Warum sehen 50jährige Frauen meist älter aus als 50jährige Männer?
Weil die Frauen den 50. Geburtstag schon seit zehn Jahren feiern.
Witze
Started by gtd-man, 09.01.2005 - 13:26 Uhr
718 replies to this topic
#281
acecat
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Posted 16 August 2007 - 15:42 Uhr
#282
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Posted 16 August 2007 - 20:06 Uhr
In der Buchhandlung: Mann: "Ich suche das Buch 'Der Mann, das starke Geschlecht", haben Sie das da?" Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung...."
#283
acecat
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Posted 16 August 2007 - 20:16 Uhr
In der Buchhandlung:Frau "Ich hätte gerne das Buch:Die emanzipierte Frau."
Verkäuferin "Hmm wenn wir das haben dann höchstens bei Science Fiction."
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#284
dottore dottorowizcs
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Posted 17 August 2007 - 10:02 Uhr
was ist der unterschied zwischen wixxen und bumsen?
beim wixxen lernt man keine leute kennen...
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#285
Micha
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Posted 26 August 2007 - 09:48 Uhr
#286
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Posted 27 August 2007 - 16:11 Uhr
wie kann man noch zur abtreibung sagen?
entfernte verwandte!
übrigens: weiß man was der junge der armen taube getan hat?
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#287
Gast-Richi706_*
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Posted 27 August 2007 - 17:12 Uhr
Auf dem Bauernhof gibt es einen Hahn der den ganzen Tag nur die Hühner poppt.Ohne Pause ein Huhn nach dem anderen.Der Hahn hat schon nen riesen grossen Kopf und schwitzt wie verrückt.
Als der Bauer das bemerkt nimmt er den Hahn und steckt ihn in die gefriertruhe.Und denkt sich,den lass ich jetzt ne Stunde da drin,sonst poppt der mir die Hühner tot.
Der Bauer fährt aufs Feld hinaus und vergisst den Hahn.Fünf Stunden später fällt dem Bauer der Hahn ein und fährt schnell nach Hause und denkt sich der arme Hahn ist bestimmt erfroren.
Er rennt zur Gefriertruhe reist sie auf und der Hahn sitzt da mit dickem roten Kopf und sagt zum Bauern"Ey ich versuch es jetzt schon seit fünf Stunden...aber meinst du die Schlampe von Wiesenhof macht die Beine breit.
Als der Bauer das bemerkt nimmt er den Hahn und steckt ihn in die gefriertruhe.Und denkt sich,den lass ich jetzt ne Stunde da drin,sonst poppt der mir die Hühner tot.
Der Bauer fährt aufs Feld hinaus und vergisst den Hahn.Fünf Stunden später fällt dem Bauer der Hahn ein und fährt schnell nach Hause und denkt sich der arme Hahn ist bestimmt erfroren.
Er rennt zur Gefriertruhe reist sie auf und der Hahn sitzt da mit dickem roten Kopf und sagt zum Bauern"Ey ich versuch es jetzt schon seit fünf Stunden...aber meinst du die Schlampe von Wiesenhof macht die Beine breit.
#288
acecat
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Posted 28 August 2007 - 00:15 Uhr
Geil. 
Auf den Bauernhof kommt ein neuer Hahn.Da geht der alte Hahn zu dem neuen und sagt:Lass mir doch bitte für meine alten Tage zwei oder drei Hennen du hast dann ja noch immer genug.Nix sagt der neue Hahn das sind alles meine.Ok sagt der alte ich mach dir nen Vorschlag.Wir machen ein Wettrennen und wer als erster am Misthaufen ist hat gewonnen.Sofort rennt der alte Hahn los und der neue hinterher als plötzlich ein Schuss kracht.Sagt der Bauer:So ein verdammter Mist schon der dritte schwule Hahn diese Woche.
Auf den Bauernhof kommt ein neuer Hahn.Da geht der alte Hahn zu dem neuen und sagt:Lass mir doch bitte für meine alten Tage zwei oder drei Hennen du hast dann ja noch immer genug.Nix sagt der neue Hahn das sind alles meine.Ok sagt der alte ich mach dir nen Vorschlag.Wir machen ein Wettrennen und wer als erster am Misthaufen ist hat gewonnen.Sofort rennt der alte Hahn los und der neue hinterher als plötzlich ein Schuss kracht.Sagt der Bauer:So ein verdammter Mist schon der dritte schwule Hahn diese Woche.
#289
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Posted 28 August 2007 - 15:41 Uhr
#290
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Posted 29 August 2007 - 20:59 Uhr
Fragt eine Freundin die andere: "Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?"
Antwortet die: "Ich glaube vier... Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!"
Antwortet die: "Ich glaube vier... Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!"
#291
Grrr
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Posted 30 August 2007 - 02:23 Uhr
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
#292
Gast-4r4m1s_*
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Posted 30 August 2007 - 18:05 Uhr
shcon mal aufgefallen das alle witze mindestens 3mal gepostet werden???
#293
Michel
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Posted 30 August 2007 - 18:49 Uhr
Laufen zwei Zahnstocher durch den Wald und kommen an einem Igel vorbei.
Der eine zum Anderen: Ich wusste gar nich, dass hier auch Linienbusse fahren.
Der eine zum Anderen: Ich wusste gar nich, dass hier auch Linienbusse fahren.
#294
Little Doctor R6
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Posted 30 August 2007 - 21:32 Uhr
shcon mal aufgefallen das alle witze mindestens 3mal gepostet werden???
Nöööö,aber dafür haben wir ja Dich
#295
Gast-Richi706_*
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Posted 30 August 2007 - 23:09 Uhr
Sitzen drei Manager in der Sauna.Ein Japaner,ein Ami und ein Deutscher.
Auf einmal klingelt es.Der Ami zieht eine Antenne aus den Daumen und fängt an zu in seine Hand zu sprechen.Als er fertig ist sagt er,das ist die neuste Technik bei uns, Telefone in die Hand zu implantieren.
Fünf Minuten später klingel es wieder.Der Japaner tippt auf seinen Schneidezahn und fängt an zu erzählen.Als er fertig ist sagt er,das ist bei uns die neuste Technik.Die Telefone sind so klein das sie im Zahn und Ohr implantiert werden.
Kurze Zeit darauf reißt der Deutsche tierisch einen ab.Der Japaner und der Ami sehen sich fassungslos an.
Da sagt der Deutsche,entschuldigung ich bekomm gerade ein Fax.
Auf einmal klingelt es.Der Ami zieht eine Antenne aus den Daumen und fängt an zu in seine Hand zu sprechen.Als er fertig ist sagt er,das ist die neuste Technik bei uns, Telefone in die Hand zu implantieren.
Fünf Minuten später klingel es wieder.Der Japaner tippt auf seinen Schneidezahn und fängt an zu erzählen.Als er fertig ist sagt er,das ist bei uns die neuste Technik.Die Telefone sind so klein das sie im Zahn und Ohr implantiert werden.
Kurze Zeit darauf reißt der Deutsche tierisch einen ab.Der Japaner und der Ami sehen sich fassungslos an.
Da sagt der Deutsche,entschuldigung ich bekomm gerade ein Fax.
#296
acecat
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Posted 31 August 2007 - 02:56 Uhr
Und was steht auf dem Fax?
Natürlich immer die gleiche Sch....
Natürlich immer die gleiche Sch....
#297
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Posted 31 August 2007 - 07:05 Uhr
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? - Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.
#298
dan2511
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//oo\\
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Posted 31 August 2007 - 07:17 Uhr
is were a difference between a Tire and 365 used condoms ?
No ,... it was a f**** GOOD YEAR !!!
No ,... it was a f**** GOOD YEAR !!!
#299
acecat
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Posted 31 August 2007 - 11:30 Uhr
Wie heißt der kleinste Dom der Welt?
Kondom.Es paßt nur einer rein und die Glocken hängen draußen.
Kondom.Es paßt nur einer rein und die Glocken hängen draußen.
#300
dottore dottorowizcs
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Posted 31 August 2007 - 16:25 Uhr
kommt ein mann zum arzt, der eine frosch auf dem kopf hat.
fragt der arzt: "ja was ist ihnen denn passiert?"
antwortet der frosch: "keine ahnung, ich weiß auch nicht, wo ich mir den eingetreten hab..."
fragt der arzt: "ja was ist ihnen denn passiert?"
antwortet der frosch: "keine ahnung, ich weiß auch nicht, wo ich mir den eingetreten hab..."
