2 Nutten sitzen im Zug und fahren Richtung Mainz. Als der Zug in Mainz einfährt, sieht die eine aus dem Fenster und sagt:" Na, Mainz ist ein Dreckloch!" Darauf die andere: "Jaja, m(a)eins(z) auch!"
Witze
Started by gtd-man, 09.01.2005 - 13:26 Uhr
718 replies to this topic
#401
dottore dottorowizcs
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Bierbauchwiener
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Posted 06 June 2008 - 20:41 Uhr
#402
Gast-Xecutor_*
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Posted 06 June 2008 - 22:50 Uhr
Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.Polizistin: “Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!”
Mann: “Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!”
Polizistin: “Dann geben sie mir den Zulassungsschein!”
Mann: “Hab ich auch keinen.”
Polizistin: “Schauen Sie mal ins Handschuhfach!”
Mann: “Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein Revolver drinnen!”
Polizistin: “Wie bitte?”
Mann: “Meine Waffe…!”
Polizistin: “Machen Sie mal den Kofferraum auf!”
Mann: “Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drin. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!”
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: “Führerschein, Zulassungsschein!”
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
“Danke, jetzt geben sie mir bitte vorsichtig die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!”
Mann: “Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drin!”
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drin.
Einsatzleiter: “Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!”
Mann: “Leiche?!? Da ist nur mein Warndreieck und mein Einkauf drin!”
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drin!
Kriminalbeamter: “Also des versteh ich nicht, meine Kollegin hat gesagt Sie haben einen Revolver im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum!?”
Mann: “Ja, ja …die Kollegin hat sicher auch noch behauptet, ich sei bei rot über die Kreuzung gefahren…”
Mann: “Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!”
Polizistin: “Dann geben sie mir den Zulassungsschein!”
Mann: “Hab ich auch keinen.”
Polizistin: “Schauen Sie mal ins Handschuhfach!”
Mann: “Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein Revolver drinnen!”
Polizistin: “Wie bitte?”
Mann: “Meine Waffe…!”
Polizistin: “Machen Sie mal den Kofferraum auf!”
Mann: “Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drin. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!”
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: “Führerschein, Zulassungsschein!”
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
“Danke, jetzt geben sie mir bitte vorsichtig die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!”
Mann: “Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drin!”
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drin.
Einsatzleiter: “Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!”
Mann: “Leiche?!? Da ist nur mein Warndreieck und mein Einkauf drin!”
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drin!
Kriminalbeamter: “Also des versteh ich nicht, meine Kollegin hat gesagt Sie haben einen Revolver im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum!?”
Mann: “Ja, ja …die Kollegin hat sicher auch noch behauptet, ich sei bei rot über die Kreuzung gefahren…”
#403
zelle
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Posted 11 June 2008 - 11:07 Uhr
Geht ein Mann zum Metzger und sagt: Ich hätt gern was von der Groben Fetten! Darauf der Metzger: Tut mir Leid aber die hat Berufsschule!
#404
dottore dottorowizcs
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Posted 12 June 2008 - 14:19 Uhr
Der standesgemäße Tod...
Der Fechter springt über die Klinge...
Die Putzfrau kehrt nie wieder...
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht...
Der Autohändler kommt unter die Räder...
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab...
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein...
Der Gynäkologe scheidet dahin...
Der Rabbi geht über den Jordan...
Der Eremit wird heim gerufen...
Der Lampenhändler geht zu den Lichtern...
Der Spanner ist weg vom Fenster...
Der Maurer springt von der Schippe...
Der Kellner gibt den Löffel ab...
Den Elektriker trifft der Schlag...
Der Pfarrer segnet das Zeitliche...
Der Spachtelfabrikant kratzt ab...
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen...
Der Religiöse muss dran glauben...
Der Zahnarzt hinterläßt eine schmerzliche Lücke...
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an...
Der Tenor hört die Englein singen...
Der Gärtner beißt ins Gras...
Der Turner verreckt...
Der Beamte entschläft sanft...
Der Schornsteinfeger erbleicht...
Der Optiker schließt für immer die Augen...
Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen...
Der Fechter springt über die Klinge...
Die Putzfrau kehrt nie wieder...
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht...
Der Autohändler kommt unter die Räder...
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab...
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein...
Der Gynäkologe scheidet dahin...
Der Rabbi geht über den Jordan...
Der Eremit wird heim gerufen...
Der Lampenhändler geht zu den Lichtern...
Der Spanner ist weg vom Fenster...
Der Maurer springt von der Schippe...
Der Kellner gibt den Löffel ab...
Den Elektriker trifft der Schlag...
Der Pfarrer segnet das Zeitliche...
Der Spachtelfabrikant kratzt ab...
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen...
Der Religiöse muss dran glauben...
Der Zahnarzt hinterläßt eine schmerzliche Lücke...
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an...
Der Tenor hört die Englein singen...
Der Gärtner beißt ins Gras...
Der Turner verreckt...
Der Beamte entschläft sanft...
Der Schornsteinfeger erbleicht...
Der Optiker schließt für immer die Augen...
Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen...
#405
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Posted 17 June 2008 - 12:24 Uhr
Sitzt ein Mann auf dem Haus und strickt Spinat.
Kommt die Polizei und meint: "Angeln verboten!"
Sagt der Mann: "Ist mir egal wieviel die Erdbeeren kosten, ich bin mit dem Fahrrad da!
Kommt die Polizei und meint: "Angeln verboten!"
Sagt der Mann: "Ist mir egal wieviel die Erdbeeren kosten, ich bin mit dem Fahrrad da!
#406
BENNUS
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Posted 17 June 2008 - 14:52 Uhr
was ist rot und steht am zaun?
ein grünes postfahrrad...
ein grünes postfahrrad...
#407
zelle
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Posted 17 June 2008 - 15:45 Uhr
Ich hab so einen Durst, ich könnt ein ganzes Brot essen so Müde bin ich! 
#408
Doc_f
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Posted 17 June 2008 - 16:37 Uhr
Bück dich fee, wunsch ist wunsch !
#409
simmifreak
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Kyfftaxi - Treffen 2010 ICH WAR DABEI
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Posted 17 June 2008 - 18:52 Uhr
Sitzen zwei Hamster im Keller und hacken Heizöl, springt ein Pferd aus der Steckdose und schreit: morgen is weihnachten, und ich geh nich hin 
#410
simmifreak
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Kyfftaxi - Treffen 2010 ICH WAR DABEI
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Posted 17 June 2008 - 19:00 Uhr
Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S/M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
" Hey Batman, was gibt's zum Essen?
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S/M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
" Hey Batman, was gibt's zum Essen?
#411
BENNUS
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Posted 17 June 2008 - 22:01 Uhr
sitzt ein wal in der u-bahn und strickt sich ein hochhaus.
was ist daran falsch?
yoghurt hat keine gräten.
was ist daran falsch?
yoghurt hat keine gräten.
#412
dottore dottorowizcs
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Posted 18 June 2008 - 20:50 Uhr
was ist der unterschied zwischen einem adler?
beide flügeln sind gleich lang - besonders der rechte!
sitze 2 hochhäuser im keller und schälen milch. sagt das eine:" du, morgen ist weihnachten", darauf das andere:" ist mir wurscht; ich geh eh niicht hin!"
2 maurer sitzen am baugerüst. der eine fällt runter, der andere heißt franz.
treffen sich 2 schnecken; die eine hat ein riesen blaues auge...
fragt die andere:" ja, was ist denn dir passiert?"
die andere:" na weißt, gestern düs' ich so durch den wald - auf einmal schießt vor mir ein eierschwammerl (Pfifferling...) aus dem boden...
was hast du, wenn du eine blondine auf den kopf stellst?
eine brünette mit mundgeruch...
beide flügeln sind gleich lang - besonders der rechte!
sitze 2 hochhäuser im keller und schälen milch. sagt das eine:" du, morgen ist weihnachten", darauf das andere:" ist mir wurscht; ich geh eh niicht hin!"
2 maurer sitzen am baugerüst. der eine fällt runter, der andere heißt franz.
treffen sich 2 schnecken; die eine hat ein riesen blaues auge...
fragt die andere:" ja, was ist denn dir passiert?"
die andere:" na weißt, gestern düs' ich so durch den wald - auf einmal schießt vor mir ein eierschwammerl (Pfifferling...) aus dem boden...
was hast du, wenn du eine blondine auf den kopf stellst?
eine brünette mit mundgeruch...
#413
simmifreak
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Posted 19 June 2008 - 15:35 Uhr
baaaaaaaaaaa, ich hau mich weg, ich liebe solche sinnloswitze
#414
dottore dottorowizcs
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Posted 19 June 2008 - 18:11 Uhr
einene noch für den simmifreak...
2 Narren spielen "Mensch, ärgere dich nicht".
Sagt der eine: "Schachmatt!", sagt der andere:
"Bist deppert? Seit wann gibts beim Halma nen Elfmeter?"
2 Narren spielen "Mensch, ärgere dich nicht".
Sagt der eine: "Schachmatt!", sagt der andere:
"Bist deppert? Seit wann gibts beim Halma nen Elfmeter?"
Edited by dottore dottorowizcs, 19 June 2008 - 18:14 Uhr.
#415
R6-Onkel
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Posted 21 June 2008 - 10:29 Uhr
SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."
Schweigen!
SIE WIEDER: "Ich muss zum
Spoooort."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug,
mach doch mal TITTEN!"
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Schweigen!
SIE WIEDER: "Ich muss zum
Spoooort."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug,
mach doch mal TITTEN!"
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#416
R6-Onkel
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Posted 09 July 2008 - 21:04 Uhr
Gestern abend haben meine Frau und ich am
Tisch sitzend über einiges
diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe
zu
sprechen. Zu dem sensiblen
Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte
- Lass mich nicht in einem solchen
Zustand!
Ich will nicht leben - nur von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten
aus einer Flasche. Wenn ich in diesem
Zustand
bin, dann schalte bitte die
Maschinen ab, die mich am Leben
erhalten."
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher
und den Computer ausgemacht und
mein Bier weggeschüttet!
Die blöde Kuh!
Tisch sitzend über einiges
diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe
zu
sprechen. Zu dem sensiblen
Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte
- Lass mich nicht in einem solchen
Zustand!
Ich will nicht leben - nur von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten
aus einer Flasche. Wenn ich in diesem
Zustand
bin, dann schalte bitte die
Maschinen ab, die mich am Leben
erhalten."
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher
und den Computer ausgemacht und
mein Bier weggeschüttet!
Die blöde Kuh!
#417
FreeBiker
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Böhser Onkel
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Posted 10 July 2008 - 00:41 Uhr
Marie 14 Jahre alt:
Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens!
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst.
Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schliesslich zwischen die Beine.
Das war ein wunderschönes Gefühl für mich! Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?
Antwort vom Dr. Sommer Team:
Liebe Marie,
eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist.
Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!
Hier unser Ratschlag:
Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!
Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens!
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst.
Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schliesslich zwischen die Beine.
Das war ein wunderschönes Gefühl für mich! Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?
Antwort vom Dr. Sommer Team:
Liebe Marie,
eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist.
Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!
Hier unser Ratschlag:
Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!
#418
speedy for devil
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Der wo ist Antimaterie..Verkaufe Hose ! Fait chier, bordel..
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- Location:SÜDfrankreich bei Avignon/Provence
- Interests:Moped klar doch. SPORT: Badminton !!<br />Mountainbiken, Musik, Feten,Familie Hunde und viel Spass !!<br />Homecinema.<br /><br /><br />guckst Du hier:www.youtube.com/watch?v=y9Kz9qLNJ2Y
- Bike:R6 2002 Rj.038
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Posted 10 July 2008 - 10:54 Uhr
GENIAL !!
So fragen können aber auch nur Mädchen stellen
...gibbet hier net !!
#419
speedy7
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Alleinfahrer
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- Interests:Sport, Lesen, Tanzen, meine Katzen und vieles mehr... und natürlich Motorrad!!!
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Posted 10 July 2008 - 18:46 Uhr
Ein Mann kommt in den Laden und sagt: "Ich hätte gerne ein grüne Deutschland-Fahne!"
Darauf der Verkäufer: "Die gibst nur in schwarz-rot-gold!"
Der Mann: "Na gut, dann nehm´ ich eine Rote!"
Darauf der Verkäufer: "Die gibst nur in schwarz-rot-gold!"
Der Mann: "Na gut, dann nehm´ ich eine Rote!"
#420
dottore dottorowizcs
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Posted 16 July 2008 - 19:30 Uhr
in der grundschule fragt die lehrerin die kinder:
"weiss jemand von euch wie man ein loch in ein
loch kriegt?"
langes schweigen. doch plötzlich sagt die kleine
annika: gucken se mal frau lehrerin, wenn ich
jetzt hier in ein blatt ein loch reinschneide und
mit daumen und zeigefinger einen kreis mache und
den da reinhalte"
sagt die lehrerin: "genauso wollte ich das haben
prima annika, dafür kriegst du ein plus"
meldet sich fritzchen: "frau lehrerin, frau
lehrerin, ich weiss wie man 6 löcher in ein loch
kriegt" die lehrerin fragt ganz gespannt: "wie
denn?"
sagt fritchen:"sie nehmen sich einfach eine
blockflöte und stecken die sich unten rein"
die lehrerin regt sich natürlich fürchterlich
auf, trägt ihn ins klassenbuch ein, spricht mit
dem direktor, spricht mit seinen eltern, ...
danach sagt sie, noch immer verärgert zu
fritzchen: "fritzchen, das war nicht nur
ungehörig, sondern du bist auch noch dumm. eine
blockflöte hat 10 löcher."
sagt fritzchen: "ich wusste ja nicht, dass sie
die so weit unten rein kriegen!"
Woran erkennt Man(n) dass seine Freundin nichts von Motorrädern versteht?
Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BH's hält.
Woran erkennt man einen Mathematiker auf einem Motorrad?
Am Integralhelm!
"weiss jemand von euch wie man ein loch in ein
loch kriegt?"
langes schweigen. doch plötzlich sagt die kleine
annika: gucken se mal frau lehrerin, wenn ich
jetzt hier in ein blatt ein loch reinschneide und
mit daumen und zeigefinger einen kreis mache und
den da reinhalte"
sagt die lehrerin: "genauso wollte ich das haben
prima annika, dafür kriegst du ein plus"
meldet sich fritzchen: "frau lehrerin, frau
lehrerin, ich weiss wie man 6 löcher in ein loch
kriegt" die lehrerin fragt ganz gespannt: "wie
denn?"
sagt fritchen:"sie nehmen sich einfach eine
blockflöte und stecken die sich unten rein"
die lehrerin regt sich natürlich fürchterlich
auf, trägt ihn ins klassenbuch ein, spricht mit
dem direktor, spricht mit seinen eltern, ...
danach sagt sie, noch immer verärgert zu
fritzchen: "fritzchen, das war nicht nur
ungehörig, sondern du bist auch noch dumm. eine
blockflöte hat 10 löcher."
sagt fritzchen: "ich wusste ja nicht, dass sie
die so weit unten rein kriegen!"
Woran erkennt Man(n) dass seine Freundin nichts von Motorrädern versteht?
Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BH's hält.
Woran erkennt man einen Mathematiker auf einem Motorrad?
Am Integralhelm!
Edited by dottore dottorowizcs, 16 July 2008 - 19:48 Uhr.
