die regeln sind klar, wenn das neue bild nicht innerhalb 7 tage online ist,
dann ist das alte wieder frei, einen neuanfang brauchen wir da nicht anstimmen,
hat hier beim letzten mal nur ne menge negativer stimmung ausgelöst.

das spiel ist da wo es nunmal ist, wenn keiner hinfährt besteht eben kein interesse -
ihr könnt nicht erwarten dass die bilder/orte vor eurer haustür liegen (das wär ja auch doof )

p.s.: es fahren ständig leute aus münchen zum kesselberg, warum da keiner vorbeischaut versteh ich nicht,
ist ja kein besonderer umweg... na, die saison ist eh fast vorbei.

was auch immer du draufklebst, _bitte_ keine monster aufkleber!
man sieht hier ja kaum noch einen "meine sexy ist gerade fertig geworden, hier die neuen bilder"-thread
in dem die r6 nicht von oben bis unten voll mit deisem komischen zeugs ist.

was finden die daran so toll?! keiner hat den energydrink je getrunken...

muss sagen das ist schön gemacht auch wenn ich mittlerweile nicht mehr unbedingt 'carbon-fan' bin

tut mir echt leid um die hübsche.
aber auch wenn man das im moment vermutlich anders sieht:
im endeffekt ist die kleine ja auch nur blech, hauptsache DIR geht es gut.

... was hilft schon die schönste maschine wenn die beine/arme ab sind?!

hi an alle!!! hab voll den dicken hals, bin zuhause angekommen mit gruss von der bavaria!!!!!Scheiss Säufertreppe......kreizkruzifixdergammelter drecksbaam....hab mir ne weinflaschenscherbe in meinen nEUEN hinterpneu gekrallt....

ich bestell mir mal nen neuen-hab ihn zwar grad geflickt aber is nich das wahre für ne sexy........aber es hat auch was gutes: schnell n neuer termin und ne geile location bevor mein reifen kommt, dann gibts foto mit Burnout!!!!
also schnell melden und ab gehts !!!!,bitte um rückmail!!gruss

tut mir leid für dich und deinen geldbeutel
über den - vermutlich - selben haufen bin ich beim runterfahren auch drübergerollt
bei mir gings aber noch gut aus, hab noch versucht die, die hinter mir zu warnen - hat wohl nix geholfen

ich versteh die intention und ich kann mir denken mir mit der aussage keine freunde zu machen,
aber eine spende sollte immer etwas freiwilliges sein, heißt etwas geben ohne etwas dafür zu bekommen, zumindest nichts materielles.

dass die bilder die unter anderen die eigene maschine zeigen sozusagen 'nur gegen bares' - wenn auch für einen guten zweck - an die akteure herausgegeben werden, finde ich, ist nicht der richtige weg.

ich will hier aber auch nicht den 'quertreiber' spielen, das war ja anscheinend vorher schon ausgemacht, ich wußte nur nichts davon und hätte wohl lieber mehr bilder machen sollen.

die dvd würde ich und hätte ich aber sowieso gekauft, auch ohne zwang und ich denke dass auch alle anderen anwesenden das so gehandhabt hätten,
zeugt doch die tatsache dass die leute wie vereinbart zum treffen gekommen sind (im gegensatz zu 21 anderen) von einem gewissen charakter.

na, nicht gleich so böse!

bin wohl nicht ganz auf dem laufenden, wußte nichts von irgendwelchen regeln (wer hat die denn aufgestellt?)
ist das ganze weitläufiger organisiert? dachte das war nur so ne "spontane" idee?!

wieso sollten die, die anwesend waren, die bilder denn nicht schon sehen dürfen?!
dass ein teil keine bilder hat liegt ja nur an der tatsache dass manche wirklich
sehr tolle kameras dabei hatten und daher der rest keine machen brauchte.

außerdem könnte man so noch seinen teil dazusteuern, d.h. bilder aufwerten (fremde personen/mülleimer retuschieren,...)

dass die bilder dann nirgends online kommen - wenn das so die regel ist - ist ehrensache.

da wär ich auch stark dafür
oder ihr könntet sie evtl uploaden (ja, sind einige mb ),
dann könnten wir sie zumindest untern den anwesenden schonmal verteilen.
wenn ihr nen webserver dazu braucht, den könnt ich stellen

so könnten wir dann auch gleich die bilder sammeln.

so, dann bin ich wohl auch wieder daheim, muss sagen... a netter haufen seids!
wenn ihr mir die bilder zukommen lassen würdet, wär ich sehr froh
und ich würds mal versuchen das bissl zu retuschieren.

@JENNY: jawohl, endlich fasst sich einer ein herz! ;D vllt schau ich dann auch mal rein

werd dann evtl. auch mal vorbeisegeln wenns recht is

versuchen würd ichs auch (beim chef) bevor du es mit dem föhn (oder sonstwie) versuchst....
hast ja keine garantie dass er ganz bleibt.

die allermeisten aufkleber gehen mit dem föhn bzw. heißluftföhn relativ gut runter,
fang an einer ecke an die nicht so auffällt und steiger die temperatur bis sich der kleber löst.

viel glück

'nen, k&n luftfilter *freu*

kommt wohl davon dass man oft "edit:" dazuschreibt wenn man den beitrag editiert...
du verstehst?! edit -> edith, edit: -> edith sagt... ^^

schöne sache, hat stil!

*hust* http://r6club.de/ind...showtopic=25872 *hust*
und dann könntet ihr richtung schliersee weiterfahren und übers sudelfeld ne runde drehen.

servus, was auch noch nett ist:

wenn ihr von garmisch nach walgau und dann rechts weg richtung sylvensteinspeicher fahrt. am sylvenstein dann rechtsrum richtung kreuth/tegernsee

hey spiky , wellcome back
bin bald wieder zu hause
bestell mal gutes wetter für die nächsten 2 wochen !!!

könnten wir da ne sammelbestellung machen?

tada, bilder:
hab jetzt mal die andere seite gemacht,
da waren noch die kratzer vo nem auffangversuch drauf

muss aber evtl nochmal drüber gehen, die ränder fallen noch auf.

(der clou ist es das erhitzen so gleichmäßig hinzubekommen,
dass sich keine ränder bilden. 'übung macht den meister'...)

Hi,
hab heute entdeckt dass gegen ein verkratztes Seitenteil (die kleinen!!! z.B die Abdeckung zum Drosseklappensensor ) ein Heissluftfön bei ca 450°C hilft.
Einfach solange draufhalten bis die Oberfläche zu glänzen beginnt und nachher noch mit einem 3000er Schleifpapier o.ä. drüber.
Funktioniert perfekt weil die Teile zumind. bei der Rj095 unlackiert sind.
Wenn die Kratzer tiefer sind dann vorher (vor dem heiß machen) noch bis zu nem 800er rausschleifen,
sprich grob anfangen und immer feiner werden bis ihr bei nem 800er angekommen seid.

Die Oberfläche wird so wieder schön strukturiert und nicht so unnatürlich glatt wie wenn ihr es nur schleifen würdet.

Angaben ohne Garantie

Grüße

dann hat sich wohl der yamaha händler getäuscht?
der meinte ja laut ihm dass "die antenne" kodiert wird, sprich irgendein chip an der antenne.

der chip ist noch ganz, nur die kupferspule (antenne) ist defekt.
sieht man auf bild 4 einwenig
gruß

Der Chip ist nur der Empfänger für die Signale, da ist nichts codiert

kannst du mal ein foto von der defekten antenne hochladen?
also die antenne ansich wird ganz sicher nicht codiert,
wenn dann ein kleiner chip der da dran hängt.
müssten mal sehen wie weit das ding kaputt ist,
sprich wenn der chip noch ganz ist....

laut meinem yami händler wird die antenne codiert...

und dies ist nur 1 mal möglich. also MUSS ihc ne neue kaufen. kostet 488€

alles scheiße grad hier...

hat vllt jemand interresse und will sie mir abnehmen und wieder aufbauen?!

gruß

wie kornprinz schon sagt, nachlesen kannst du das hier:
http://r6club.de/ind...?showtopic=2979

ist das Gutachten nicht an die Fahrgestellnummer gebunden? wollt mir heute schon eine Drossel bestellen und jeder wollte die Fahrgestellnummer mit dem Hinweis dass Rückgabe usw. ausgeschlossen ist, wegen Eintragung der Fahrgestellnummer usw.

100 Möglichkeiten, eine Pizza zu bestellen

• Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
• Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
• Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
• Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
• Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!".
• Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
• Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
• Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
• Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
• Stottere bei jedem "p".
• Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
• Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
• Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
• Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.
• Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
• Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
• Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".
• Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Ändere Deine Meinung später und sage "Nein, lieber doch nicht.".
• Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.".
• Miete eine Pizza.
• Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
• Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
• Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
• Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".
• Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"".
• Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
• Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
• Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
• Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
• Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
• Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
• Frage nach einem kompletten Menü.
• Zitiere Shakespeare.
• Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
• Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
• Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
• Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
• Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
• Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
• Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
• Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
• Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
• Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!".
• Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
• Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
• Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.
• Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
• Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".
• Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.
• Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
• Nenne als Belag für Deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza.
• Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
• Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
• Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
• Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
• Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".
• Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".
• Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
• Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
• Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".
• Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
• Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
• Fange an zu feilschen.
• Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
• Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".
• Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".
• Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
• Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".
• Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".
• Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
• Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".
• Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z. B. Pizza-Hut).
• Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. B. Sushi).
• Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
• Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
• Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
• Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".
• Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
• Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".
• Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".
• Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
• Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
• Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
• Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
• Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".
• Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
• Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
• Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.
• Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
• Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
• Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)".
• Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
• Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
• Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
• Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
• Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
• Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
• Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
• Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
• Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern

• Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
• Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
• Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
• Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
• Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
• Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
• Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
• Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
• Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
• Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
• Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
• Frage ihn nach einem Date.
• Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
• Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
• Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
• Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
• Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
• Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
• Kau auf dem Stift herum.
• Steck dir den Stift ins Ohr.
• Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
• Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
• Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
• Lass dir alles zweimal erklären.
• Wiederhol leise, was er sagt.
• Red mit dir selbst.
• Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
• Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
• Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
• Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
• Wenn ja, spiel mit der Sirene.
• Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
• Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
• Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
• Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
• Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
• Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
• Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
• Frag nach seiner Visitenkarte.
• Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

Is schon hammer sowas steht ja auch drin bild zur prevention also nachgestellt.

prävention steht lediglich für 'vorsorge',
d.h. den leuten vorher bewußt machen dass das gefährlich ist
und sagt nichts darüber aus ob die unfallmaschinen echt sind oder nicht

@120pferdchen:
Es gibt also doch noch hilfsbereite Menschen. Vielen Dank. Du kannst sie morgen abholen kommen. Sprit bezahle ich Dir natuerlich.


Abgesehen davon, dass die Kratzer am Rahmen scheisse aussehen. Kann der dadurch irgendwie rosten? Ich hoffe doch nicht, oder?
Ich habe mir den Rahmen eben nochmal angeguckt und eine Delle, die ca. 1 mm Durchmesser hat und 0,2 mm tief ist entdeckt. Also man fuehlt sie ganz leicht, wenn man mit dem Finger druebergeht. Da ist dann natuerlich immer die Frage, war sie vorher schon da, oder nicht? Kann einem der Rahmen wegen sowas brechen oder so?

sicher kann dir das leider keiner hier sagen,
aber mach dir mal nicht so einen stress wegen dem rahmen,
wie meine vorredner schon sagten ist, solange die fahreigenschaften sich nicht verändert haben, doch alle i.O.

schau dir mal den rahmen an, wie dick und stabil der ist -
da hab ich schon ganz andere gesehen (so custom dinger für chopper und so...) die trotzdem tüv hatten.
glaube nicht dass dir da was bricht, aber sicher kannst du dir nie sein!


wenn du jetzt trotzdem nachts nicht schlafen kannst und dich in keine kurve mehr legen willst -> geh zum vermessen


achso: der rahmen ist doch aus alu, der rostet wohl eher nicht.