718 replies to this topic

[Little Doctor R6]

Ihr wollt Krieg ??

[BENNUS]

Warum haben Frauen Beine?
Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!

[R6iner]

Warum sagen Männer so häufig Schatzi zu Ihren Frauen??????????????
Weil Sie sich nicht zwischen ´Schaf`und`Ziege`entscheiden können.


Warum Können Frauen beim Sex am Besten denken?????????????????????
Weil Sie dann mit Ihrem Hauptrechner verbunden sind.

[Little Doctor R6]

Die Sprache der Männer

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid! = Geile Titten!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie draus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlägst du dich gerade durch?
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Euro und kein bisschen anders!
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit dir haben!
Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit dir haben!
Kann ich dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit dir haben!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit dir haben!
Du siehst angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich möchte Sex mit dir haben!
Ich langweile mich = Willst du mit mir schlafen?
Was ist los mit dir? = Ich schätze, dass das mit dem Sex heute nacht nichts wird ...
Ich liebe dich auch = Okay, ich habe es gesagt, und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person, und dann willst du vielleicht auch mit mir schlafen
Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst

[MaxxR6]

Ein Ostfriese geht Tag für Tag am Strand spazieren und schaut über die unendliche See Richtung Atlantik. Eines Tages findet er eine Lampe an der Brandung, er reibt an ihr und......*Puff* es erscheint ein Flaschengeist! Er sagt:"ich werde dir einen x-beliebigen Wunsch erfüllen wenn du ihn gleich aussprichst´." Der Ostfriese erwidert daraufhin:" ich wollte schon immer mal nach Amerika, aber ich leide unter schlimmer Flugangst. Drum baue mir eine Autobahn bis nach Amerika!" Der Geist voller entsetzen über diese schlimme Maßlosigkeit fragt daraufhin, da ihm dieser Wunsch unglaublich erscheint; "Und wie wäre dein 2.sehnlichster Wunsch????
"Och," antwortet der Ostfriese", ich möchte gern die Frauen verstehen!!!"

Der Geist: "Zweispurig oder vierspurig die Bahn???"

[acecat]

Im Bier sind weibliche Hormone.
Immer wenn ich zu viel davon trinke laber ich dummes Zeug und kann kein Auto mehr fahren.

[Ever6]

Wo ist die Kuh ???

[Little Doctor R6]

In einer Sauna fällt einem Mädchen ein Streichholz in den Schoß - die Schamhaare fangen Feuer. Sie wird mit leichten Verbrennungen ins Krankenhaus gebracht - zusammen mit zwei Herren, die sich beim Löschen schwere Rauchvergiftungen zugezogen haben.


Er: "Für Dich würde ich bis ans Ende derWelt gehen!" Sie: "Schön und gut. Aber würdest Du dort auch wirklich bleiben?"




Warum bleibt eine kluge Frau ledig? Weil sie lieber eine dünne Scheibe Speck im Kühlschrank hat als ein fettes Schwein imWohnzimmer.

[Maverick07]

Wieviel Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen?
Keinen, das ist Frauenarbeit!

Was Ist schlimmer als Kinderlähmung?
Frauenfußball!

Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch?
Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an.
Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"
Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid,wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
"Ja, ja",sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
"GlaubenSie wirklich das hilft?"
"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."


IST DOCH NUR SPASS !!!!!

[Little Doctor R6]

[equalibrio]

Warum haben Frauen so lange beine?


Damit sie schneller von der Küche ins Bett kommen!


Und warum haben Frauen überhaupt Beine?


Ja guckt euch doch mal die Sauerei bei den Schnecken an!

Warum haben Frauen Beine?
Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!

arm, zu spät gelesen

[Maverick07]

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"


Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"


Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"



Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."


Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"


Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"


Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"





Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"



Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."



Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz

[acecat]

Ich glaub meine Frau ist tot.
Wie kommst du denn da drauf?
Im Bett ist sie wie immer aber in der Küche sieht es aus wie Sau.

[R6-Racer46]

Im Hauptbahnhof nähert sich eine wunderschöne Frau dem Service-Point. Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm die Wange zu streicheln. "Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm die Wange. "Äääh - eigentlich nicht" erwidert der Servicemann. "Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. "Leider nein", seufzt der Servicemann, der - wen wundert es? - an der Situation Gefallen findet. "Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Natürlich, sehr gerne!" erwidert der Mann. "Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt anbei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. "Worum geht es?" fragt der Servicemann. "Sagen Sie bitte Ihrem Chef, dass es auf der Damentoilette weder Papier noch Seife gibt, ja?"

[MaxxR6]

ich bin fertig der ist saugeil, kenne ja viele aber der, neee

[Weizenbier]

[ Geschlechterwitze ]

Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild
auf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:

"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern ist etwas dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte Schatz, sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein..."




Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich
entdeckt sie
neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um
einen junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen
und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Na ja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.




F: Warum haben Frauen ihre Tage?
A: Weil sies verdient haben.

F: Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage?
A: Weil sie dann das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.

F: Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
A: Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?

F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
A: Damit sie auch was in der Hand haben ...

F: Warum brauchen Frauen nie
en Regenschirm?
A: Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?

F: Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen?
A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!

F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann wären sie ja Männer!

F: Warum haben Frauen so kleine Hände?
A: Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!

F: Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
A: Ganz klar: Lippenstift!

F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!

F: Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!

F: Und das Superlativ?
A: Schweinepest.

F: Warum haben Frauen Beine?
A: Um von der Küche ins Schlafzimmer zu gehen!

F: Warum haben Frauen ein Gehirn?
A: Damit sie den Weg nicht vergessen.

F: Wie heisst der billigste Motor?
A: Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate.

F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt?
A: Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.

F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

F: Warum können sich nur Frauen richtig besaufen?
A: Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".

F: Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer
umläuft?
A: Dann ist die Kette zu lang!!

F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
A: Na, klar, vier.

en Nerz im Kleiderschrank.

en Hengst fürs Bett.

en Jaguar vor der Tür.
Und
en alten Esel der das alles bezahlt.

Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.

Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...
Ausgenommen mit zwei Frauen ...

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!

Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau
behandeln. Ein Computer braucht Liebe.

Edited by Weizenbier, 03 May 2007 - 20:11 Uhr.

[Little Doctor R6]

Ehe in Fünf Akten




Ehe - Teil I*

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der
Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich
nicht heimkomme. Ich werde mit meinen Kumpels jagen, fischen, Karten
spielen und saufen gehen wann ich will und wo ich will, also reg' dich
nicht auf.

Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das ok. Du musst nur
wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du
hier bist oder nicht."

(VERDAMMT, DIE IST GUT!)




*Ehe - Teil II *

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit
der
Aufschrift: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein
mit
der Aufschrift: Hier liegt mein Mann - endlich steif."

(ER WOLLTE ES SO!)




*Ehe - Teil III *

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht
wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine

Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause
an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt

sie endlich ab.

"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert. "Ich
war im Bett!" "Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?" "Ich habe mir einen zweiten
Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.

(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)




*Ehe - Teil IV*

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so

stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz
ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet,
es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen

wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer über die Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück:
"Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

(OK, LADY!)




*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde *

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr
miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am
nächsten Morgen um 5:00 Uhr zu wecken, da er einen frühen Business Flug
hatte.

Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit
VERLOR), schreibt er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 Uhr
früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 Uhr war und

er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum
seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett
bemerkte.

Darauf stand: "Es ist 5:00 Uhr. Wach auf"

(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)

[acecat]

Ein Ehepaar hat silberne Hochzeit.Da sieht sie wie ihm eine Träne über die Wange läuft und sagt "Ich wusste gar nicht das du so sentimental sein kannst." Antwortet er "Bin ich auch nicht." "Aber warum weinst du dann?" "Weisst du noch als dein Vater uns damals erwischt hat?" "Ja daran kann ich mich gut erinnern." "Und weisst du auch noch daß er sagte wenn ich dich nicht heiraten würde müsste ich für 25 Jahre ins Gefängnis?" "Ja aber wie kommst du grade jetzt darauf?" "Heute wäre ich ein freier Mann."

Bei der Silberhochzeit sagt der Mann zur Frau "Jetzt sag mal wir haben vier Söhne.Drei davon sehen sich ähnlich nur der vierte sieht anders aus.Von wem ist der?" Da sagt sie "Der ist von dir."

[JamaiCa_R6]

Die perfekte Frau sieht aus wie ein Engel, fickt wie der Teufel, bläst wie ein Orkan und verwandelt sich nach dem Sex in 2 Kumpels mit nem Kasten Bier !

[Fred]

Warum bekommen Frauen ab 60 nicht mehr ihre Tage??

Na weil sie des ganze Blut für die Krampfadern brauchen.

Eine Biker ist mit 150 in einer verdammt knappen Kurve unterwegs.
Kein Spielraum - da kommt ihm auf seiner Seite ein Spatz entgegen.
Keiner kann ausweichen es kommt zum Crash.
Der Typ nimmt den Vogel mit heim gibt ihm ein bisschen Wasser und kleine Brotkrümel und setzt ihn in einen alten Käfig.
Der Vogel wacht am nächsten Tag auf:
sieht die Gitterstäbe, Brot und Wasser ---- verdammt ich hab den Biker gekillt!!!