718 Antworten in diesem Thema

[luckygeorg]

Treffen sich 2 Frauen, sagt die eine zur anderen: Oh man heute hat mein Mann mir einen Strauss Rosen geschenkt.... Jetzt muss ich wieder 20 Tage die Beine breit machen! Meint die andere : Was wieso? Habt ihr keine Vasen zuhause ?

[JiN]

du haust tatsächlich meinen witz rein jin!!


naja.. er is ja auch geil.. find ich

naja wenn du es ne machst, einen muss es ja^^

[Mibo1974]

Treffen sich zwei Sportler, meint der Eine zum Anderen : du, ich habe einen Golfsack. Sagt der andere : und ich habe einen Tennisarm.

[JENNY]

Ich sagte zu einer attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie dich 36 000 € pro Jahr auszugeben. "
Das zieht. Sie geht mit zu mir und eine halbe Stunde später hab ich sie schon kräftig hergenommen. Als wir fertig waren, sagte ich zu Ihr: "So, hier hast du 2,10 € und nun zieh Leine ! "
"Sag mal, spinnst du? " will die Perle wissen," erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt . . . . "
"Pass auf Baby, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........ "
..noch Fragen ?

Ein Mann kommt in die Hölle.

Teufel:
"Warum bist du so verzweifelt ?"

Der Mann:
"Warum ? Weil ich in der Hölle bin..."

Teufel:
"Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm. Wir haben hier jede Menge Spaß.
Bist du ein TRINKER ?"

Der Mann:
"Klar doch, ich liebe das Trinken!"

Teufel:
"Na also, du wirst die Montage lieben.
Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier,
Whiskey, Tequila. Einfach alles. Wir trinken
bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."

Der Mann:
"Das klingt ja super !"

Teufel:
"Du wirst die Dienstage lieben.
Wir RAUCHEN den ganzen Tag die besten
Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt.
Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja
schon tot !"

Der Mann:
"Das ist ja einfach toll."

Teufel:
"Ich wette, du bist ein SPIELER !"

Der Mann:
"Natürlich bin ich einer."

Teufel:
"Am Mittwoch kannst du alles was dein
Herz begehrt spielen. Poker, Roulette,
Blackjack alles was du willst. Bist du
pleite, wen juckt das...du bist ja tot. Wie
sieht es mit DROGEN aus ?"

Der Mann:
"Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Du meinst ..."

Teufel:
"Ja, natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir
nehmen die du willst. Du bist ja tot, wen juckt das ..."

Der Mann:
"Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Ort ist."

Teufel:
"Bist du SCHWUL ?"

Der Mann:
"Nein."

Teufel:
"Oh... du wirst die Freitage hassen !

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2 Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?

Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ...
Und Du?

Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet.
Mit einem Wort: Märchenhaft!!!


2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen.
Und Du?

Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

[Little Doctor R6]

AUTSCHN

"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen.
Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag.
Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er: "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

[R6Nessi]

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte
mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
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Chilli Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe
von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich
hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
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Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen
zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck
sahen.
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Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder
was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat
mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
Langsam krieg' ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
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Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam
an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
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Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt
einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,
daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und
ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten
vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich
ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally
goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung.
Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
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Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis
und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter
mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
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Chili Nr. 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er
scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen;
ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr
und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd
ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem
Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich
getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu
schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich
Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
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Chilli Nr. 8: Helena's Mount Saint Chilli
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom
Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl;
ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...


... hehe, da sag ich doch nur: "Ach du Kacke!"

Hehe einer noch...


Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...

Der Opa antwortet:

- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
- Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
- Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
- Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
- Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
- Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
- Um 21h ins Bett, da sehr müde...

Der verblüffte Bürgermeister fragt:

- Wie alt sind Sie denn ?...
- Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...
- Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?

- Sie geht mir auf den Sack...

...lol

[joR6]

AUTSCHN

"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen.
Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag.
Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er: "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

der is ja mal echt klasse

[jetliner]

Was erhält man, wenn man einen Huski mit einem Polizisten kreuzt?
Entweder einen winterfesten Polizisten
Oder einen saublöden Hund!

[Chongstyle]

<h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1}">Drei Buben saßen im Bette, sie pupsten um die Wette.

Da kamen sie aus dem Takte, weil der eine plötzlich kackte!</h6>

[joR6]

Was erhält man, wenn man einen Huski mit einem Polizisten kreuzt?
Entweder einen winterfesten Polizisten
Oder einen saublöden Hund!

[san4es]

ein bauer geht total verzweifelt in die kneipe und heult sich bei einem anderen bauer über sein problem aus,.
meine schweine vermehren sich nicht,. ich habe bald keine schweine mehr zum schlachten und muss mein hof aufgeben,.
der andere bauer: ich habe da ein tipp,. ist zwar makaber, aber es hilft,.
ich habe es mit meinen kühen gemacht,. der verzweifelte bauer hört gespannt zu,. du musst die schweine selber vögeln,. wenn sie am nächsten morgen in der sonne liegen,. hat es geklappt,. wenn sie aber im schatten liegen,. musst du nochmal ran,. der verzweifelte bauer macht sich auf den nachhause weg,.
packt die schweine auf den hänger,. fährt in den wald und vögelt die schweine,.
am nächsten morgen schaut er aus dem fenster und die schweine liegen im schatten,. der bauer sich nichts dabei gedacht,. packt die schweine wieder auf den hänger und fährt sie in den wald zum vögeln,. am nächsten morgen liegen die schweine wieder im schatten,. der bauer schon ganz verzweifelt den hänger aus dem schuppen geholt,. die schweine wieder verladen und ab in den wald zum vögeln,. am nächsten morgen traut er sich schon gar nicht mehr aus dem fenster zu schauen und bittet die bäuerin mal nachzusehen.. frau, wo sind die schweine,. in der sonne?? frau: NEIN,. der BAUER: im schatten,.. Frau: NEIN,. der BAUER:wo sind die schweine denn?? die FRAU: im hänger

[joR6]

Unterhalten sich zwei männer:
Letzte Nacht, gegen 3 Uhr, hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

[JiN]

Pilz: "ich seh aus wie ein Regenschirm!"
Broccoli: "ich seh aus wie ein Baum!"
Nuss: "ich seh aus wie ein Gehirn!"
Banane: "anderes Thema?"
Spargel "genau!"

[Haui]

Fragt der kleine Eisbär seine Mutti, Mama ist Papa wirklich ein echter Eisbär??! Ja wieso? Mir ist kalt!

Bearbeitet von Haui, 10 August 2011 - 02:00 Uhr.

[R6King]

Was ist grün und trägt ein Kopftuch? Ne Gürkin

[joR6]

Schwimmt eine Frau im Rhein und sieht draußen am Ufer einen Mann und sagt,

der ist aber kalt der Rhein.

Darauf sagt der Mann,

wenn Du einen warmen Rein haben willst,mußt Du raus kommen

[R6King]

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler sitzen beim Arzt. Der meint zu jedem der drei: "Wenn du deinen Lebenswandel weiter so exzessiv betreibst wirst du nicht mehr lange leben!"

Auf dem Heimweg sieht der Alki 'ne Bar, kann nicht wiederstehen, geht rein und säuft so lange bis er tot vom Stuhl kippt.
Die andern beiden gehen weiter, da sieht der Raucher plötzlich eine halb aufgerauchte Zigarette auf dem Boden liegen und wird total unruhig...

...da tippt ihm der Schwule auf die Schulter und meint: "Überleg's dir, wenn du dich jetzt bückst, sind wir Beide tot!"