718 replies to this topic

[acecat]

Ich hau mich weg.Das ist soooo geil.

[Darklion]

Ist euch langweilig? Dann macht auch mal was von den Sachen

[dottore dottorowizcs]

Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe (zum Auswendiglernen für Anfänger):

- Flur (Wie viel Uhr? )
- Schlange... (Schon lange ...nicht mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O. K.)
- Wirsing (Wieder sehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)

[speedy for devil]

wow dottore, Du kennst Dich aus!



gibbet hier net !

[simmifreak]

Kommt nen Mann zum Apotheker und sagt:"ich hätte gern eine Flasche Zyanid."

Da sagt der Aptheker: " das kann ich ihnen leider nich geben. Erstens ist es total giftig und zweitens is des verdammt teuer. da muss ich sie leider entäuschen."

Da nimmer der ein Foto aus seiner Arschtasche mit seiner Frau drauf und legt sie auf den tresen.

Da sagt der Apotheker:"Ja warum haben sie denn nicht gleich gesagt das sie ein Rezept dabei haben!!"

[MaxxR6]

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: “Sie haben aber ein potthässliches Kind.” Die Mutter entrüstet: “Was erlauben Sie sich?” Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: “Was haben Sie denn?” “Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!” “Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!”

Ein pubertierender Junge hat seine erste Freundin. Diese lädt Ihn zum Essen für Samstagabend zu Ihren Eltern ein mit dem Hinweis, dass er dort übernachten könne.
"Das ist die Chance Sie richtig flachzulegen!", denkt er sich.
Um also gerüstet zu sein geht er in eine Apotheke und schildert dem Apotheker den Sachverhalt. Er sagt, er wolle Sie so richtig f***** und dass es da wild zu gehen wird.
Der Apotheker hört sich die Story an und empfiehlt dann die Vorratspackung Kondome mit dem Zusatz "extra robust".
Das Wochenende sitzt er dann beim Tischgebet und alle beginnen mit dem Essen, ausser Ihm. Sein Kopf bleibt andächtig gesenkt und seine Freundin sagt nach einer Weile:"Wusste gar nich, dass du so gläubig bist!"
"Und ich wusste gar nich dass dein Vater Apotheker ist...."

[Iggi]

WIE GEIL!!!!!!!!!!

selten so gefeiert!!!

[dottore dottorowizcs]

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke
tot. - Warum hast Du das gemacht? Empört sich ein Kollege.
- Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.

[speedy for devil]

heheehe

den find ich gut !!

gibbet hier net !

[Fraglord]

Wenn wir schon bei pubertierenden Menschen sind ...

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung. Die Tochter bekommt daraufhin einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll, meint der Vater nur: "Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung"

[derKosta]

lol wie geil hau mich weg

[XxEXUSxX]

Klaus ist gerade 18 geworden, bevor er feiern geht, sagt er noch zum Vater:
"Papa, heute werd ich mich so richtig besaufen, ok?"

Der Vater:
"Ok, mein Sohn, aber übertreibe es nicht!"

Am nächsten Morgen wird Klaus mit blauen Flecken am ganzen Körper wach und fragt seinen Vater:
"Papa, hast du mich gestern etwa verprügelt?"

Da antwortet der Vater:
"Wenn du morgens um 4:00 Uhr sturzbetrunkenn nach Hause kommst, ist das ok! Wenn du Sturm klingelst, ist das ok'! Wenn du dann ins Schafzimmer stürmst und mich einen Zuhälter nennst, ist das auch noch ok! Wenn du dann auch noch deine Mutter anschreist: ''Alte, dich fi..e ich als nächste", ist das eventuell auch noch ok!

Aber wenn du dann ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst: "Alter, der Igel wohnt jetzt hier!" dann ist das Maß einfach voll."

[MaxxR6]

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.
Sagt das kleine Kariesbakterium:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier
und
will mich holen und feucht durchwischen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht
nicht.
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt dauernd so'n Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

[dottore dottorowizcs]

Ein Steirer und ein Burgenländer (das sind die Ostfriesen aus Österreich...) stehen auf der Europabrücke. Sie
staunen über die Aussicht und da sagt der Burgenländer:
"Maaa, i mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!"
Da sagt der Steirer drauf: "He, du hast eh so klasse Hosenträger.
I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas anschaun!"
Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf
einmal voll zu Lachen.
Dem Steirer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre.
Darauf der Burgenländer : "I homma grod vurgstöllt, wenn i jetzan den
Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn........!"

[acecat]

Dr. med. unter sich


Vier Chirurgen unterhalten sich.

Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem Op-Tisch. Alles
ist durchnumeriert innen drin."


Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten
einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.


"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles
alphabethisch geordnet " schwärmt der dritte.

Der vierte im Bunde hingegen meint: "am einfachsten zu operieren sind
Chefs. Kein Herz, kein Hirn,keine Eier. Kopf und Arsch sind
untereinander austauschbar."

[speedy for devil]

Was ist denn daran witzig bitte????
....nur weil Du die Wahrheit schreibst.....

nö !

[dottore dottorowizcs]

Eines Abends, als Scott von der Arbeit kommt, wird er von seiner Frau
direkt an der Tür stürmisch begrüßt. Sie trägt ein durchsichtiges
Negligee, und bevor er seinen Mantel ausziehen kann, kniet sie schon vor
ihm, zieht seinen Reißverschluss auf, holt seinen Schwanz raus und bläst
ihm ganz wunderbar einen mit dem Mund. "Okay!" seufzt Scott. "Und jetzt
raus mit der Sprache: Was ist mit der R6 passiert?"

[Fraglord]

An alle Mädels, die das lesen: nehmt mir die folgenden zwei Witze nich übel
Die müssen einfach gepostet werden

I)
Ehemann: "Komm vorhin so von der Arbeit nach Hause und wollte mich noch n bissl auf die faule Haut legen..."
Kumpel: "...ja, was is passiert? "
Ehemann: "Nix, die war einkaufen"

II)
Ein Metzger zum Konkurrenten: "Hey, glaubst du mir, dass ich es geschafft hab, innerhalb eines Tages 150kg Gammelfleisch loszuwerden?"
Konkurrent: "Wie haste das denn bitte angestellt?"
Metzger: "Ganz einfach, hab mich scheiden lassen..."