718 replies to this topic

[R6-Racer46]

Da war dieses Paar das schon 20 Jahre verheiratet war...
Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe heraus zu führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und
romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.Sie sah hinunter...
und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen
hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete.
"Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich
die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!"

Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:
"Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."

[MaxxR6]

Was ist 40 Meter lang, kreischt und hat keine Schamhaare?

Die erste Reihe im Backstreet- Boys Konzert.




Uli Hoeneß macht ein Praktikum bei Werder Bremen.

Während eines Vortrages von Klaus Allofs fragt er ihn: "Herr Allofs, Sie
führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps
geben?"

Allofs sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen
zu umgeben.."

Hoeneß runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn
wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"

Klaus Allofs nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist
einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."

Er lässt Thomas Schaaf ins Büro kommen.

Schaaf tritt herein und fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

Allofs lächelt und spricht: "Thomas, beantworte mir bitte folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich
selbst sein."

Klaus Allofs lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Hoeneß,
Thomas Schaaf kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück in München ist der Bayern-Manager ziemlich verwirrt. Er ruft den
Oliver Kahn zu sich.

"Hey Olli, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine
Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine
Schwester. Wer ist es?"

Kahn guckt verwirrt und sagt: "Hmm, ich bin nicht sicher. Lass mich
darüber nachdenken."

Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.

Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Sebastian Deislers Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Sebastian, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht
dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Deisler ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"

Oliver Kahn lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"

Daraufhin geht er zurück zu Hoeneß und berichtet ihm stolz, dass er die
Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Sebastian Deisler!"

Wütend steht Hoeneß auf, geht auf Oliver Kahn zu und schreit ihm ins
Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Thomas Schaaf!"

[Ever6]

Ein Mann sitzt in ´ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau. „ Boah ist die geil!!“ denkt der Typ. „ Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen…aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes Mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn….hmm…..ich weiss, ich sag ihr, dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe….neeee…, lieber doch nicht, sonst lacht die mich noch aus……Vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun?? In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. „Naja…dann hat sich
das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so“, denkt er. Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. „ Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an. Hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss dich zusammen und los!“ Er trinkt schnell noch nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: „ Na……warst scheissen???Nöööö , ich hab mir Watte zwischen die Beine gesteckt.

[acecat]

Was bekommt man wenn man ne Blondine und nen Huskie kreuzt?


Entweder nen saublöden Hund oder ne winterfeste Nutte.

[Ever6]

Für die notgeilen mal wieder was nettes ...

und paar Bildwitze

[acecat]

[MaxxR6]

Auch gut...........

Attached Thumbnails

• 

[Ever6]

Igit diese Transe hockt auf´m Sack

[MaxxR6]

Psssssssstt...... nich alles verraten

[acecat]

Die Bundeswehr soll abgeschafft werden und durch das 3000 Mann Heer ersetzt werden.
1000 Nutten
1000 Schwule
1000 Junggesellen
Die Nutten kennen alle Stellungen.
Die Schwulen schleichen sich überall von hinten ran.
Und die Junggesellen wichsen alles in Grund und Boden.

[acecat]

Warum werden Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?

Weil es sich bewährt hat.

"duckundwech"

[MaxxR6]

hehehe dazu fällt mir auch noch was ein:



Warum sagt man nicht "dumme Frau"???

Man sagt ja auch nich "tote Leiche"!!!



Und Gott sprach: Scheiße! Hirn ist alle, jetzt kommen Titten!

[Ever6]

Wüsstet Ihr schon,........

... dass Hasen nur äußerst ungern Suppe essen, obwohl sie ständig zwei Löffel mit sich herumtragen?

... dass man auch andere Buchstaben als ein "o" verwenden kann, um ein Rundschreiben abzufassen?

... dass ein Buchhalter weniger ein Buch als vielmehr seinen Mund halten muss?

... dass Wachsfiguren trotz ihres Namens ihre ursprüngliche Größe beibehalten?

... dass es zwar Berufsboxer gibt, aber keine Berufspudel?

... dass sich Bahnhofsvorsteher gelegentlich auch hinter dem Bahnhof aufhalten dürfen?

... dass es zwar viele Raufbolde gibt, aber keinen Runterbold?

... dass alleinstehende Ziegen keinen Bock haben?

... dass Raubvögel auch ehrlich erworben sein können?

... dass eine Alpenüberquerung auf der Strecke Hannover-Hamburg ein enormer Umweg wäre?

... dass die Autoindustrie lediglich Zwei- und Viertürer hervorbrachte, das Christentum hingegen auch Märtyrer?

... dass ein Kellermeister ohne Kellerschlüssel nicht mehr ein noch aus weiß?

... dass der Quadratkilometer schon kurz nach seiner Erfindung über die ganze Welt verbreitet war?

... dass Windmühlen überflüssig sind, da der Wind schon von der Natur aus fein gemahlen ist?

... dass einem auch eine Uhr auf den Wecker gehen kann, besonders, wenn man es eilig hat?

... dass die Breitengrade trotz ihres Namens in den Atlanten immer nur dünne Striche sind?

... dass es zwecklos ist, einen Steuerberater zu rufen, wenn das Steuer im Auto versagt?

... dass es Astronauten trotz der Schwerelosigkeit gar nicht immer so leicht haben?

... dass Drehorgelspieler ihr Geld im Handumdrehen verdienen?

... dass mit Schauermärchen nicht etwa eine falsche
Schlechtwettervohersage gemeint ist?

... dass der Zitteraal wegen seiner elektrischen Spannung oft für Kabeljau gehalten wird?

... dass das Rheinland mancherorts gar nicht so rein ist, sondern rußiger als Russland?

... dass manche Bullen bei Rot nicht nur zornig werden, sondern auch gleich einen Strafzettel schreiben?

... dass man jemanden nach seiner Hinrichtung nur schwer wieder herrichten kann?

... dass man kein blutiger Laie sein muss, um einen Toten zu spielen?
... dass einer, der sich ständig über die Glatze streichelt, deshalb noch lange kein Plattenspieler ist?

... dass in Gewässern vor Norwegen öfter Walkämpfe stattfinden?

... dass Kohl und Strauß den gleichen Vornamen haben - nämlich "Blumen"?

... dass Gott alles sieht, aber zum Glück nicht petzt?

... dass mit "Trampolin" keine Straßenbahnfahrerin aus Warschau gemeint ist?

... dass sich Surfer nichts sehnlicher wünschen als eine Dauerwelle?

... dass einem manche Ärzte ganz schön an die Nieren gehen?

... dass Lebkuchen auch dann noch prima schmecken, wenn, sie schon längst gestorben sind?

... dass "Probst" kein Trinkspruch unter Geistlichen ist?

... dass es in der Kieler Bucht verboten ist "Schiffe versenken" zu spielen?

... dass die Ohrenärzte mehr von Tuten als von Blasen verstehen, die Urologen hingegen genau umgekehrt?

... dass man Eispickel mit einem heißen Bügeleisen schneller wegkriegt als mit Akne-Creme?

... dass das schwedische Königspaar die meiste Zeit seines Lebens hinter schwedische Gardinen verbringt?

... dass der Osterhase auch im Westen kommt?

... dass ein Dinosaurier mal groß und mal klein sein kann, während ein Dinavierblatt immer dieselben Maße hat?

... dass viele einsame Nächte gar nicht so einsam wären, wenn nicht immer die Tage dazwischen kämen?

... dass die Büchse der Pandora gepökeltes Rindfleisch ist?

... dass der August nicht nur ein Monat, sondern manchmal auch der Dumme ist?

... dass eine Regierungsbildung ganz besonders lange dauert, wenn die Regierungsmitglieder ungebildet sind?

... dass auch der trockenste Sekt immer noch ganz schön nass ist?

... dass ein Gewohnheitsverbrecher in 90 Prozent aller Fälle aus Gewohnheit handelt, ein Sittlichkeitsverbrecher jedoch nur in 0,1 Prozent aus Sittlichkeit?

... dass das beste Vorbeugungsmittel ein Tritt in den Hintern ist?

... dass man eine Fensterscheibe in Packpapier einschlagen kann, ohne dass sie zerbricht?

... dass ein Giftpilz keinen Pfifferling wert ist?

... dass man auf der Entbindungsstation Wechselbälger sofort nachzählen muss, da spätere Reklamationen zwecklos sind?

... dass bei einem auch der Groschen fallen kann, wenn man total Pleite ist?

... dass die Autobahnen alle unter eine Decke stecken?

... dass man nicht jedem Pastor trauen sollte? Schließlich traut er ja auch nicht jeden!

... dass nervöse Musiker am besten Zither spielen?

... dass nicht alle Winzer kleiner als 1,60 sind?

... dass zwar "gern" das Gegenteil von "ungern" ist, jedoch "Garn" nicht von Ungarn?

... dass Radieschen von unten schwärzer sind als von oben rot?

... dass der Begriff "S-Bahn" irreführend ist, weil es dort gar nichts zu essen gibt?

... dass finanziell gesehen die letzten 25 Tage im Monat immer die schlimmsten sind?
... dass man in England für ein Pfund Trauben kriegt, für ein Kilo aber nicht mal eine einzige Rosine?

... dass auch ein Quadratschädel meist rund ist?

... dass ein Treppenwitz selten die höchste Stufe erreicht?

... dass ein Zitronenfalter nicht nur eine bekannte Schmetterlingsart ist, sondern auch ein weniger bekannter Beruf in der Obstfabrik?

... dass nicht jeder Galgenvogel singen kann?

... dass Lausbuben nicht unbedingt Ungeziefer haben müssen?

... dass Laubsägen absolut überflüssig sind, da die Blätter im Herbst allesamt ganz von selber von den Bäumen fallen?

... dass sich ein Seiltänzer keinen Seitensprung leisten kann?

... dass eine Trennung von Tisch und Bett gar nicht möglich ist, da beide Wörter nur aus einer einzigen Silbe bestehen?

... dass 3*7 nicht nur 21 ist, sondern auch ein wichtiger Arbeitsvorgang beim Goldwaschen?

... dass ein Fehlpass keine irreführende Gebirgsstraße ist, sondern ein gefälschter Ausweis?

... dass Rocksänger trotz ihres Namens meist Hosen tragen?

... dass der Mensch denkt und Gott lenkt, weshalb es auch zu so vielen Verkehrsunfällen kommt?

... dass man Flüsse nicht einzufangen braucht, auch wenn sie irgendwo entsprungen sind?

... dass von allen Kontinenten in Afrika der Schwarzfahreranteil am höchsten ist?

... dass Kannibalen meistens einen Mordshunger haben?

... dass es zwischen dem Nordpol und dem Südpol noch viele Millionen weiterer Polen gibt?

... dass man mit Kugelschreiber auch auf Würfel schreiben darf?

... dass ein guter Ruf viel länger nachhallt, wenn er im Eimer ist?

... dass mit Bauernkriegen keineswegs der Geburtsvorgang auf dem Land gemeint ist?

... dass man Schweißfüße nicht löten kann?

... dass man gar nicht besonders kräftig sein muss, um ein Kraftfahrzeug zu fahren?

... dass ein Regenwurm auch dann noch so heißt, wenn er sich gerade mal nicht regt?

... dass ein Fleischspieß kein Bratwurstessender Bundeswehrtyp ist?

... dass Soldaten oft große Streitkräfte entwickeln - besonders in Kneipen wenn sie besoffen sind?

... dass in Russland die Temperatur nicht in Leningrad gemessen wird, sondern in Celsius?

... dass ein Mitesser niemals verpflichtet ist, die Zeche zu bezahlen?
... dass ein Schürzenjäger auch im Winter keine Schonzeit kennt?

... dass ein Schwein gar nicht pfeifen kann?

... dass sich ein Hühnerauge nie ausruhen kann, weil es von früh bis spät auf den Füßen sein muss?

... dass Frösche beim Quaken deshalb die Augen zumachen, weil sie es schon auswendig können?

... dass man auf den eingleisigen Bahnstrecken früher die Züge nur so rückwärts fahren lassen konnte, indem man die Briketts verkehrt rum in die Lok steckte?

... dass ein Pferd nie Schneider werden könnte, weil es ständig das Futter auffrisst?

... dass Boxer mit einem Schlag reich werden können?

... dass das dicke Ende immer erst zum Schluss kommt?

... dass beim Riesenslalom auch Skifahrer mitmachen dürfen, die kleiner als 1,70 sind?

... dass ein Barbar nicht ein Typ ist, der zwei Nachtlokale besitzt?

... dass die Laufmasche hauptsächlich unter Joggern verbreitet ist?

... dass mit Brehms Tierleben sofort Schluss war, als der Mann nach Jahren mal wieder badete?

... dass Linienrichter für die Verurteilung von Strichmädchen gar nicht zuständig sind?

... dass beim Feuerlöschen das Feuer mindestens genauso wichtig ist wie das Wasser?

... dass der Biss einer Giftschlange für den Menschen völlig ungefährlich ist, wenn sie sich in den eigenen Schwanz beißt?

... dass das Akademische Viertel nicht nur ein Stadtteil ist, sondern auch eine bei Professoren beliebte Weinsorte?

... dass man auch in einem alten Pott auch noch Essen findet, wie zum Beispiel im Ruhrpott?

... dass zwar aus einem Kellner oft ein Oberkellner werden kann, aus einem Kölner aber nie ein Oberkölner?

... dass der Blinddarm überhaupt nicht dick ist, der Dickdarm jedoch blind?

... dass ein Walross kein geeignetes Zugpferd für den Wahlkampf ist?

... dass man den Rundfunk auch aus einem rechteckigem Radio hören kann?

... dass der Dünndarm des Pferdes viermal so lang wie der des Menschen ist? Aber keine Panik, es weiß nichts davon!

... dass auch der beste Schwimmer im Grunde gar nicht schwimmen kann?

... dass ein Bärtiger ein Typ mit Bart ist und nicht eine Kreuzung zweier Raubtiere ist?

... dass ein Schiffskoch immer an Backbord arbeitet, weil da ja der Ofen steht?

... dass es gar nicht nett gemeint ist, wenn einem der Folterknecht den Daumen drückt?

... dass man nicht zu zwölft sein muss, um verdutzt dreinzuschauen?

... dass Skispringen deshalb so gefährlich ist, weil immer auch ein Mensch mitspringen muss?

... dass in manchen Städten die Häuser so eng stehen, dass man gar nicht hindurch könnte, wenn keine Straßen dazwischen wären?

[acecat]

Warum kriegen Männer keine Cellulite?

Weil es Scheisse aussieht.


Warum kriegen Frauen ihre Tage?

Weil sie es verdient haben.

[BENNUS]

[Ever6]

Dieser Glückskäfer ist nur für Dich !
Damit er Dir ganz viel Glück bringt,
sende ihn schnell an sieben Leute weiter.
Solltest Du dies nicht innerhalb der nächsten 24 Stunden tun,
so wird er zu Dir kommen und sich auf Dich setzen!
Viel Glück

[acecat]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?

Das eine hat nen Dicken Hintern und ne grosse Klappe und das Andere lebt in Afrika.

[Little Doctor R6]

@acecat
So nicht... Meine Antwort dazu...

[acecat]

Dann vielleicht so?
Warum haben Frauen 25 Knochen mehr als Männer?

Deren Gehirn arbeitet noch mechanisch.

[Maverick07]

Und warum haben frauen so kleine Hände?

Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen

Das junge Ehepaar am Mittagstisch.
Sie: „Na, wie schmeckt dir denn heute mein Essen?“
– „Sag mal, suchst du schon wieder Streit?“


Ein Schwabe sitzt auf dem Flug nach New York neben einer hübschen, jungen Frau. Er: „Darf man fragen, was Sie beruflich machen?“ Sie: „Ich bin Forscherin.“ – „Und was forschen Sie?“ – „Wir ermitteln die potentesten Volksgruppen. Vorn liegen die Indianer und die Schwaben.“ Der Schwabe überlegt eine Weile, dann sagt er: „Oh, ich vergaß, mich vorzustellen: Winnetou Häberle!“


Ein Mann sitzt allein an der Bar und muss auf die Toilette. Er hat aber Angst, dass jemand in der Zwischenzeit sein Bier trinkt. Also hängt er einen Zettel ans Glas: „Ich habe reingespuckt!“ Als er wieder zurückkommt, steht darunter „Ich auch“.


Der Vater sagt zu seinem Sohn: „Wolfgang, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten!“– „Ach, Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an?“