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[Firefly]

"So," sprach der liebe Gott als er die Menschen schuf "Hirn is alle, jetz gibts Titten!"

[Fred]

Und Gott sprach: "Es werde Licht!"
Doch er fand den schalter nicht.

[R6-Racer46]

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschliesst, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, faehrt 20 Haeuser weit, setzt die Katze aus und faehrt heim.
Zehn Minuten spaeter ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, faehrt
5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten spaeter ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und faehrt 20 Kilometer, dann durch den Wald.
ueber eine Bruecke, rechts, links und setzt die Katze dann schliesslich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde spaeter ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"

[MaxxR6]

[Tschät]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.


Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"


Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"


"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"


Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:

"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.


Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!


Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:

"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

[R6-Onkel]

Ein Engel steht an der „Kinderentstehungsmaschine“. Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.

Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:

"Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er
schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben bloß einen Großauftrag für Holland bekommen..."

[Micha]

[Little Doctor R6]

21 Tipps, wie man ein richtiger Mann wird


1.Sag nie „nein“ zu Sex! Quantität ist gleich Qualität.

2.Vergiss alles, was die Ärzte sagen. Impotenz ist ein Tabu!

3.Ruf nie als Erster an!

4.Gib deinem Penis einen Namen!

5.Sei von Zeit zu Zeit etwas schwierig!

6.Denk daran, dass Männer mit vielen Freundinnen nicht unattraktiv
sind.

7.Frag nie um Rat, wenn dein Auto kaputt ist. Das ist ein Zeichen
der Schwäche. Geh lieber gleich in die Werkstatt!

8.Ignorieren ist manchmal eine gute Einleitung für einen Flirt.

9.Denk daran, dass Männer auf die Straße spucken.

10.Zieh nie etwas an, was zum Outfit deiner Freundin passt.

11.So beendet man als richtiger Mann eine Beziehung: „Es liegt
nicht an dir, es liegt an mir.“

12.Übertreib immer ein wenig, wenn du über Sex sprichst.

13.Das Leben ist ein Wettbewerb, es geht darum, überall der Beste
zu sein.

14.Denk daran, dass alles, was gesagt wird, sexuell ausgelegt
werden kann.

15.Denk daran, dass wirklich viele Gegenstände an etwas Sexuelles
erinnern.

16.Sag nie „nein“ zu Freibier!

17.Das Wort „Liebe“ gibt es nicht in deinem Wortschatz.

18.Sage es dir immer wieder: Du bist ein guter Liebhaber, weil du
immer zum Orgasmus kommst.

19.Spiel mit dem Essen!

20.Mach viel Fitness und Bodybuilding – tu aber so, als würdest du
von Natur aus so aussehen.

21.Denk an Bier, denk an Fußball





22 Gründe, warum Frauen nicht mit Männern zusammenleben können


1. Männer sind nur gemeinsam stark
2. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren
3. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen
4. Männer glauben neuerdings, dass Größe keine entscheidende Rolle
mehr spielt
5. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an
ihren Unterhosen
6. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen
Putzlappen anfassen
7. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber
wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet
8. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die
großen nicht
9. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber
nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben
10. Männer fassen sich ständig in der Schritt
11. Männer stehen auf Claudia Schiffer
12. Männer fallen auf Transvestiten rein
13. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist
nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen
14. Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht
dauernd sagen: "Du bist zu gut für mich."
15. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen
Sie ihnen die Testfrage: "Was denkst du gerade?"
16. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel
17. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent
18. Männer schnarchen
19. Männer halten sich für durchtrainiert
20. Männer sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht"
21. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen
sind wach
22. Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder

[Tschät]

Frage:Warum Essen Blondinen nie sauergurken? Antwort:Sie kriegen ihren kopf nicht ins Glas


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball? Keiner, beide sind rund und haben drei Löcher


Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser? Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ...


Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie öffnen die Fahrzeugtür.


Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks.


Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen?- Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.


Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen.


Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren


Zwei Blondinen laufen spazieren sagt die eine:Schau mal da ist ein toter Vogel (guckt in den Himmel hoch)und sagt wo ????


Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.


Warum halbieren Blondinen im Winter ihre Tampons? Weil die Tage kürzer sind!


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Besenschrank?- In einen Besenschrank passen nur 2 Leute gleichzeitig.


Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen? Eine Tüte M&M's alphabetisch ordnen lassen!


und noch einen zum schluss

Die letzten Worte eines Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten!"

[simmifreak]

hallo, mein name ist harald und mein hobby ist kicken, leider habe ich einen sprachkehler.

[MaxxR6]

Was denkt eine Blondine wenn Sie auf dem Gehweg eine Bananenschale liegen sieht??

Scheisse gleich flieg ich wieder hin!!


Warum haben Frauen eine GEhirnzelle mehr als ein Pferd??

DAmit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer saufen.


Wie wechselt ein Macho die Glühbirne in der Küche??

Gar nicht. Die Schlampe kann auch im dunkeln kochen.


Was macht eine Frau nach dem Sex??

Sie stört.

[Andy83]

Keiner, Niemand und Futzdumm treffen sich bei Futzdumm in der Wohnung.

Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und Keiner faellt herunter.

Niemand ist voellig aufgeregt, rennt zu Futzdumm und sagt:
"Futzdumm, Du musst einen Krankenwagen rufen, Keiner ist vom Balkon
gefallen!"

Futzdumm rennt sofort zum Telefon, waehlt die Notrufnummmer und sagt:
"Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom Balkon gefallen und Niemand hat es
gesehen!"

Darauf der Sanitäter: "Sagen Sie mal, sind sie Futzdumm?" - "Ja!"

[Little Doctor R6]

Warum haben Männer O-Beine? Weil alles Unwichtige in Klammern steht!


Was ist der unterschied zwischen einem Mann und einem Q? - Da gibt es keinen! Männer sind auch Nullen mit einem Schwänzchen!

[Little Doctor R6]

Artgerechte Haltung von Männern


Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos
wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich
die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares
Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten
Voraussetzungen erfüllen.

§ 1: Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig
im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein
Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2
zutrifft.

§ 2 Er ist reich !

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und
lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen
Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets
versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber
häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren
sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der
letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an.
Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen
Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen
gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten
Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-
Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich
meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame
Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten
Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu
zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr
Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen,
sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse
oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten
werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen
anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das
Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter
Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt
nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ
anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher
verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren,
da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige
Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem
sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er
etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine
zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um
Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig
nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist
ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig
gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung
zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte
Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des
Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte
tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich,
einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem
Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist
nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt.
Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und
hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer
Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits
nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die
Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln für die
Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch
dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter
Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als
Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder
Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als
Vater in Ruhe testen.

[SpeedLady77]

Beim Formaldienst (Marschieren):
Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul.

Bei der Marine werden nur noch Nichtschwimmer genommen!
Warum Nichtschwimmer bei der Marine? Ganz klar, die verteidigen das Schiff viel länger.

Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: "Umdrehen und bücken. Gut, tauglich." Daraufhin Müller: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!"

[SpeedLady77]

Heisst der Typ zufällig Rocco???

[Little Doctor R6]

Eine Frau kommt von einem Termin beim Gynäkologen zurück und erzählt stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte extrem schöne Beine und wahnsinnig tolle Brüste!" Darauf ihr Mann: "Und von Deinem Arsch hat er nix gesagt?" - "Nö, von Dir war nicht die Rede!"

[Andy83]

Eine Frau will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stueck an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Moeglichkeit gaebe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50 euro." Darauf faengt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann:" Was machen sie denn da? " Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann koennen wir sie in die Kueche schieben, da sind die Fliesen billiger.

[acecat]

Was macht denn ihre Tochter so?
Die ist zu ihrem Freund nach Mexiko gezogen.Die beiden wollen heiraten aber sie warten noch bis der Peso besser steht.
Das ist aber schlimm bei so einem jungen Mann.