718 replies to this topic

[simmifreak]

nach nem one night stand sagt er zu ihr, sag mal, wie heißt du eigentlich.

da sagst sie, da wo du gestern dein ding reingesteckt hast, nimmst den ersten buchstaben weg, und dann hast mein namen

sagt er, hmmm?!?! Otze is aber nen komischer Name

Edited by simmifreak, 24 December 2008 - 22:12 Uhr.

[Yamitom]

Wintergedicht

[acecat]

Das ist kein Witz sondern eine Tatsache.

[speedy for devil]

Hey Tom, jetzt hast es aber ordentlich krachen lassen

........nö !!

[Yamitom]

den hab ich aber von ganz weiter hergeholt

[fabtoPp]

Ich und mein Sex

Jeder der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Bello". Ich nannte meinen "Sex".
Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlangen,sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.
"Ich hätte auch gern eine", antwortete er.
"Aber es ist ein Hund!", protestierte ich.
"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."
"Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."
"Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt haben."
Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich mit Sex im Wald vergnüge.
"Am schönsten ist's, mit dem Stöckchen zu spielen und dabei zwischen den Bäumen herumzutollen. Ich mag Sex auch wenn er schmutzig ist."
Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für mich und meine Frau möchte, und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre.
Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
"Mich auch", antwortete der Portier.
Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.
"Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt."
Danach nannte er mich einen Angeber.
Als ich mich von Meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."
"Ich auch", sagte der Richter.
Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr derselbe war.
"Bei mir genauso", seufzte der Richter.
Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen Ich rief durch die Gassen: "Sex! Sex! Sex!"
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie denn in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?"
"Ich bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir vielleicht helfen? Ich brauche Sex!" antwortete ich.
Meine Verhandlung ist nächsten Freitag ....


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Ich fands gut

[dottore dottorowizcs]

ein buckliger und einer, der nicht mehr gut gehen kann, sind gemeinsam auf dem heimweg. sagt der bucklige: "gehn wir doch über den friedhof nach hause - ist kürzer!"
"nein, da trau ich mich nicht in der nacht hin..."
"ach, du feigling, geh ich halt alleine und wir treffen uns später auf der anderen seite!"
"ok..."
der bucklige ist gerade mitten am friedhof, als sich über ihm der himmel öffnet. gott spricht zu ihm: "hast du einen buckel?"
"ja, lieber gott!" wuuuuuusch - der buckel von ihm ist weg!
daraufhin läuft er dem anderen entgegen und erzählt ihm die geschichte.
"geh doch auch über den friedhof! vielleicht bist du deine kaputten beine dann los!!!"
"na, wenn du meinst..."
etwas unentschlosen macht er sich humpelnd auf zum friedhof. als er mitten drin ist, öffnet sich plötzlich der himmel und gott spricht zu ihm: "hast du einen buckel?"
"nein, lieber gott!"
"na, dann hast jetzt einen!"

Edited by dottore dottorowizcs, 15 January 2009 - 22:40 Uhr.

[Henk]

Mandy besitzt eine Bar in Kreuzberg.

Um den Umsatz zu steigern, beschließt sie, die Getränke der Stammkundschaft (hauptsächlich alkoholkranke Hartz-IV-Empfänger) auf den Deckel zu nehmen, ihnen also Kredit zu gewähren. Das spricht sich in Kreuzberg schnell herum und immer mehr Kundschaft desselben Segments drängt sich in Mandys Bar. Da die Kunden sich um die Bezahlung keine Sorgen machen müssen, erhöht Mandy sukzessive die Preise für den Alkohol und erhöht damit auch massiv ihren Umsatz.

Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank bemerkt Mandys Erfolg und bietet ihr zur Liquiditätssicherung eine unbegrenzte Kreditlinie an. Um die Deckung macht er sich keinerlei Sorgen, er hat ja die Schulden der Trinker als Deckung. Zur Refinanzierung transformieren top ausgebildete Investmentbanker die Bierdeckel in verbriefte Schuldverschreibungen mit den Bezeichnungen

SUFFBOND®, ALKBOND® und KOTZBOND®.

Diese Papiere laufen unter der modernen Bezeichnung

SPA Super Prima Anleihen

und werden bei einer usbekischen Online-Versicherung per Email abgesichert. Daraufhin werden sie von mehreren Rating-Agenturen (gegen lebenslanges Freibier in Mandys Bar) mit ausgezeichneten Bewertungen versehen. Niemand versteht zwar, was die Abkürzungen dieser Produkte bedeuten oder was genau diese Papiere beinhalten, aber dank steigender Kurse und hoher Renditen werden diese Konstrukte ein Renner für institutionelle Investoren. Vorstände und Investmentspezialisten der Bank erhalten Boni im dreistelligen Millionenbereich.

Eines Tages, obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk Manager (der inzwischen wegen seiner negativen Grundeinstellung selbstverständlich entlassen wurde) fest, dass es an der Zeit sei, die ältesten Deckel von Mandys Kunden langsam fällig zu stellen. Überraschenderweise können weder die ersten noch die nächsten Hartz-IV-Empfänger ihre Schulden, von denen viele inzwischen ein Vielfaches ihres Jahreseinkommens betragen, bezahlen. Solange man auch nachforscht, es kommen so gut wie keine Tilgungen ins Haus.

Mandy macht Konkurs.

SUFFBOND® und ALKBOND® verlieren 95%, KOTZBOND® hält sich besser und stabilisiert sich bei einem Kurswert von 20%.

Die Lieferanten hatten Mandy extrem lange Zahlungsfristen gewährt und zudem selbst in die Super Prima Anleihen investiert. Der Wein- und der Schnapslieferant gehen Konkurs, der Bierlieferant wird dank massiver staatlicher Zuschüsse von einer ausländischen Investorengruppe übernommen. Die Bank wird durch Steuergelder gerettet.

Der Bankvorstand verzichtet für das abgelaufene Geschäftsjahr auf den Bonus.

[nahpets]

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
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Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

Edited by nahpets, 17 January 2009 - 20:02 Uhr.

[jandus]

[HH-YR6]

Was ist der Unterschied zwischen Geil und Pervers?

Geil ist ne Frau mit ner Feder zu streicheln. Pervers, wenn das Huhn noch dranhängt ...

[Iggi]

Ne Blondine geht zum Firsör mitn MP3 player im Ohr...
Sag der Firsör: nehmen sie den mal mitte aus den Ohren.
Sagt Sie: nein geht nicht!
Der Frisör schon bischen angepisst und schneidet erstmal den rest...
nach ner halben Stunde: jetzt müssen sie den aber abnehmen, sonst gehts nicht weiter!
Sie: NEIN GEHT NICHT!
Er völlig sauer, reißt Ihr den Mp3 player aus der hand und wirft ihn aus dem Fenster.
Plötzlich kippt die Blondine tot um!
Der Frisör ist völlig entsetzt... nach dem er den MP3 Player aufgehoben hat, merkt er, dass er noch läuft... er steckt sich die Kopfhörer in die Ohren und was hört er?

Einatmen..... Ausatmen.....Einatmen..... Ausatmen.....Einatmen..... Ausatmen.....

[dottore dottorowizcs]

was ist der unterschied zwischen wichsen und bumsen?

beim wichsen lernt man keine leute kennen...

[acecat]

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?

Schon mal Bumsen an den Füssen gehabt?

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?

Schon mal Bumsen fliegen sehen?

[Chris007]

Zwei Schwule treffen sich.

Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"

"Im Ernst?"

"Nein, im Dieter."

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Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?

Nonnen - die sind noch ungespritzt...

[crater]

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen."

Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."

Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..."

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"

"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"

[acecat]

@ Chris007
Du hast die Jungfrauen vergessen.

Was essen fromme Kannibalen freitags?

Fischer

[dottore dottorowizcs]

stehen 2 schwule im aufzug. auf einmal lässt einer einen fahren. darauf singt der andere:

"love is in the air..."



stehen 2 nutten im aufzug. sagt die eine: "he, da stinkts nach sperma!"

die andere: "tschuldigung, ich hab gerülpst..."





was ist ca. 15 cm lang, hat einen wasserdruck und die frauen habens gern in der hand?


ein 100 euro schein...