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[thewoof]

Ein Helikopter-Pilot hat über Seattle durch schlechtes Wetter und den Ausfall seiner Navigationsgeräte die Orientierung verloren.

Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift:
"WO BIN ICH?"

Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt:
"IN EINEM HELIKOPTER."

Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz.

Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe.

Antwort:
"Ich wusste, das kann nur das Microsoft-Haus sein. Die Art der Antwort war wie bei der MS-Hilfe:

Technisch korrekt, aber völlig unbrauchbar..."

jetzt werd ich langsam warm..


Ein Landwirt gewinnt 3.000 Euro im Lotto und bekommt sie in drei Tausend-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.

Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, läßt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:

"BETRUNKENER GASTWIRT TRITT SAU TOT"

[dottore dottorowizcs]

aber es gibt doch gar keine 1000 € scheine...

[acecat]

Daran kannst du sehen wie alt der Witz schon ist.Das waren mal 1000 DM Scheine.

Da ist so ne kleine Firma.Chef,Sekretärin,zwei Gesellen und zwei Stifte.
Sagt der eine Geselle:"Der Chef hat die Sekretärin geschwängert."
Fragt ein Stift:"Geschwängert?Was ist das denn?"
Sagt der andere Geselle:"Keine Ahnung,aber das kann keine schwere Arbeit gewesen sein,sonst hätten wir das machen müssen."

[BENNUS]

Neulich in Sachsen: Der Papa geht mit seinem Sohn zur Jagd. Nachmittags beobachtet er links vom Jägersitz eine sexy Frau, die sich nackt im Gras sonnt, während sein Sohn rechts vom Jägersitz zwei Füchse entdeckt. "Figgse, Babbi...." - "Abor nur, wenn de dor Muddi nischt värräädsd."

[Schleifer]

Fragt ein Freund seinen Kumpel, hast Du beim Sex mit deiner Freundin schon mal das andere Loch ausprobiert ???

Sagt der Kumpel: Spinnst Du , da wird sie doch Schwanger

[MD11]

Habe ich gerade von einer Freundin geschickt bekommen und wollte es euch nicht vorenthalten da ich mich tot gelacht habe.

Dinner for one:
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige Wirkung" bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: " Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre ! " Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draussen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsse. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte ersich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!", sagte sie und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam, ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte in dem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich die zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und pfffffffffffffrrrrrrrrrttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und liess den heissen feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten zehn Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was gleichzeitig auch das Ende seiner Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch wirklich nicht gespickt habe.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: " Überraschung! " Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf andere Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten!

Gruß

[acecat]

Loooooooooooool wie geil.

[HH-YR6]

[thy]

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD wie geil und ich dachte da kommt jetzt wieder was mit bohnen, aber dieses ende gefällt mir besser^^
xDDdd

[acecat]

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...
... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?"
"Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat, er sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!"

[Basti YZF-R6]

[jetliner]

[Mark_r6]

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...
... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?"
"Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat, er sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!"

links ne kawa, rechts ist auch frei............

[Suki]

Da war dieses Paar, das schon 20 Jahre verheiratet war.
Jedes mal, wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde. Nun, nach 20Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei. Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, machte sie das Licht an. Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt - einen Vibrator, weich, wunderbar und größer als jeder Richtige. Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das einmal!"

Der Mann schaut ihr in die Augen und sagt ganz ruhig:
"Ich werde dir das Spielzeug erklären ... und du erklärst mir die Kinder."

[HellGhost]

ein burgenländer (bundesland in Ö) hat nen pinguin im garten stehn und weiß nicht was er tun soll...
da geht er zum bürgermeister und meint "hallo bürgermeister.. ich hab nen pinguin im garten was soll ich tun?"
meint der BM " na geh doch mit ihm in zoo!"
der burgenländer meint nur" ach danke hätt ich ja selber drauf kommen können"
2 tage später fährt der bürgermeister an ner bushaltestelle vorbei und sieht den bürger mit dem pinguin stehn.
er hält an geht zu ihm und meint "na was machst du hier? dachte du warst mit ihm im zoo?"
sagt der burgenländer "ja warn wir auch.. aba heut gehn wir in den prater (zum kirmes)"

[R6-Racer86]

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

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Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen.

Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht.

Spricht ein Fahrgast ihn an: "Warum machen sie denn nichts?"

Sagt der Mann: "Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen".

[dottore dottorowizcs]

die letzten worte...

Die letzten Worte des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

Die letzten Worte des Zahnarztes:
"Hab ich den Nerv getroffen?"...

eines Architekten bei einem Erdbeben
Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!


... eines Fahrlehrers
Nun versuchen Sie's alleine

... eines LKW-Fahrers
Diese alten Holzbrücken halten ewig !

... eines Nachtwächters
Ist da jemand?

... eines Polizisten
Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos


... eines Reporters
und die Lawine kommt mir entgegen...

die letzten Worte des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund...

Die letzten Worte des Sprengmeisters:
"Was'n das für'n Draht?"

Die letzten Worte des Rennfahrers:
"Ob der Mechaniker weiß, dass ich
was mit seiner Freundin habe?"


Die letzten Worte des Chemikers:
"Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"


Die letzten Worte eines PC's:
"Loading Windows - please wait."

Die letzten Worte des Chefs:
"Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform."

Die letzten Worte des Captains der Columbia:
"Lasst mal die Frau ans Steuer."


Die letzten Worte des Bettnässers:
"Mach mal die Heizdecke an..."