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[R6iner]

Was haben das primäre weibliche Geschlechtsorgan und eine Kreissäge gemeinsam?
Wenn man abrutscht is der Finger im Arsch!

[Maverick07]

Zwei Mauerer fahren an einer Wiese vorbei.
In der Wiese steht ein Kasten Bier.
Sagt der eine zum andern:
"Du Sepp, schau! Was wird denn hier gebaut?"

[dottore dottorowizcs]

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat den Bus und
bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich
sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann wieder und sie wechselte
erneut den Platz. Der Mann schien noch mehr erheitert zu sein. Nach dem
vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus und die
schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Haltestelle
wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht (kann sich wohl nur in
einem anderen Land abgespielt haben!) Der Richter fragte den Mann, was er zu
seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so euer
Ehren: Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht
übersehen. Sie saß unter einer Werbung die hieß "Die Double Mint Zwillinge
kommen" und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte
"Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich mußte lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte "Williams großer Stab
vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber,
Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß
"Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner
Beherrschung vorbei! Das Verfahren wurde eingestellt.

[MaxxR6]

"Mama, Mama" ruft das Kind aus dem Garten, "die Ziege fickt schon wieder!"
"Lass Sie doch machen!!"
"Ja.Aber es tut so weh.....!"

[speedy for devil]

...da kenne ich Nationalitäten, bei denen ist es genau anders herum

......................!

[gtd-man]

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Fragt er den daneben stehenden Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen."
Der Bankräuber erschießt den Mann ohne zu zögern.
Zum nächsten Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!"



Ein Mann ging um 18:58 Uhr in eine Kneipe...
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtete das Geschehen auf dem Fernseher.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Steiermark - heute - Nachrichten.
Meldung des Tages war ein Mann, der im 7. Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt?"
Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"
Darauf die Blondine: "Ich wette, dass er nicht springt!"
Der Mann legte einen Fünfzigeuroschein auf die Theke und sagte: "Okay, die Wette gilt!"
In dem Moment, als die Blondine ebenfalls einen Schein auf die Theke legte, sprang der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und war sofort tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."
Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor zwei Stunden gesehen und wusste, dass er springt."
Darauf das Blondi: "Ich auch. Aber ich hätte nie geglaubt, dass er's noch mal machen würde."

[dottore dottorowizcs]

Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und
meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt
gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott
schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater
denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und
wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich
das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben
besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück,
nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch
ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau
schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die
Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner
Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

[dottore dottorowizcs]

Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreissig
internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test.
"Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter,
"ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann
gesagt hat. Fangen wir gleich an: 'Vom Eise befreit sind
Strom und Bäche'" Im Saal herrscht eisiges Schweigen,
bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von
Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln
anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:
"Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen."
Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner:
"Matthias Claudios, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer
sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
"Festgemauert in der Erden." - "Schiller", strahlt der Japaner,
"das Lied von der Glocke, 1799." Die Manager sehen sich blamiert.
In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer:
"Scheiss-Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten:
"Max Grundig, CeBit, 1982!"

[Fireberg]

Die Uhreinwohner des eines Dsungels fangen einen Touristen der sich verlaufen hatte. Als Sie ihn in Ihr Dorf geführt hatten stellte der Häuptling Ihm die Frage : Tod oder Bonga Bonga....

Derr Tourist sagte: Sterben möchte ich noch nicht also nehme ich auch wenn ich nicht weiß was es ist Bonga Bonga.

Also nahmen die Einwohner den Touristen die ganze Nacht heftig ran und rammelten Ihn durch, dannach liessen Sie ihn frei.

2 Tage Später fingen SIe Ihn erneut, und wieder stellte der Häuptling die Frage: Tod oder Bonga Bonga?

Er überlegete nicht lange und sagte Bonga Bonga. Also rammelte das ganze Dorf Ihn wieder heftigst durch, und liessen Ihn erneut dannach frei.

Als Sie Ihn nach einer Woche erneut gefangen nahmen, stellte der Häuptling wieder die frage: Tod oder Bonba Bonga.

Dieses mal sagte der Tourist, nee mein Hintern tut mir so weh ich halte das nicht nochmal aus, ich will Sterben. Daraufhin sagte der Häuptling, so soll es sein: TOD DURCH BONGA BONGA

Edited by Fireberg, 11 April 2008 - 13:19 Uhr.

[R6-Onkel]

Das Geschäftsessen Heute, 18:14
Das Geschäftsessen
Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht
Essen im
Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte
Affinität zu
Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen
an dieser
Self-Service-Version des Essens auf Rädern
wird
allerdings erheblich durch die Qualität der
Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meine
Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
bekommen,
weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt
ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es
mir aus dem
Lautsprecher entgegen Sounds like
Schellackplatte. Aus
Erfahrung allerdings weis ich, dass die
Stimme
(männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?)
am
anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben
nach
meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu
langweilig.
Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches
Wort, das aber eindeutig mit
"...icken"
endet. Ich antworte: "Später vielleicht,
zunächst
möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück:
"CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein,
ich würde
es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die
genervte Visage des McKnecht vor. Als die
Sprechpause
zu lang werden droht, sage ich: "Ach so,
Sie
meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben
sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in
Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares
Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend
erwidere
ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat
das denn
Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen
H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich
nehme
einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten
Mahlzeit hier.
Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings
wieder
wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."


Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
zu tun. Er
kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch
nicht
......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger
möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen
mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten,
von einer
Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher
"Sicher
doch" oder "Arschloch" lautet,
kann ich
nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was
dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese
gesalzenen
frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu
einem Drittel
große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage,
verstehe
ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
ehrliche
Antwort: "Falls das die Bedingung ist,
hier etwas
zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir
weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut.
Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein
Glas 1996er
Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR
BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie
dabei bitte
nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier
Euro
fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig
zu werden.
Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle
mit einem
200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich
hab's
nicht größer."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein
Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr
mein
Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den
Triumph! Zeit
also fürs Finale: "Kann ich eine
Quittung
bekommen?" fragte ich überfreundlich.
"Ist
ein Geschäftsessen."

[Suki]

Fritzchen geht zu seinen Vater und fragt, worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht.

Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:

"Geh deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde, dann zu Deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn, ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde.

Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast." Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen."

Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde, wenn sie einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde.

So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn, ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: "Natürlich, weißt Du wie viel Geld 1 Million ist?"

So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: "Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt?"

Da antwortet der Knirps: "Ja, Möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

[gtd-man]

Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher unterhalten sich
über Stolz im Allgemeinen!

Der Amerikaner:
Ich bin stolz auf unsere CIA! Die weiß meistens schon Dinge in der Welt,
bevor diese überhaupt passieren!


Der Franzose:
Ich bin stolz auf unsere Frauen! Die sind die elegantesten und
selbstbewußtesten; die kriegt man nicht so einfach rum...


Der Türke:
Ich bin stolz auf unsere Teppich - Webkunst! Keiner kann so qualitativ gute
Teppiche fabrizieren wie wir! Deshalb kann sich die auch nicht jeder
leisten; und sie haben immer einen besonderen Platz...


Alles starrt gebannt auf den Deutschen und wartet
nun auf dessen Statement.


Irgendwann fragt der Amerikaner:
Hast Du denn gar nichts auf
das Du stolz bist?


Darauf der Deutsche:
Doch!
Ich bin stolz auf MICH!
Alle fragen erstaunt, weshalb das so sei???

Darauf er:

Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen Teppich gevögelt;
das weiß die CIA bis heute nicht“!

[SpeedLady77]

hmmm...meine Teppiche hängen an der Wand

[acecat]

Ja falls du mal wieder die Wände hochgehst.

[SpeedLady77]

Du kuckst definitiv too much Kung Fu Filme Holger!

[Fraglord]

LoL Ihr Freaks !

[Suki]

Die Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Sie liest folgendes:

"Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von Zuhause weggegangen bin.

Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem das Motorrad... Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Ali sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald!

Er will noch viele Kinder mit mir. Und da ich bemerkt habe, dass Marihuana eigentlich sehr gut ist, werden wir das Zeugs auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.

In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Ali bald besser geht... Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!

Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter ...

PS: Natürlich alles Blödsinn, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt..."

[SpeedLady77]

** Proprietary **

Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war,
|
| ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu
trösten.
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Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen
Herzanfall erlitt.

Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen,
die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen,
das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als
uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass
die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten
begannen.
Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und
gleichmäßig.
Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."

Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel
nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

Na dann RIP

[acecat]

Drei männliche Rad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei T-Mobile lernen wir extrem gründlich zu sein!" Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei Credit Agricole wird uns nicht nur beigebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein." Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Gerolsteiner pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"