am tisch, und man senkt die köpfe zum gebet. er behält seinen kopf auch noch gesenkt, als die anderen schon anfangen zu essen. nach einigen minuten fragt seine freundin ihn: wusste gar nicht dass du so religiös bist!
antwortet er: wusste gar nicht, dass dein vater apotheker ist