718 replies to this topic

[Little Doctor R6]

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen dieWand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht...

[BENNUS]

der unterschied zwischen einer fotze und einem sternburger: die fotze schmeckt nur am anfang nach pisse!

[bastiR6]

der ist krass ...

[acecat]

Seminarangebot für Frauen

Workshop für Frauen organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung.

Thema: Förderung der Gehirnfunktion bei der modernen Frau.
Ziel: Die Teilnehmerinnen sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benutzung des Gehirns) begeistert werden.
Voraussetzung: Die Bereitschaft,etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt)
Dauer: Rothaarige: 1,5 Monate je Modul
Brünette: 3 Monate je Modul
Blondinen: 6 Monate je Modul
Der Kurs beinhaltet 4 Module
Modul I
1.) Das Schicksal akzeptieren lernen:Ich bin als Frau geboren.
2.) Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: Die Küche.
3.) Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
4.) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe.
5.) Grenzen ziehen: Wie schminke ich mich richtig?
6.) Programmierkurs I (alle): Bedienung des Mikrowellen-Ofens.
7.) Programmierkurs II (nur Brünette & Rothaarige): Der Videorecorder.
Modul II
1.) Gleichung mit einer Unbekannten: Das Auto.
2.) Gruppendynamische Übung: Was muss ich tun,wenn ich im Auto sitze?
3.) Einparken, 1. Teil: Grundwissen.
4.) Einparken, 2. Teil: Manöver.
5.) Eine echte Herausforderung: Die Bremse und das Gaspedal.
6.) Das Getriebe: Vollständige Unterweisung. (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
7.) Korrektes Benutzen des Blinkers.
8.) Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper.
9.) Optische Wahrnehmung: Rote,grüne und gelbe Ampel. (praktische Übungen)
10.) Sonderkurs: Einparken in der Garage.
11.) Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör.
12.) Überlebenskurs I: Wo ist der Warnblinker?
13.) Überlebenskurs II: Reifenwechsel 1 Reifen.
14.) Überlebenskurs III: Reifenwechsel mehrere Reifen. (...Ja,das geht auch!)
15.) Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen (nicht für Blondinen).
Modul III
1.) Grundverständnis Schuhe: Keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen.
2.) Vokabular I: Definition des Wortes "Ja".Korrektur der Übungen von "Bist Du fertig?"
3.) Vokabular II: Definition des Begriffes "5 Minuten".
4.) Soziologie: Fussball ist kein Sport,sondern eine heilige Handlung.
5.) Bürgerrecht & Moral I: Leben mit "Ranissimo".
6.) Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fussball".
7.) Bürgerrecht & Moral III: Sich niemals in diese Unterhaltungen mischen.
8.) Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. "Findest du mich schön?" oder "Habe ich etwas Besonderes?")
9.) Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch,experimentelle Gruppenaufgabe.
10.) Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette) Der männliche Teil der Frau.
11.) Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card,Definition des Wortes "Kreditrahmen".
12.) Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekisten schleppen.
13.) Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
14.) Das Wunder "Zeit": Das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren.
Modul IV: Umgang mit der Realität
1.) Telefonkurs: Wann muss ich auflegen?Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
2.) Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose.(Diavortrag)
3.) TV-Therapie I: Nicht mehr "Gute Zeiten,schlechte Zeiten" schauen.
4.) TV-Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion,nicht die Relität.
5.) Ich und mein Körper: Das Gesetz der Schwerkraft.
6.) Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist: Spiegel lügen nicht.

[SpeedLady77]

@ACE!!!

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[acecat]

Wieso ich das kommt doch vom Bundesministerium.Ich wollte euch das nur nicht vorenthalten.

[acecat]

> Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
> Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten.
> Der weiß immer alles besser. Er sagt, er ist mindestens so schlau wie
> seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will
> er auch in die dritte Klasse gehen.
>
> Der Rektor: Beruhigen sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,
> können wir ihn einfach mal testen.
>
> Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
> seiner Lehrerin vor dem Rektor. Uwe, sagt der Direktor, es gibt
> zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die
> richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
> Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse
> und benimmst dich!! Uwe nickt eifrig.
>
> Rektor: Wie viel ist 6 mal 6? Uwe: 36.
> Rektor: Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland? Uwe: Berlin.
>
> Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles
> richtig beantworten.
>
> Rektor zur Lehrerin: Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
> dritte Klasse.
> Lehrerin: Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen? Rektor: Bitte schön.
>
> Lehrerin: Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?
> Uwe, nach kurzem Überlegen: Beine.
>
> Lehrerin: Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht? Der Rektor
> wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
> Taschen.
>
> Lehrerin: Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
> Hund auf drei Beinen? Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe Nickt
> und sagt: Die Hand geben.
>
> Lehrerin: Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
> klebrig, wenn es rauskommt? Der Rektor bekommt einen Hustanfall,
> und danach antwortet Uwe gelassen: Kaugummi.
>
> Lehrerin: Wo haben die Frauen die krausesten Haare? Der Rektor sinkt
> in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: In Afrika.
>
> Lehrerin: Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?
> Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: Zur Brieftasche.
>
> Lehrerin: Gut; Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
> mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zutun hat? Dem Rektor
> stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment
> und antwortet dann freudig: Feuerwehrmann.
>
> Rektor: Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
> Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben
> Fragen falsch beantwortet....

[dottore dottorowizcs]

was sagt eine frau nach einem tittenfick?

das hab ich kommen gesehen.

was sagt eine frau nach dem 2. tittenfick?

jetzt hab ich aber die nase voll.

[BENNUS]

was sagt der mann zur frau nach dem tittenfick?

immer schön im auge behalten

[Grillmeister]

So werden Polizisten gemacht !

Ein kleiner Junge sitzt in einem Sandkasten und bäckt Sandkuchen in Form von Männchen. Kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn:

"Na, was machst Du denn da schönes?"
Antwortet der Kleine: "Polizisten"
Nun ist der Polizist doch deutlich interessierter und fragt: "Und aus was machst Du die?"
Darauf der Kleine:"Wasser, Sand und Scheiße"

RATSCH, schlägst bei dem Kleinen ein. Der Polizist geht total entrüstet weiter.

Am nächsten Tag wiederholt sich das Spiel. Der Kurze fängt sich wieder eine ein.

Tags drauf kommt der Polizist wieder vorbei und sieht wie der Kerl schon wieder Männchen backt...

Er fragt Ihn, schon sämtliche Strenge in der Stimme:"Na, was backst Du da?"
Drauf der Kleine:"Feuerwehrmänner"
Der Polizist wieder:"Und aus was machste die?"
Der Kleine:"Wasser und Sand"
Der Polizist stutzt:"Und warum nicht mit Scheiße?"
Der Kurze heult los: "Dann werden's ja wieder Polizisten".....

[Micha]

http://laughstreet.c...ndle_Prank.html

[acecat]

Gott erschuf die Tiere und den Mann!

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel.Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen.Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein.Und du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf entgegnete der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel,gib mir bitte nicht mehr als dreissig Jahre."

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund.Du wirst über die Güter der Menschheit wachen,deren ergebenster Freund du sein wirst.Du wirst das essen,was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete:
"Gott,25 Jahre so zu leben,ist zu viel.Bitte nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe.Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot.Du wirst lustig sein und so sollst du für zwanzig Jahre leben."

Der Affe sprach:
"Gott,zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben,ist zu viel.Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Schliesslich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann,das einzig rationale Lebewesen,das die Erde bewohnen wird.Du wirst deine Intelligenz nutzen,um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen.Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."

Darauf sprach der Mann:
"Gott,Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug.Bitte gib mir die zwanzig Jahre die der Esel ausschlug,die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür,daß der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt,dann heiratet und dreissig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben,das Haus bewachen und das essen,was die Familie übrig lässt.
Dann,im hohen Alter,lebt er zehn Jahre als Affe,verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

[Micha]

[dottore dottorowizcs]

Was ist der Unterschied zwischen einer Unterhose
und einem Polizeikapperl?
Die Unterhose verdeckt den ganzen Arsch!


Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung.
Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei Rot über
die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein
9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen.
Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann:
'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand
aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der
Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein
Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich
nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat
g´sagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im
Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Alte hat auch behauptet, ich bin bei Rot über
die Kreuzung gefahren.'

[speedy for devil]

Fritzchen geht in den Wald, und poppt nen Pilz

....sagt der Pilz " Na und !!"


gibbet hier net !

........und warum Können Frauen kein Ski fahren?
Weils in der Küche nicht schneit !!


oh weia, das gibt mekkaa !!


...ich liebe Frauen, mehr als ihr denkt

[Micha]

[dottore dottorowizcs]

Blondinen beim Rechnen...










und noch was nettes...

[Andy83]

Hier fährt man besser anständig:

[R6iner]

Kommt der Mann abends von der Arbeit nach Hause.
Sagt die Ehefrau,mach doch nicht so ein Gesicht.
Sagt er; wenn ich Gesichter machen könnte,
wärst du die erste, der ich ein Neues machen würde.

[R6iner]

Hier ein paar Anregungen zum besseren Verständnis zwischen Mann und Frau:

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

Als erste erschuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau,
dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

Meldung des Tages!
Männer haben viele Gene!
Das Fortgeh´n, das nicht Heimgeh`n, Saufengeh´n etc...
Frauen haben nur ein Gen:
Das auf die Nerven geh´n.

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau?
Bei der Mücke muß man nicht den Kopf kraulen, wenn sie am saugen ist!

Dialog im Kerzenlicht:
Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung...

Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?
Nein!
Warum kaufst du dir dann einen BH?

Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken!

Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres!

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann, und er sagte:
Also ich muß mich sehr loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik- ein perfektes Werk!!!
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
Na gut, du mußt dich halt schminken!