718 replies to this topic

[Atze.S]

Ist es Nachts wirklich dunkler als draussen?

Ja, weil überm Berg ist kürzer als zu Fuß!

[Little Doctor R6]

Zusammenleben mit Männern
Gründe, warum Frauen einfach nicht mit Männern zusammenleben können:

Männer sehen in Strumpfhosen lächerlich aus.
Männer sind nur gemeinsam stark.
Männer haben Angst vor Schwulen.
Männer haben nie Schnupfen, sondern eine Virusgrippe, nie Kopfschmerzen, sondern einen Gehirntumor.
Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren.
Männer können keinen Orgasmus vortäuschen.
Männer sehen am liebsten Westernfilme, aber sie haben Angst vor Pferden.
Männer glauben neuerdings, dass Groesse keine entscheidende Rolle mehr spielt.
Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen.

Männer im Auto: Sie sind erbärmliche Beifahrer, weil sie keine Karten lesen wollen und meinen, immer alles besser zu können. Wenn sie dann selbst am Steuer sitzen, werden sie einen Kopf größer, rasen los und wenn man ganz viel Pech hat, bekommt man ein Auto zurück, das gar nicht mehr wie eins aussieht.

Verheiratete Männer werden fett, unverheiratete auch.
Männer lesen keine Bücher.
Männer können nichts allein, nicht einmal sich richtig anziehen.
Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen.
Männer haben Angst, schwul zu werden, wenn sie sich die Haare fönen.
Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet.
Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen, treffen tun auch die großen nicht.
Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben.
Männer sind eifersüchtig auf ihre Kinder.
Männer finden eine Rolex nur an sich selbst gut.
Männer fassen sich ständig in der Schritt.
Männer stehen auf Claudia Schiffer.
Männer schwitzen im Sitzen.
Männer fallen auf Transvestiten rein.
Männer können nicht einkaufen. Selbst wenn man sie mit einem detaillierten Einkaufszettel ausstattet, erlebt man Überraschungen. Löslicher Kaffee, hartes Toilettenpapier, acht Kilo gammelige Möhren (Sonderangebot), niemals Blumen (die standen nicht auf dem Zettel).

Männer lesen auf dem Klo, stundenlang.
Männer glauben, dass große Brillanten ordinär sind.
Männer sind korrupt. Für einen guten Auftritt würden sie ihre Großmutter verkaufen. Oder ihre Frau verraten.
Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: "Du bist zu gut für mich."
Seitdem Männer nicht mehr auf die Jagd gehen, um Frau und Familie zu ernähren oder fit zu bleiben, müssen sie Fußball spielen. Das Stärkt sie, aber niemand wird davon richtig satt.
Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: "Was denkst du gerade?"
Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel.
Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent.
Männer brauchen keinen Arzt, sie brauchen Mutti.
Männer können nichts für sich behalten. Wenn sie eine Frau betrügen, vertrauen sie ihr das gern an, denn: "Ich habe keine Geheimnisse vor dir." Dabei wollen sie nicht das verlorene Vertrauen wiederaufbauen, sondern Vergebung. Nichts belastet so sehr wie ein schlechtes Gewissen.

Wenn sie das Abseits vor ihm erkennt, ist der Abend gelaufen. Bei einer Flussball-WM sitzen dreißig Millionen Bundestrainer vor dem Fernseher.
Männer schnarchen.
Männer halten sich für durchtrainiert.
Männer sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht".
Männer sind immer für ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach.
Männer kommen nie, wenn sie sollen.

[Steffen_]

Immer diese männerhassenden Emanzenwitze

Treffen sich die Mäuse Babsi und Mimi. Babsi zeigt stolz ein Bild von ihrem neuen Freund.
Da sagt Mimi "Sag mal Babsi, das ist doch eine Fledermaus".
Babsi antwortet "Komisch, mir hat er eigentlich gesagt, er ist Pilot"

Man ich kann einfach keine Witze erzählen

[Basti YZF-R6]

Mei Kupf

[Little Doctor R6]

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben. "Huhu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Huhu!" wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst Du denn so alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

[46TheDoctor46]

Liebe Mutter, lieber Vater,

mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter
und Hans auch Sagt Karl und Willi dass
beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell
verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss,
aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen.
Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor
dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz
hacken... praktisch gar nichts.
Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt
nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,
Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln,
Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl und
Willi man kann immer neben
irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von
denen mit deinem hält dann bis zum Mittag,
wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche"
von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung.
Na ja, wenn er das glaubt,
als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr
so weit wie bei uns zum Postamt,
aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im
LKW zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
Lehrer. Er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in
Autos und gucken komisch,
aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen fürs
Schießen! Ich weiß nicht warum.
Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal
und es schießt auch nicht zurück,
wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist,
dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig
in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein,
die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen..
Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am
gleichen Tag angefangen wie ich,
aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen, dass ich
nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und
er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger. Vergesst nicht
Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen
bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.


Alles Liebe, Eure Tochter Marie!

[Gerero]

Was, wenn Weihnachten nicht vor über 2000 Jahren, sondern heute
stattgefunden hätte?

DPA: Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln

Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von
einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt,
die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des
Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen
Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria
H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt
worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als
Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die
Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten,
sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes
unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer"
eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als
auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser
drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein
Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei
sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise
verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und
behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und
jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten
Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor
geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt
gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr
zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts
mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch
nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in
welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und
psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage rechnen. Weil
sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott,
wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen. In einer
offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht
nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser
Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes
gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die
Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern
verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu
erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der
nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer
Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten
behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein großer Mann in einem weißen
Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall
aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu
lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so
ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört
habe."

[Domsen]

haha, wie geil

Das schlimme daran ist aber, das es wirklich so wäre.

[Henk]

Mutig oder Cool

Mut :
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst : "Bist du am Saubermachen oder fliegst du noch irgendwo hin? "


Cool :
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen , deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage : "Was machst du da ?" antwortest du :"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !! "

Richtig Cool :
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfüm und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
"Und du bist die Nächste…!"



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Eine Frau steht an einer Bar.
Zum bestellen hebt sie den Arm weit nach oben.
Dabei werden ihre Achselhaare sichtbar.
Sagt ein Gast am Ende der Bar: " Der Drink der Ballerina geht auf mich!"
Darauf der Barkeeper:" Woher kennst Du sie?"
Der Gast:" Ich kenne sie nicht,aber wer sein Bein so hoch bekommt,muss beim Ballett sein!"

Edited by Henk, 16 December 2009 - 18:52 Uhr.

[Henk]

Vier Männer saßen in einer Bar und diskutierten über das Leben.

Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen.

Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."

Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."

Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze die Böden der Börse, bis er die Chance bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."

Der Vierte kam von der Toilette zurück. Die drei anderen erklärten ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten.
Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er homosexuell ist und viele Geliebte hat. Aber ich sehe auch die gute Seite: Seine Geliebten schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag!"

[Khaot]

Nachdem ich die Durchfall geschichte gelesen habe wollt ich euch diese nicht Vor enthalten




"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren.

Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...


Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.



Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.



Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?



Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.



Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.



Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.



Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als...

... Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte."

[Setback]

ahahahahahahahahahaha ober geil echt sehr lustig^^ allein schon die stelle mit dem uran sehr amüsant

[Lissandro]

altes ding, aber ganz lustig.
pack sowas das nächste mal in den witzethread, der ist für solche dinge eröffnet worden.

Edited by Lissandro, 30 December 2009 - 15:59 Uhr.

[meerbuscher]

hab es auch schon mal gelesen aber immerwieder gut

[Kronprinz]

altbekannt wie auch die durchfall geschichte.

es zaubert mir bei jedem lesen ein breites grinsen ins gesicht

muahahahah diese schadensfreude

Edited by kRoNpRiNz, 30 December 2009 - 16:10 Uhr.

[Tom996Ffm]

Arzt zum Patient: "Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren." - Patient: "Warum?" - Arzt: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann."

[Little Doctor R6]

Mein Traummann!

01. Sieht gut aus.
02. Hat Charme.
03. Ist reich.
04. Ein guter Zuhörer.
05. Er ist clever.
06. Gut trainiert.
07. Kleidet sich gut.
08. Gute Umgangsformen.
09. Kommt mit angenehmen Überraschungen.
10. Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung
(32 Jahre)

01. Sieht gut aus (möglichst Haare auf dem Kopf).
02. Öffnet mir die Türen.
03. Hat ausreichend Geld um ein gutes Abendessen zu bezahlen.
04. Hört mehr zu als das er selber spricht.
05. Lacht über meine Witze.
06. Kann den Einkauf nach Hause tragen.
07. Besitzt mindestens eine Krawatte.
08. Schätzt gutes selbstgekochtes Essen.
09. Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage.
10. Ist mindestens ein mal in der Woche romantisch.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung
(42 Jahre)

01. Nicht zu hässlich (Glatze ist ok).
02. Fährt nicht eher an, als dass ich im Auto sitze.
03. Hat regelmäßig Arbeit - gibt dann und wann ein Essen im Restaurant aus.
04. Wenn ich mit ihm spreche nickt er meist an den richtigen Stellen.
05. Erinnert sich meistens an die Pointen, wenn er einen Witz erzählt.
06. Ist ausreichend trainiert, um Möbel umstellen zu können.
07. Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken.
08. Kauft keinen Champagner mit Schraubverschluss.
09. Erinnert sich daran, den WC-Sitz herunterzuklappen.
10. Rasiert sich an den meisten Wochenenden.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung
(52 Jahre)

01. Pflegt Ohren- und Nasenhaare.
02. Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
03. Leiht sich nicht zu oft Geld.
04. Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten mitteile.
05. Erzählt nicht denselben Witz zu oft.
06. Ausreichend trainiert um sich an Wochenenden aus dem Sofa zu erheben.
07. Benutzt zusammengehörende Socken und frische Unterwäsche.
08. Schätzt gutes Essen.
09. Erinnert sich meist an meinen Namen.
10. Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung
(62 Jahre)

01. Erschreckt nicht kleine Kinder.
02. Erinnert sich daran, wo das WC ist.
03. Ist nicht zu teuer im Unterhalt.
04. Schnarcht leise beim Schlafen.
05. Erinnert sich meistens daran, worüber er lacht.
06. Ausreichend trainiert, um selbst zu stehen.
07. Trägt meistens Bekleidung.
08. Mag leicht zu kauendes Essen.
09. Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat.
10. Erinnert sich daran, das Wochenende ist.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung
(72 Jahre)

01. Atmet
02. Benutzt selbständig das WC.

[ChristianS]

der bauer und sein gehilfe stehen draussen vor dem haus und sind neue zäune am ziehe. da fängt es an zu regnen und der bauer sagt zu seinem gehilfen "renn mal schnell ins haus und hol meine gummistiefel". der rennt ins haus wo die frau des bauern und seine tochter sitzen und sagt zu den beide das der bauer gesagt hat das er die beiden mal richtig durchnehmen soll. die beiden frauen können das nicht glauben und sagen zum gehilfen "das hat er niemlas gesagt!" daraufhin macht der gehilfe die türe auf und ruft zum bauern "beide chef?"
der bauer "natürlich beide du idiot!"