718 Antworten in diesem Thema

[Morkes]

Mann und Frau sitzen im Zugabteil und kommen ins Gespräch

Er: wie heissen Sie?

Sie: Carmen

Er: Das ist aber ein schöner Name

Sie: Eigentlich heisse ich Petra, aber der Name gefällt mir nicht, aber Autos und Männer sind die Dinge die ich am meisten liebe, also Car und Men.

Er: Aha...

Sie Und wie heissen Sie?

Er: BIERFOTZE...

Bearbeitet von Morkes, 28 Oktober 2010 - 15:17 Uhr.

[simmifreak]

AAAHHHHHAHAHAHAHAHA; BIERFOTZE,,, loooool, ich bin fast von der couch gefallen, @ Morkes: u made my day

[Engel182]

Männer sind wie Wolken. Wenn sie sich verziehen, kanns noch nen schöner Tag werden.

[simmifreak]

Und warum haben Frauen ein Gen mehr als ne Kuh??
.
.
.
.
Damit sie das Putzwasser nich saufen!!

Und warum haben sie ein Gen mehr als ein Huhn?
.
.
.
.
Damit sie wenn sie übern Hof gehen nich Gackern

[joR6]

ich hab auch noch einen:

was ist der unterschied zwischen einem kühlschrank und einer f**e?

der kühlschrank furzt nicht,wenn man die Wurst rausnimmt!

[acecat]

Wenn eine Frau ihren Mann aus dem zehnten Stock wirft,steht das in der Bild.
Wenn ein Mann seine Frau aus dem zehnten Stock wirft,steht das in Schöner Wohnen.

[Henk]

Eine wahre Geschichte aus dem Leben eines guten Freundes:

Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.
Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke an zufassen, zu streicheln...
Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf
Gegenseitigkeit,
da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Ich machte mich also
auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu
bringen.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt keine Lust,
Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme
nimmst, mmh?".
Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte genau so
reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich
scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst
einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht
keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte... Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3
einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von
meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die
leider 400,- ¬ kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir
sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse,
sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie hinein
und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte
wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr
eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema
kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell
erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen! In
dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur
Kasse?" Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein,
Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu
sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst".
Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte,
kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum
Überlaufen bringt: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines
Mannes einfach nicht umgehen"
Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war SO
GEIL!!!

[Suicide46]

Henk, ich will ein Kind von Dir!!

[Chrisr]

@Henk
Unglaublich gut

[joR6]

ahhhhhhhhhhhhhh henk!!!!!

das Ding is geil

[chris33102003]

mein lieblings ossi witz !!!!!

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

[R6azubi]

Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt: "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "die Frau", wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?" Gott: "Wie meinst du das?" Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal: 1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch. 2. Sie macht viel zu viel Lärm. 3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch. 4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos. 5. Die Rückseite hängt zu lose. 6. Sie muss konstant neu gepinselt und beigearbeitet werden. 7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass. 8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein. 9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch. Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, dass mag wohl so sein, aber laut Statistik bewegen sich mehr Männer in meiner Erfindung als in Deiner."

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[CloudStrife]

Treffen sich 3 Bakterien im weiblichen Körper....

nach eingier Zeit palabern kommen sie aufs Thema Wohnen.....

...nun fängt die erste Bakterie an "hey leudde ich hab die geilste Wohnung...."

...."Ich Wohne im Ohr, da kommt 1 mal am Tag jemand und putzt mir die ganze Wohnung"

Sagt die 2te Bakterie: "Pah! das is ja garnix, ich wohne im Mund!"

..."Da kommt 3 mal am Tag jemand und macht mir alles sauber!!!


Nun, alle 2 von ihrer Wohnung schwärmend, drehen sich zur 3ten Bakterie um, "NA! und wo Wohnst du!?"

Die 3te Bakterie total gefrustet.... "nuha ämh...hm"


"Also Fuck ich wohne in der Vagina, da kommt jeden Tag son Wichser mit Rollkragenpullover und kotzt mir die ganze Wohnung voll!!!"

[acecat]

Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich,
dass mich heftige Blähungen quälten...

Was tun?
Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.

Also dachte ich, das Beste wäre, immer im Takt
einen fahren zu lassen. Fällt dann nicht so auf.

Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig
schön auf die Tube.

Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass
mich alle im Lokal entgeistert anstarrten.


Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player
auf hatte...

Scheiß-modernes Zeug!



Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren
Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch,
reißt seinen Mantel auf und entblößt sich. - Sie hält
inne, schaut sich die Sache für einen Moment an... -
schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und
ruft:

"Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"



Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in
eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen
vorbeikommen fragt der Junge: “Was ist das
Papa?”
Der Vater antwortet daraufhin
wahrheitsgemäß:
“Das sind Kondome, mein Sohn. Männer
benutzen
diese um sicheren Sex zu haben.”
“Ah, ich verstehe”, sagt darauf der Sohn
“ich
habe davon in der Schule gehört.”
Er schaut sich das Display genauer an und
nimmt einen 3er Pack in die Hand.
“Warum sind da 3 Stück in einer Packung?”
Der Vater daraufhin: “Diese sind für
Teenager, einen für Freitag, einen für
Samstag und einen für Sonntag.”
“Cool!” sagt der Junge. Dann bemerkt er
einen
6er Pack und fragt: “Und wofür sind die?”
“Diese sind für Studenten”, sagt der Vater,
“2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für
Sonntag.”
“WOW, und für wen sind diese?” fragt der
Junge und hält dem Vater eine 12er Packung
hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater:
“Diese sind für verheiratete Männer. Einen
für Januar, einen für Februar, einen für
März........

[simmifreak]

Treffen sich 3 Bakterien im weiblichen Körper....

nach eingier Zeit palabern kommen sie aufs Thema Wohnen.....

...nun fängt die erste Bakterie an "hey leudde ich hab die geilste Wohnung...."

...."Ich Wohne im Ohr, da kommt 1 mal am Tag jemand und putzt mir die ganze Wohnung"

Sagt die 2te Bakterie: "Pah! das is ja garnix, ich wohne im Mund!"

..."Da kommt 3 mal am Tag jemand und macht mir alles sauber!!!


Nun, alle 2 von ihrer Wohnung schwärmend, drehen sich zur 3ten Bakterie um, "NA! und wo Wohnst du!?"

Die 3te Bakterie total gefrustet.... "nuha ämh...hm"


"Also Fuck ich wohne in der Vagina, da kommt jeden Tag son Wichser mit Rollkragenpullover und kotzt mir die ganze Wohnung voll!!!"

Sagt die 2te bakterie: "haaa, den Wichser kenn ich!!!"

[JENNY]

Sex in der Periode Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie auf´s Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg.... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt eh nichts mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück-alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf´s Klo. geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...... Scheiße. Ich hab sie gefressen!

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und den Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen musst. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen trifft und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja, und ausserdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und vielleicht geht ja mit der auch was ..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst gar nicht gekommen...!!!"

[R6Nessi]

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden um mit meinem Bock zu fahren!

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
"Das Wetter draußen ist furchtbar."
Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..........."

[JiN]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Kofferraum: keine Leiche

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

[r6ben]

du haust tatsächlich meinen witz rein jin!!


naja.. er is ja auch geil.. find ich

Bearbeitet von r6ben, 17 Januar 2011 - 20:40 Uhr.