718 replies to this topic

[coffeejunk]

ein mann sitzt in einer kneipe an der bar und schaut sich um, auf einmal kommt eine wirkliche hammerfrau rein und setzt sich allein irgendwo hin. der mann denkt sich, schnell noch ein bisschen mut antrinken und dann gehst du zu ihr. gesagt getan er bestellt nen korn und trinkt ihn, aber als er sich umdreht ist die frau weg. scheiße.. und das trübsalblase und trinken geht weiter.. nach zwanzig minuten bemerkt er das die frau wieder da ist und springt auf um sie nicht wieder zu verpassen. im aufstehen denkt er was sag ich ihr denn jetzt, da die frau aber bereits ihre aufmerksamkeit auf ihn gerichtet hat denkt er, blos natürlich reagieren: "Na, warste kacken?"

[Micha]

Zinedine der Zidane!

[MaxxR6]

Wieviele Alis braucht man um 1000 Toiletten zu putzen??
Keinen- ist Frauenarbeit!!

Eine Frau geht zur Apotheke und fragt, ob es nicht etwas gibt um ihr müdes Liebesleben wieder in SChwung zu bringen.Der Apotheker sagt:"Ja klar hier haben wir Kondome mit verschiedenen Aromen z.B. mit Erdbeer, Banane und anderen in einer Packung!" Sie ist von der Idee ganz angetan und nimmt gleich eine bunt gemischte
Vorratspackung mit. Zuhause angekommen berichtet sie ihrem Mann von ihrer Errungenschaft und der findet die Idee auch recht gut.
Drei Wochen später sind sie und ihr Mann gut dabei und als sie ihn im Mund hat, sagt sie:"Mmmmhhhh das hier ist eins mit Gorgonzolageschmack!!" Daraufhin er:"Hääh ich hab doch noch gar keins drüber.....!"

[R6-Onkel]

Ich lag auf dem Boden vor lauter Lachen.



Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du
mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im
Schlafzimmer.
Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum
Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist
sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist
sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Peter?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell
seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool
gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser
rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:



"Pool...??? Uups, verwählt!"






Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Parkplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter weg. Dann zeichnet er mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!" Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des nagelneuen Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?" Kichernd sagt sie: "Immer wenn sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

[Micha]

Originally Posted by riggz
its not really physics, more like anatomy. but dragging a knee makes your balls increase in size thus adding a little more weight on the lean side of the bike.

Diese interessante Theorie habe ich gerade bei den Angelsachsen im R6-Forum gelesen. Vielleicht kann man damit noch ein paar 1/100 rausholen.

[Micha]

[simmifreak]

Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühbirne??
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Gar nicht, die Schlampe kann auch im dunkeln kochen

Unterhalten sich drei Bakterien,

sagt die erste:
"ey ich sags euch, ich wohn jetzt im Ohr, da isses so geil, da kommt jeden Abend so nen Wattestäbchen und putzt mir die ganze bude, ich muss nichts tun und es is immer sauber bei mir!

sagt die zweite:
"pah, ich habs ja noch viel besser, ich wohn im Mund. Da kommt zwei mal am Tag ne Bürste vorbei und macht mit so ner creme alles blitzeblank. Da glänzt immer alles wie frisch poliert. Muss auch nichts tun."

sagt die dritte:
"oh mann, habts ihrs gut. Ich wohn in der Fotze. Da kommt jeden abend so nen schein Glatzkopf vorbei, weiß nicht ob er raus oder rein will,
und zum schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll!!!!"

[Micha]

^ heftig! Okay:


Eine holländische Familie geht einkaufen. Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland Shirt und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen." Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich." "Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater. Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und schon hasse ich die Holländer."

[MaxxR6]

ohhhhh dazu fällt mir auch einer ein!!
Die Lehrerin fragt der Reihe nach die Schüler, was ihre Eltern denn so beruflich machen. Also sagt der erste Schüler:"Mein Vater ist Urologe an einer Klinik in Norddeutschland."
Sehr schön, begegnet die Lehrerin.
"Und deiner fragt sie den nächsten!"
"Meiner Arbeit auf dem Bau als Maurer."
"Interessant!", sagt sie.
Dann nimmt sie den kleinen Jan aus der ersten Reihe dran und dieser antwortet:"Mein Vater ist der gefürchteste Zuhälter der überhaupt rumläuft und ausserdem verdient er viel Geld mit Menschenhandel."
"Das stimmt doch gar nicht",sagt die Lehrerin, " ich weiß doch genau das dein Vater in der holländischen Fussballnationalmannschaft spielt.Warum hast du das denn nich gesagt???"
"Das war mir zu peinlich!"


Sie nach dem Sex:"Woran denkst du gerade?"
Er:"Kennst du nich!"

Greetz MAXXR6

[Ever6]

Urteil:Waschstraße: schadet waschen ?

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Wird ein Auto in einer Waschanlage beschädigt, müssen die Reparaturkosten unter Umständen vom Betreiber erstattet werden. Auf ein entsprechendes Urteil des Oberlandesgerichts (OLG) Düsseldorf (Az.: 21 U 97/03) macht die Rechtsanwaltskammer für den OLG-Bezirk Oldenburg aufmerksam.

Im verhandelten Fall hatten die Bürsten der Waschanlage den hinteren Kotflügel eines Autos zerquetscht. Den Schaden von 5.200 Euro wollte der Fahrzeughalter ersetzt haben. Der Waschanlagen-Betreiber weigerte sich mit dem Hinweis darauf, die Anlage werde täglich von seinen Mitarbeitern und vierteljährlich von einem Fachmann überprüft.

Die Richter gaben jedoch dem geschädigten Autofahrer Recht. Laut Urteil müssen Waschanlagen-Betreiber im Schadensfall detailliert nachweisen können, dass die Anlage nach den Herstellerempfehlungen täglich kontrolliert und gewartet wurde. Weil der Beklagte diese Forderung nicht erfüllen konnte, musste er für den Schaden aufkommen......

Deshalb ist es besser man f(ährt) zur Waschbox und nimmt eine Handwäsche vor:
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falls wir es schon hatten .... vergelt's Gott

sorry, wenns zu anstössig ist
ich oute mich und gebe zu, dass ich ziemlich gelacht hab....






Die Geisterscheisse: Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schuessel. Koennte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat.

Die Teflonscheisse: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeisse: Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spaetzuenderscheisse: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der naechste Schub kommt.

Die Schlangenscheisse: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.

Die Korkenscheisse: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheisse: Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt, laesst ein paar Fuerze, tust einfach alles ... ausser scheissen.

Feuchte-Backen-Scheisse: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche auf und spritzt Deinen Hintern nass.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse: Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheisse: Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutungsscheisse: Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruen und blau anlaeuft.

Die Bierscheisse: Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das taeuscht.

Die Explosionsscheisse: Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobuerste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
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Oh, all right! So shoot me, I was whacking off! That's right, I was choking the bishop, chafing the carrot, you know, saying "hi" to my monster!

[simmifreak]

geil mann, wusste net das es auch noch so schöne bezeichnungen für scheiße gibt




sagt ein stotterer zum Glatzkopf:

w w w w wie viel z z zz zahlstn d d d du beim f f f f friseur??

sagt der Glatzkopf:

Nich so viel wie du beim Telefonieren!!!

[Andy83]

Fritzle komt zu seinem Vater und fragt ihn ob er ihm den Unterschied zwischen Möglichkeit und Realität erklären kann. Der Vater erwider also : "Mein Sohn, geh zu deiner Mutter, deiner Schwester und deinem großen Bruder und frag sie, ob sie für 1 Millionen Mark mit Brad Pitt schlafen würden." Fritzle geht zu seiner Mutter: "Du, würdest du für 1 Millionen Mark mit Brad Pitt schlafen?" Mutter: "Ja klar, für 1 Millionen Mark und so einem schönen Mann mach ich das schon!" geht weiter zu seiner Schwester: "Du, würdest du für 1 Millionen Mark mit Brad Pitt schlafen?" Schwester: "Ja klar, ich würd auch ohne die 1 Millionen mit Brad Pitt schlafen, hast du seine geilen Brustmuskeln gesehen?" Fritzle geht weiter zu seinem Bruder: "Du, würdest du für 1 Millionen Mark mit Brad Pitt schlafen?" Meinte er : "Fritzle, weisst du wieviel 1 Millionen Mark sind? Natürlich würde ich das machen." Am nächsten Tag geht Fritzle zu seinem Vater und der fragt : "Weißt du jetzt den Unterschied zwischen Möglichkeit und Realität?" Meint Fritzle : "Ja klar, es besteht die Möglichkeit dass wir auf 3 Millionen Mark hocken, aber in der Realität wohnen wir mit 2 Schlampen und einem Schwulen im Haus!"

[simmifreak]

geilooo

[Andy83]

Kommt ein Mann zum Arzt und erzählt ihm sein Leid: "Also meine Frau ha-ha-hat sich beschwert, da-daß ich immer so stark sto-stottere, können sie mir da wa-wa-weiterhelfen ?". "Na dann machen Sie sich mal frei wir werden den Fall mal untersuchen".
Der Patient macht sich frei und der Arzt untersucht ihn am ganzen Körper. Auf einmal sagt der Arzt : "Ich hab's gefunden, ihr Penis ist eindeutig zu lang, wenn wir da ein Stück abschneiden ist das Problem mit dem Stottern mit Garantie behoben." Also gut, gesagt, getan. Der Patient ist operiert und kann einwandfrei und flüssig sprechen.
Nach ein paar Wochen kommt der Patient erneut in die Praxis und klagt dem Arzt sein Leid:
"Also das mit dem Sprechen ist ja jetzt ok, aber meine Frau hat sich beklagt, daß ich sie nicht mehr richtig befriedigen kann, können Sie mir bitte das Stück wieder dranmachen?"
Sagt der Arzt darauf: "Keine Chance, o-o-o-operiert ist o-o-operiert".

[Andy83]

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

[R6King]

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Franzose sind in den arabischen Emiraten im Urlaub und Saufen. Da Alkoholkonsum dort in der Öffentlichkeit verboten ist werden die drei vehaftet. Jeder bekommt als Strafe 50 Peitschenhiebe aber noch einen Wunsch frei. Der Franzose wünscht sich ein Kissen auf den Rücken. 20 Schläge hält es aus, dann reißt es. Der Italiener wünscht sich 2 Kissen. 30 Schläge halten die aus, dann reißen sie. Zum Deutschen sagt die Polizei: Eure Fußball WM war dieses Jahr so geil, du kriegst 2 Wünsche frei! OK, meint der Deutsche. Als erstes will ich nicht 50 Peitschenhiebe sondern 100 und als zweites bindet mir bitte den Italiener auf den Rücken!

[Ever6]

Der ist gut

[Tooom]

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"

[wrack]

nen mädchen setzt sich in nen park auf ne bank.. kommt nen penner an, und setzt sich daneben.. er rutscht langsam immer nen stückchen näher.. irgendwann fragt er: willst du mit mir schlafen.. sie so: "NEIN" ... er guckt sie an.. fragt sie nochmal: willst du wirklich nicht mit mir schlafen.. sie schreit los: "NEIN!!!" .. der penenr antwortet darauf nur: gut dann verlass bitte mein bett

hast eigentlich gehört, nen segelflugzeug is aufn friedhof abgestürzt.. bis heute morgn haben sie 250leichen gezählt

fips assmussen 4 life =)

[Ever6]

Ein Spielervermittler kommt zu Rudi Assauer und
berichtet diesem von einem Spieler aus Bagdad,
der jung ist, der gut spielt, ne super
Ballbeherrschung hat, und jeden ausspielen kann.
Assauer ist begeistert und verpflichtet den
Spieler sofort.
1. Spieltag: Schalke gegen Dortmund
Noch 10 Minuten zu spielen und Dortmund führt
3:0
Da scheinbar alles verloren ist, denkt sich
Assauer, dass er dem jungen Spieler durchaus eine
Chance geben kann. Also wird der Neuzugang
eingewechselt, und macht gleich 4 Tore, eines
schöner als das nächste. Schalke gewinnt 4:3.
Nach dem Spiel telefoniert der Spieler dann mit
seiner Mutter:
"Mama, ich habe heute in 10 Minuten 4 Tore
geschossen. Wir haben das Spiel gewonnen, alle
bejubeln mich und ich bin jetzt hier total der
Held."
Die Mutter antwortet: "Uns geht es hier nicht so
gut. Dein Vater wurde umgebracht, ich wurde
vergewaltigt, und dein Bruder haben sich einer
Bande Krimineller angeschlossen."
- "Das tut mir jetzt aber Leid.", antwortet der
Spieler.
- "Ach hör doch auf, wegen dir sind wir doch nach
Gelsenkirchen umgezogen.

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"




Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG ! ACHTUNG ! MEHR ÖL ! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL ES WIRD ANBRENNEN.... ACHTUNG ! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS ! ACHTUNG ! BIST DU VERRÜCKT! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN ! OH MEIN GOTT, DAS SALZ VERGISS NICHT DAS SALZ !"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: Warum schreist du so Meinst du ich kann kein Spiegelei braten? Der Mann antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!





Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."

Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."

Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."