in usa haben sie bei ebay ein cornflake versteigert, dass aussieht wie ein bundesstaat. glaub es war utah oder so...
hat weit über 100 $ eingespielt....
also leute: begebt euch auf die suche, dann macht ihr orentlich kohle!!!!
haahaaaaaa
Witze
Started by gtd-man, 09.01.2005 - 13:26 Uhr
718 replies to this topic
#441
dottore dottorowizcs
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Bierbauchwiener
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Posted 21 November 2008 - 21:26 Uhr
#442
Chris007
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Eisdielenposerin
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Posted 26 November 2008 - 15:32 Uhr
...typisch..... he he he...
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#443
Gast-eiche32_*
Gast-eiche32_*
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Posted 26 November 2008 - 20:56 Uhr
Ist zwar nicht von mir aber auch gut. 
Erfahrungen eines Chillietesters
Notizen eines unerfahrenen Chilirichters, der seinen Urlaub in Texas Verbrachte.
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunkterichter bei einem Chili Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punkterichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Punktestand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, das die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbs und ich dachte mir „ Prima los Geht´s“
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes :
Chili Nr.1: Mike´s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomaten betont ; amüsanter Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach du scheiße! Was ist das für ein Zeug !? Damit kann man getrocknete Farbe von der Straße lösen. Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen, ich hoffe , das war das übelste Chili. Die Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr.2: Arthur´s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperoni Betonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni´s um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt das Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr.3: Fred´s berühmtes „Brennt die Hütte nieder“ Chili
Richter 1: Exzellentes Feuerchili! Mordskick ! Braucht mehr Bohnen.
Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als Hätte ich Rohr frei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier !! Langsam bekomme ich Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr.4: Bubba´s Black Magic
Richter 1: Chili mit Schwarz Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend
Richter2: Ein hauch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar. Irgend etwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an Heiß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier Esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr.5: Lindas legaler Lippenendferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, das der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von ihrem ZEUG einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frag mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr.6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch sehr kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr.7: Susannes „Schreiende-Sensationen-Chili“
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir sorgen um Richter Nr.3 . Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren, was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll´s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr.8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerberist ein gut ausbalanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging als Richter Nr. 3. Ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durch kommt? Armer Kerl; ich frag mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Erfahrungen eines Chillietesters
Notizen eines unerfahrenen Chilirichters, der seinen Urlaub in Texas Verbrachte.
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunkterichter bei einem Chili Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punkterichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Punktestand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, das die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbs und ich dachte mir „ Prima los Geht´s“
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes :
Chili Nr.1: Mike´s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomaten betont ; amüsanter Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach du scheiße! Was ist das für ein Zeug !? Damit kann man getrocknete Farbe von der Straße lösen. Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen, ich hoffe , das war das übelste Chili. Die Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr.2: Arthur´s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperoni Betonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni´s um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt das Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr.3: Fred´s berühmtes „Brennt die Hütte nieder“ Chili
Richter 1: Exzellentes Feuerchili! Mordskick ! Braucht mehr Bohnen.
Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als Hätte ich Rohr frei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier !! Langsam bekomme ich Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr.4: Bubba´s Black Magic
Richter 1: Chili mit Schwarz Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend
Richter2: Ein hauch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar. Irgend etwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an Heiß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier Esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr.5: Lindas legaler Lippenendferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, das der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von ihrem ZEUG einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frag mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr.6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch sehr kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr.7: Susannes „Schreiende-Sensationen-Chili“
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir sorgen um Richter Nr.3 . Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren, was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll´s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr.8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerberist ein gut ausbalanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging als Richter Nr. 3. Ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durch kommt? Armer Kerl; ich frag mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
#444
Basti YZF-R6
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Posted 26 November 2008 - 21:12 Uhr
Yeah eiche32, der war hammer, schmeiß mich grad weg vor lachen 
der war echt gut, jedoch glaube ich nicht dass ich mir den merken kann...
mfg the basti
der war echt gut, jedoch glaube ich nicht dass ich mir den merken kann...
mfg the basti
#445
SchleicheR6
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Posted 26 November 2008 - 22:02 Uhr
Eine schwangere türkische Frau geht spazieren. Plötzlich setzen Ihre Wehen ein. Zufällig kommen 2 Polizisten vorbei, da bittet die Frau die Polizisten um Hilfe, da sie Zwilinge erwartet. Sie setzen die Frau auf die Rückbank Ihrese Streifenwagens. Der eine Polizist meint dann zu der Frau: "so, jetzt nehmen Sie all Ihre Kraft zusammen und pressen......pressen.......pressen"
Da sagt der Polizist: "oh ja, ich seh den Kopf schon.......,schön weiter pressen....."
Plötzlich verschwindet der Kopf wieder. Beide Polizisten schauen sich an und Rätseln über das verschwinden. Da sagt der eine zum anderen: "leg doch mal den Kopf auf den Bauch der Frau und schau ob Du etwas strammpeln hörst". Daraufhin legt der Polizist den Kopf auf den Bauch der Frau. Der andere fragt: "und, hörst Du was?" "ja der eine sagt zum anderen: "scheisse Hakan! Wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"
Da sagt der Polizist: "oh ja, ich seh den Kopf schon.......,schön weiter pressen....."
Plötzlich verschwindet der Kopf wieder. Beide Polizisten schauen sich an und Rätseln über das verschwinden. Da sagt der eine zum anderen: "leg doch mal den Kopf auf den Bauch der Frau und schau ob Du etwas strammpeln hörst". Daraufhin legt der Polizist den Kopf auf den Bauch der Frau. Der andere fragt: "und, hörst Du was?" "ja der eine sagt zum anderen: "scheisse Hakan! Wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"
#446
Maverick07
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Posted 26 November 2008 - 22:29 Uhr
Treffen sich zwei Jäger ....
#447
simmifreak
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Kyfftaxi - Treffen 2010 ICH WAR DABEI
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Posted 26 November 2008 - 23:04 Uhr
....beide tot.
#448
m!scha
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Posted 27 November 2008 - 07:19 Uhr
Treffen sich zwei Jäger ....
....beide tot.
gleiches Kaliber:
Steht ein Pils(z) im Wald, kommt ein Jäger und trink's aus.
#449
simmifreak
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Kyfftaxi - Treffen 2010 ICH WAR DABEI
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Posted 27 November 2008 - 16:35 Uhr
Stehen zwei Piltze im Wald. Sagt der eine zum andern: "Hey Servus!!"
Sagt der andere: "Halts maul!!! Wir könn nich sprechen!!
Sagt der andere: "Halts maul!!! Wir könn nich sprechen!!
#450
ad89
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Alleskönner
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Posted 27 November 2008 - 16:43 Uhr
Warum steht ein Pilz(s) im Wald? Weil die Tannen zapfen 
#451
dottore dottorowizcs
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Posted 27 November 2008 - 16:52 Uhr
waltraud: die, die sich nicht in den wald traut, weil sie der herbert immer so her bärt...
#452
speedy for devil
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Der wo ist Antimaterie..Verkaufe Hose ! Fait chier, bordel..
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Posted 27 November 2008 - 17:02 Uhr
Ihr habt nicht zufällig alle zu viel Chilli gegessen, oder? 
..........nö !!
..........nö !!
#453
Streethero
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Lehrling
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Posted 23 December 2008 - 19:50 Uhr
Fliegt ein U-Boot durch die Wüste und stürzt ab......
Wie viele Erdbeeren sind im Kühlschrank???
...
Ein Joghurt hat doch gar keine Gräten! 
Wie viele Erdbeeren sind im Kühlschrank???
...
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#454
Basti YZF-R6
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SCHWEINEREI
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Posted 23 December 2008 - 20:04 Uhr
Eine Kuh macht muhhhh,
viele Kühe machen Mühe
*duckundwegichweißderistschlecht*
viele Kühe machen Mühe
*duckundwegichweißderistschlecht*
#455
Yamitom
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Posted 23 December 2008 - 20:07 Uhr
und wann kommen die Witze? 
#456
dottore dottorowizcs
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Posted 24 December 2008 - 16:27 Uhr
der japanische kaiser ist auf der suche nach einem neuen samurai.
es bewerben sich ein chinese, ein japaner und ein jude. zur demonstration ihres könnens wird eine fliege aus einer zündholzschachtel freigelassen.diese soll danach mit dem schwert erlegt werden.
als erstes lässt der japaner seine fliege frei. bssssssssss.... zack! die fliege fällt in 2 hälften zu boden!
der kaiser ist sichtlich beeindruckt.
dann ist der chinese an der reihe. auch er lässt seine fliege frei. bssssssssss.... zack! zack! der chinese war so schnell, dass er die fliege 2x in der hälfte geteilt hat und nun 4 teile zu boden fallen.
nun ist der kaiser noch mehr beeindruckt.
als letzter ist der jude an der reihe. er lässt seine fliege frei. bsssssssss.... zack! die fliege fliegt munter weiter.
da meint der kaiser: "was soll denn das für eine demonstration ihres könnens gewesen sein??? hier liegen 2 hälften, hier liegen 4 vierteln, und ihre fliegt noch immer herum!"
darauf der jude: "ja, aber dafür ist meine jetzt beschnitten..."
es bewerben sich ein chinese, ein japaner und ein jude. zur demonstration ihres könnens wird eine fliege aus einer zündholzschachtel freigelassen.diese soll danach mit dem schwert erlegt werden.
als erstes lässt der japaner seine fliege frei. bssssssssss.... zack! die fliege fällt in 2 hälften zu boden!
der kaiser ist sichtlich beeindruckt.
dann ist der chinese an der reihe. auch er lässt seine fliege frei. bssssssssss.... zack! zack! der chinese war so schnell, dass er die fliege 2x in der hälfte geteilt hat und nun 4 teile zu boden fallen.
nun ist der kaiser noch mehr beeindruckt.
als letzter ist der jude an der reihe. er lässt seine fliege frei. bsssssssss.... zack! die fliege fliegt munter weiter.
da meint der kaiser: "was soll denn das für eine demonstration ihres könnens gewesen sein??? hier liegen 2 hälften, hier liegen 4 vierteln, und ihre fliegt noch immer herum!"
darauf der jude: "ja, aber dafür ist meine jetzt beschnitten..."
#457
derKosta
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Posted 24 December 2008 - 16:56 Uhr
lustig 
#458
Yamitom
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Posted 24 December 2008 - 17:21 Uhr
da weiss man nicht ob man lachen oder weinen soll...
#459
derKosta
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4Motek Racing
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Posted 24 December 2008 - 17:40 Uhr
erzähl du ma einen tom
#460
Yamitom
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Prototyp
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Posted 24 December 2008 - 19:35 Uhr
der war gut
den kann ich nicht topen
den kann ich nicht topen
