718 replies to this topic

[eXig0]

versteht man nur wenn man Humor hat und das ganze nicht so eng sieht

Hinten im Bus sitzen so richtige
Obergängster
(Türken).

Naja jedenfalls die schreien da rum und
plötzlich fangen sie an
kundzugeben,
wie toll sie sind!

Nummer 1: Ey alder, jetzt sind wir schon
über
4 Millionen Türken in
Deutschland.
Nummer 2: Ja, ne richtige Front.
Nummer 3:Es dauert nicht mehr lange, dann
übernehmen wir Deutschland!
Nummer 1:Dann fahren wir mit nem fetten BMW
durch die Straßen und sind die
Chefs.
Nummer2:Und dann können wir ein Land nach
dem
Anderen so übernehmen.
Nummer 1: Alle werden machen, was wir, die
Obertürken, sagen...

Alle am lachen.

Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau!
Sie dreht sich um und sagt in
einer netten ruhigen stimme ganz sachlich:

"Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden

[dottore dottorowizcs]

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
'Hier gibt es keine Fische!' Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört
sie wieder die Stimme: 'Hier gibt es keine Fische!'
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: 'Hier gibt es keine Fische!'
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: 'Gott, bist du das?'
'Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!

[Tom996Ffm]

Sitzt ein Mann inner Sauna. Kommt 'ne Frau rein.

Er sieht sie sich 'ne Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, hab'n Sie einen Arsch!"

Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter.

"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." - "Ja, ja," sagt sie, "ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."

Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." - "Glauben Sie wirklich das hilft?" - "Aber ja. Kucken Sie sich doch Ihren Arsch an!"

(Hier gibts den und noch mehr von der Sorte: http://www.suffbilde...witze-hart.html)

Habt Spaß!

[Little Doctor R6]

Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fahren nach Texas. Bert wollte schon
immer ein paar originale Westernstiefel haben.
Er sah ein Paar und kaufte diese.

Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner
Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"

Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"

Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitter nackt aus,
außer natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret, schon etwas lauter:
"Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"

"Bert! Was soll anders sein? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"

Wutentbrannt brüllt Bert: "Weisst du warum er hängt?"

"Nein."

"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"

Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret: "Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bert,
einen Hut hättest du kaufen sollen!"

[Phoenix]

warum klebt alles kleber überall, selbst unter wasser, aber nicht in der tube?

[marc1706]

Weil kleber Wasser braucht um zu kleben.
Schmeiß mal ne Flasche Sekundenkleber in ein Wasserbad. Viel Spaß mit dem Kleber danach.

[Ralle0190]

was ist rosa und ist behindert?

ein Flamongo

ps.: bin zivi an ner Behindertenschule, dort hört man sowas^^

[R6-Racer46]

- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.

- Tut mir leid, England ist ausgeschieden

- Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?

- Das schon, aber England spielt halt nicht.

- Wieso nicht?

- Weil sie ausgeschieden sind.

- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?

- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST A U S G E S C H I E D E N !!!!!

- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!!

[luca]

Goldene Regeln für Motorradfahrer
(Aus einem Verkaufsprospekt von 1928)

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<h3 align="center"> </h3>


1. Alkohol ist prozentual an den meisten Unfällen schuld.
2. Man vermeide Alkohol besonders dann, wenn der Heimweg im Dunkeln angetreten wird.
3. Alkohol wird individuell vertragen, außerdem ist der eine daran gewöhnt, der andere nicht. Der letztere wird durch Alkoholgenuß hemmungsfrei und fährt zu schnell und zu leichtsinnig.
4. Man sei stets der Tatsache eingedenk, daß allerorts und zu jeder Zeit das Unheil und die Gefahr lauert.
5. Mißtrauen bei unübersichtlichen Stellen sowie bei Nachtfahrten ist der beste Freund.
6. Vorsicht ist unerläßlich.
7. Man vergesse nie, daß es unbeleuchtete Pferdewagen, Langholzwagen, Handkarren und Radfahrer gibt. Es ist ein großer Verdienst aller Sportskollegen, diese zur Anzeige zu bringen.
8. Man rechne mit allem und auch damit, daß es immer noch proletenhafte Kraftfahrer gibt, die mangels Rücksicht die Kurve auf der falschen Straßenseite schneiden, um alle anständigen Fahrer in Gefahr zu bringen.
9. Allein richtig ist die rechte Seite.
10. Auf der rechten Seite ist das Recht mit Jedem.
11. Große Geschwindigkeiten sind nur bei Tage und absolut übersichtlichen Strecken angebracht.
12. Im Straßen- und Tourenverkehr sollte die Höchstleistung eines Motor-Fahrzeuges als schlummernde Kraftreserve betrachtet werden, und nicht bei jeder nichtigen und sich nicht bezahlt machenden Gelegenheit gezeigt werden.
13. Nur das vernünftige Fahren wird im Laufe der Zeit Nutzen und Freude bringen, und gleichzeitig die Lebensdauer des Fahrzeugs erhöhen.
14. Man sollte im Durchschnitt so fahren, daß der Notfall, die Bremsen auf das stärkste zu benutzen, nur höchst selten oder möglichst garnicht eintritt.
15. Bremsen sind in erster Linie vorhanden, das Fahrzeug im geeigneten Moment leichter oder stärker abzubremsen, und dasselbe bergab in der Hand zu behalten. Erst in zweiter Linie sind sie dafür gemacht, Unglücksfälle durch äußerst plötzliches Bremsen zu verhüten. Es ist jedoch oft schon zu spät, wenn es hierzu kommen muß, um ein Unglück zu verhüten.
16. Alle Bremsen werden ohne ständiges Einstellen oder Belagserneuerung länger brauchbar bleiben, wenn sie nur in Notfalle stark benutzt werden.
17. Ein eingehender Blick über alle Schrauben und Teile des Fahrzeugs vor jeder Fahrt verhütet manchen Aufenthalt auf der Landstrasse und oft manchen Unglücksfall.
18. Man erneuere zeitig die der Abnutzung unterliegenden Teile, besonders verwende man keine schlechte Bereifung, denn von dieser hängt hauptsächlich das Leben des Fahrers ab.
19. Das schnelle Fahren führt über kurz oder lang zum Unheil.
20. Je höher die Geschwindigkeit, desto schwerer das Unglück.
21. Besonnenheit, Nüchternheit, Umsicht und Vernunft sind die besten Begleiter auf der Fahrt.
22. Man unterschätze keine Steigung und keine Kurve.
23. Es ist besser, Unbesonnenen, denen das Überholen kindliche Freude bereitet, die Sache so leicht wie möglich zu machen, anstatt sich verleiten zu lassen, auf verkehrsreichen Straßen mit solchen Ehrgeizigen um die Wette zu fahren.
24. Der Motorradfahrer bedenke, daß er Automobilfahrern gegenüber im Nachteil ist, sofern es zu einem Zusammenstoß kommt. Er weiche zeitig aus, oder halte besser auf der Straßenseite, sofern er sich rücksichtslosen Nicht-Abblendern, deren es immer wieder welche gibt, gegenüber sieht.
25. Man bekämpfe stets geschmacklose Auswüchse seiner Sportskollegen, und helfe, sie zu erziehen und zu überzeugen, rücksichtsvoll zu fahren.
26. Alle Motorradfahrer mit Sozius sollten diese Ratschläge noch mehr als andere beherzigen, da erfahrungsgemäß bei allen Unfällen der Soziusfahrer meistens am schlechtesten wegkommt.
27. Man richte sein Augenmerk auf gutes Material, auf eine gute Maschine, und immer wieder auf gute Bereifung und gute Bremsen.
Ohne diese Faktoren und Regeln auf die Reise zu gehen, ist ein großer Leichtsinn!

[joR6]

- gehen zwei elefanten über'n fkk-strand und sehen einen herren, wie er rumhüpft und sein ding pendelt!

- sagt der eine elefant zum anderen: " Kannst' mir mal erklären wie der säuft?!

-----------------------------------------

- kommt eine frau zum schönheitschirurgen und sagt:

"herr doktor. ich hätte gern größere brüste!" der doktor schaut sich die frau an und sagt nach einer kurzen weile zu ihr: "sie nehmen dreimal täglich klopapier und reiben es zwischen ihren brüsten !" die frau schaut den doktor erstaunt an und sagt: "und das hilft?"

sagt der doktor: "natürlich funktioniert das, schauen sie sich nur mal ihren arsch an!"

Edited by joR6, 03 August 2010 - 06:48 Uhr.

[Little Doctor R6]

LIKE A SMILE IN THE SKY

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die Erste sagte:

Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:

Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch:

King Size.

Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

Austrian Airlines........
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und
wurde ohnmächtig.

Austrian Airlines........
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!

[m3rYd]

bist du versaut simone

[Little Doctor R6]

Und wie

Eine Familie sitzt beim Frühstück und der Sohn fragt seinen Vater:
"Du Papa, wie viele Sorten von Brüste gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, wenn ich so nachdenke, so gibt es drei Sorten Brüste.

Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln." sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung treibt Mutter und Tochter die Zornesröte ins Gesicht, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama?
Wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama sieht Papa an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren ist der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration herum!"

[locke24]

bist du versaut simone

Ich darf mal den "Verheirateten" einfach zitieren.....

LG
Locke

[Little Doctor R6]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.

Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

[vonDolling]

Er möchte wieder mal, hat aber das Problem, daß der Sohn zwischen den Eltern schläft, also legt er ihn auf den Boden. Nachdem sie fertig sind, bekommt er einen mächtigen Durst, und stolpert auf dem Weg zur Küche über den Kleinen. Dieser sagt daraufhin: "Jaja, zuerst einen neuen machen, und dann den alten zertreten."

[Tom996Ffm]

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.



Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der
Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir
die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen'?"

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und
sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch, ihr scheiß Japaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von
Chrysler."

Die Klasse ist still, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des
Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"

Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in
Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der
Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin
2010."

[vonDolling]

100 Möglichkeiten, eine Pizza zu bestellen

• Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
• Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
• Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
• Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
• Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!".
• Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
• Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
• Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
• Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
• Stottere bei jedem "p".
• Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
• Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
• Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
• Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.
• Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
• Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
• Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".
• Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Ändere Deine Meinung später und sage "Nein, lieber doch nicht.".
• Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.".
• Miete eine Pizza.
• Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
• Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
• Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
• Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".
• Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"".
• Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
• Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
• Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
• Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
• Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
• Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
• Frage nach einem kompletten Menü.
• Zitiere Shakespeare.
• Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
• Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
• Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
• Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
• Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
• Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
• Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
• Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
• Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
• Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!".
• Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
• Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
• Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.
• Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
• Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".
• Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.
• Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
• Nenne als Belag für Deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza.
• Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
• Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
• Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
• Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
• Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".
• Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".
• Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
• Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
• Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".
• Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
• Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
• Fange an zu feilschen.
• Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
• Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".
• Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".
• Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
• Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".
• Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".
• Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
• Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".
• Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z. B. Pizza-Hut).
• Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. B. Sushi).
• Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
• Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
• Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
• Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".
• Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
• Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".
• Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".
• Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
• Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
• Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
• Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
• Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".
• Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
• Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
• Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.
• Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
• Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
• Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)".
• Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
• Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
• Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
• Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
• Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
• Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
• Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
• Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
• Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern

• Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
• Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
• Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
• Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
• Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
• Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
• Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
• Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
• Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
• Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
• Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
• Frage ihn nach einem Date.
• Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
• Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
• Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
• Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
• Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
• Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
• Kau auf dem Stift herum.
• Steck dir den Stift ins Ohr.
• Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
• Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
• Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
• Lass dir alles zweimal erklären.
• Wiederhol leise, was er sagt.
• Red mit dir selbst.
• Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
• Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
• Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
• Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
• Wenn ja, spiel mit der Sirene.
• Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
• Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
• Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
• Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
• Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
• Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
• Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
• Frag nach seiner Visitenkarte.
• Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

[dottore dottorowizcs]

Kommt Klein-Fritzchen zum Vater:"Du Papa, was ist denn der Unterschied
zwischen theoretisch und praktisch?"
Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu
deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 15.000,- EUR
mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden !"
Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen
es tun würden, worauf der Vater meint: "Siehst du, in der Theorie sind
wir jetzt um 30.000,- EUR reicher... praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"