718 replies to this topic

[Basti YZF-R6]

Ein Achtzigjähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester
für die Operation im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending:
"Mensch, Opa, das ist ja ein echter Hammer!"
Opa: "Ja, vor zehn Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt
und bin 100 Meter freihändig gelaufen!"
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr …"
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!"

So ein Schmarn

[R6-Racer86]

Ein Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor: "Du, wir machen das so, wenn du Lust hast mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz."
"Und wenn ich keine Lust habe?" fragt sie.
"Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal."

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Was sagt ein Orkan zur Palme?
Halt die Nüsse fest, jetzt wird ordentlich geblasen!

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Kommt eine Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor, mir fallen Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen!"
"Das gibt's doch gar nicht," sagt der Arzt, "ich schaue mir die Sache gleich mal an."
Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht.
Sagt der Arzt: "Keine Bange gute Frau! Es sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen."

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Als Harry erwacht ist, erzählt er seiner Frau, was er geträumt hat: "Wir waren noch nicht verheiratet, und ich bat dich um deine Hand." "Oh, das war aber ein schöner Traum", haucht sie.
"Ja", nickt er, "du hattest nämlich nein gesagt!"

^^

Edited by R6-Racer86, 29 April 2009 - 11:11 Uhr.

[Maverick07]

"Schalom" heißt Friede!
Was heißt "El schalom"?
...
...
...
Elfriede

[Basti YZF-R6]

So eine Kacke
aber geil

[R6-Racer86]

Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht.
Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party.

Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "dich kenne ich, dich kenne ich, dich kenne ich, aber die Nutten hier sind alle neu!"

[kdizzle]

Drei Männer gehen die Straße entlang..
Aufeinmal kommt ihnen eine Zauberfee entgegen, hält sie an und bietet ihnen jeweils einen Wunsch an.
Sie freuen sich und der erste äußert seinen Wunsch:

Der erste: "Boaaaah, ich wünsche mir so abnormal viel Geld, das ich in meinem ganzen Leben nicht ausgeben kann!"
Gesagt getan, der Wunsch wird ihm gewährt und er erhält das Geld.

Der zweite ist schon ganz begeistert: "Yeaaah Baby, ich wünsche mir geile Frauen ohne Ende, die ich jeden Tag f!cken kann!"
Auch ihm wird der Wunsch gewährt, er ist überglücklich und legt sofort los.

Der dritte Mann ist dran: "Ööh.. ich wünsche mir zwei zusätzliche Arme, die mir aus den Schultern ragen und mir um den Kopf wedeln."
Er erhält die beiden Extra-Arme.

Jahre vergehen, die Männer treffen sich wieder und berichten..
Der erste: "Booah wow, ich habe so sche!ße viel Geld, ich kann mir absolut ALLES kaufen!"
Der zweite: "Und ich habe so viele geile Frauen, ich f!cke jeden Tag eine neue!"
Der dritte steht da und seine Arme wedeln immernoch um seinen Kopf herum: "Ach Leute, ich glaub, ich hab mir voll den Sche!ß gewünscht.."

mann oh mann....

[Mark_r6]

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?" Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

[Little Doctor R6]

Ein 85-jähriger Biker fährt in Wien bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten.
Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung gfohrn!"
Biker: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizist: "Dann gebn's ma den Zulassungsschein!"
Biker: "Hab ich auch keinen!"
Polizist: "Schaun's amoi im Koffer nach!"
Biker: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock drinnen!"
Polizist: "Wie bitte?"
Biker: "Meine Waffe ...!"
Polizist: "Mochns amoi die Seitenkoffer auf!"
Biker: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab Ich vor 10 Minuten erschossen!"
Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der WEGA geht zum Biker.
WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Biker händigt beide Dokumente wortlos aus.
WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Topcase!"
Biker: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandszeug und mein Kettenspray drinnen!"
Der Biker öffnet das Topcase und es ist wirklich nur Verbandszeug und Kettenspray drinnen.
WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche in den Seitenkoffern!"
Biker: "Leiche?!? Da ist nur meine Regenhaut und mein Einkauf drinnen!"
Er öffnet die Koffer und es sind wirklich nur Regenzeug und Lebensmittel drinnen!
Der Einsatzleiter WEGA geht zum Aspiranten und meint: "Heast du bist a schena Trottl! Uns sogst der hot an Bumpara und a Leich im Motorradl, dabei is a eh vorschriftsmäßig untawegs!"
Biker: "Und mir wollt der da einreden ich sei bei Rot über die Kreuzung gefahren!"

[jetliner]

kommt eine hoch schwangere frau zum bäcker und sagt : "ich bekomme ein brot"
darauf sagt der bäcker: " sachen gibts"

[c0diak]

Blondine kommt zum Bäcker und haut den Kopf 3 mal auf den Tresen....
was will sie damit sagen?!




3 Hörnchen bitte

[hilzwip]

Da hab ich doch auch einen *duckundweg*


Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine scharfe Braut sitzen im
Zug. Der Zug fährt in einen Tunnel. Man hört eine schallende Ohrfeige und
als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten
Handabdruck auf seiner Wange und schaut völlig entgeistert in die Runde.

Was denken jetzt die vier Personen?

Der Deutsche denkt:
So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Ösi die Frau begrabscht und sie dachte
ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.

Die Nonne denkt:
Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie
hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!

Die Frau denkt:
Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die
Nonne erwischt. Tja, selber schuld.

Und der Österreicher denkt:
Super!!! Und im nächst'n Tunnel prack i eam wieder ane, dem Piefke!

[hilzwip]

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird...
19.

[dottore dottorowizcs]

den hat mir schon mein opa in der volksschule erzählt...

aber einen für die 6er fahrer hab ich immer ncoh...



Warum stehen Männer in der Nacht auf?

17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause


Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre unfallfrei mit dem Auto gefahren ist?
DEN 2. GANG!

[Shark]

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz
erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger". Der Andere ganz
verständnislos: "Wieso?". "Naja: - ich gehe jetzt gleich hier noch mal aufs Klo,
damit ich zu Hause nicht muss. Ich parke 50m vom Haus weg. Ich gehe auf
Strümpfen ins Haus, ich ziehe mich im Wohnzimmer aus, ich putze mir nicht die
Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen, geht das
Licht an und die Zankerei los: Säufer, Mistkerl,.... eine Woche Ehekrach vom
Feinsten". Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre
mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, damit´s
auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend
ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht´s mir gut! Ist hier vielleicht
jemand der ein bisschen S.e.x will?" - "Und...?" - "Das einzige was ich höre
ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

[R6Nessi]

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war's auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."


In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."



Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebrach

[99er]

Im Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase
wieder: "Scheiß Drogen.Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.Drogen sind Scheiße.
Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"