718 Antworten in diesem Thema

[Ever6]

Anschiss je nach Nettoeinkommen

Nehmen wir an, Sie haben in Ihrer Arbeit einen wirklich saudummen Fehler gemacht. Wie Ihre Vorgesetzten darauf reagieren hängt allerdings nicht, wie Sie glauben, von der Art und Schwere Ihres Fehlers ab, nein, sondern von der Höhe Ihres Nettoeinkommens. Diese Erkenntnis wurde wissenschaftlich untersucht und das Ergebnis nachfolgend dargestellt:

Nettoeinkommen Reaktion

1. bis 600,- € Sie blödes Arschloch sind fristlos gefeuert

2. bis 750,- € Furchtbarer Anschiss, Eintragung in die Personalakte

3. bis 900,- € Furchtbarer Anschiss

4. bis 1.100,- € Anschiss

5. bis 1.500,- € Aufforderung es doch beim nächsten Mal etwas besser zu machen

6. bis 2.500,- € Bitte um Stellungnahme zu der neuartigen Arbeitsweise

7. bis 4.000,- € Keine Reaktion, den Fehler müssen Ihre Kollegen nach Punkt 1 – 4 ausbaden

8. bis 5.500,- € Anerkennung wegen unkonventioneller Arbeitsweise und dem Erkennen neuartiger Perspektiven

9. bis 11.000,- € Ihre Fehler bezeichnet man als strategische Entscheidungen

10. ab 11.000,- € Ihre Arbeitsweise wird zum neuen Unternehmensleitbild erklärt, Sie werden in den Vorstand berufen und am Hof wird ein lebensgroßes Standbild von Ihnen errichtet. Selbstverständlich erhöhen sich Ihre Bezüge um 30% (Siemens lässt Grüßen)

[Andy83]

Ein Unternehmer-Ehepaar ist stolz 30 Jahre verheiratet zu sein und will dies standesgemäß feiern.
Der größte Wunsch des Ehemanns ist es, mal einen schwarzen Papagei zu besitzen.
Die stolze Ehefrau will keine Mühe und Kosten scheuen und ihm diesen Wunsch zu erfüllen.
Kein leichtes Vorhaben; denn weder die Tierhandlungen in der Stadt sowie der Zoo können ihr diesen Wunsch erfüllen.
Ein Geheimtipp scheint es möglich zu machen. Die Ehefrau erfährt, dass es im Edelpuff am Rande der Stadt einen schwarzen Papagei geben soll. Sie nimmt allen Mut zusammen, fährt zu dem Bordell und schwatzt der Puffmutti den schwarzen Papagei für 10000 € ab.
Sie kann es kaum erwarten das tolle Geschenk am Tag der Feier im festlichen Rahmen an ihren Mann zu übergeben. Endlich ist es soweit, nach der festlichen Rede gilt es den abgedeckten Käfig, inmitten des festlichen Saals, von seiner Haube zu befreien.
Der nun freie Sicht habende Papagei blinzelt, schaut erst nach links, dann nach rechts und poltert kleinlaut:
"DIE MÄNNER SIND MIR BEKANNT, DOCH DIE NUTTEN MÜSSEN NEU SEIN!"

[Andy83]

An der Bayrisch-Österreichischen Grenze laufen zwei Grenzbeamte Streife. Es ist kurz vor der Mittagspause, und die beiden freuen sich schon auf das Mittagessen, als sie einen Mann sehen, der sich am Baum erhängt hat. Ärgerlich über die Formalitäten, die auf die beiden damit zukommt und ihnen doch glatt die Mittagspause verderben würde überlegen sie, was nun zu tun ist. Dann kommen sie darauf, den Leichnam einfach abzunehmen und ihn auf die andere Seite zu hängen. Dann gehen sie Wohlgemutes zu ihrer Mittagspause. Eine halbe Stunde später kommt eine österreichische Patroullie. Der eine Grenzer zum andern: "Du Franz, i moan i traam, jetzt hängt der scho wieder do!"

[R6-Racer46]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie „lebendige“ Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: „Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.“ Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit an seinem Geburtstag auf dem Heimweg ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. „Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!“ und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu mogeln.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen und zu mogeln! Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrrrrrrrrttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab und mußte dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd war er ein Sinnbild für die Unschuld als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gemogelt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gemogelt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: „Überraschung!!“
Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heute noch

[Ever6]

Gedicht der Frau:
>
> Müde bin ich, geh zur Ruh,
> mache meine Augen zu.
> Lieber Gott bevor ich schlaf,
> bitte ich Dich noch um was.
> Schick mir mal nen netten Mann,
> der auch wirklich alles kann.
> Der mir Komplimente macht,
> nicht über meinen Hintern lacht,
> mich stets nur auf Händen trägt,
> sich Geburtstage einprägt,
> Sex nur will, wenn ich grad mag
> und mich liebt wie am ersten Tag.
> Soll die Füße mir massieren
> und mich schick zum Essen führen.
> Er soll treu und zärtlich sein
> und mein bester Freund obendrein.
>
> Gedicht des Mannes:
>
> Lieber Gott,
> schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,
> die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
> Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

Aber ma in echt, ich glaube soetwas würde echt gut ankommen



Neuer Service an Board von Turkish Airlines

[MaxxR6]

Wie fühlt es sich an wenn man ner 40-jährigen in die Hose greift????

Schon mal einem Pferd ein Stück Zucker gegeben?


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn??

Das eine hat n großes Maul und nen fetten Arsch und das andere lebt in Afrika.........

[Andy83]

Ein junges Mädchen ist auf einer schlechten Landstrasse abends neben einem Bauernhof in den Graben gerutscht. Es fragt den Bauern ob er sie nicht mit dem Trecker herausziehen könnte. Der erwidert dass es zu dunkel wäre und das erst morgen früh gehen würde. Sie könne aber auf dem Hof übernachten. Das Mädchen ist so dankbar, dass es dem Bauern anbietet wenn er möchte dann dürfe er mit ihr auch... Der Bauer lehnt dankend ab und meint er wäre zu alt dazu aber oben in den Kammern wären seine zwei Söhne die noch von nichts wüßten, und wenn sie mag könnte sie da mal nachhelfen.
Gesagt getan! Das Mädchen zum ersten Sohn in die Kammer "Hallo ich bin die Silke, ich werde dich heute in die Geheimnisse der Liebe einführen, aber nicht ohne Gummi, du weißt ja, sonst werde ich ja schwanger!" "Klaaar!" die Antwort. Das Spiel dauert 'ne Stunde dann kommt der nächste Sohn dran
"Hallo ich bin die Silke, ich werde dich heute in die Geheimnisse der Liebe einführen, aber nicht ohne Gummi, du weißt ja, sonst werde ich ja schwanger!" Auch hier "Klaaar!" die Antwort.
Nach einer Stunde kehrt auch hier Ruhe ein. Der Morgen bricht an, das Auto wird herausgezogen, Bauer und Silke bedanken sich und sie fährt ab.
Eine Woche später unterhalten sie die beiden Söhne. Der eine: "Du Hinak, brennt die der Pin auch so?" Der andere: "Ja, ganz rot isser und juckt wie der Teufel!" Der erste wieder: "Scheißegal, und wenn sie 100 mal schwanger wird, ich nehme den Gummi jetzt ab!"

[R6-Racer46]

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.

Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.

Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein
SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett.

Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals
einen schwarzen SUPERMAN gesehen?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und
tauscht das Kostüm.

Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein

BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!"

Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?!

Geh und tausch es gegen was besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann,
tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene
Artikel ein.

Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, einen weissen Gürtel und eine Holzlatte aufs
Bett.

Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem
Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"

Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.

Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als
DOMINO- Stein,


wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe,


legst dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE,

und wenn du noch immer nicht zufrieden bist,



dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"

[Ever6]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden denn so machen..... Auf einmal kommt der
Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren
Liebhaber im Schrank:

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich!
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250 ?

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn : 500!
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn : 750?
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör endlich auf mit der Scheiße!!




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Eine Reporterin fragt einen Bauern:
"Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?"
Bauer: "Na ja, wie oft glauben Sie, wird eine Kuh vom Bullen gerammelt."
Reporterin: "Na ja, höchstens einmal im Jahr, denk ich."
Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?"
Reporterin: "Na ja, vielleicht ein - oder zweimal am Tag?"
Bauer: "Genau!"
Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahn zu tun?"
Bauer: "Ist doch klar! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert
werden, aber Sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden
sie auch wahnsinnig!

[Andy83]

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die Birne. "Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich über den Kopf reibt. "Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen Marylou darauf", antwortet sie. "Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Bob und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben." Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich. Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne. Der Mann landet mit dem Kopf in die Cornflakes und bleibt da eine Weile bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen, Blut läuft ihn über den Mund. "Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben. "DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"

[R6-Racer46]

Ein Arbeitsloser bewirbt sich um die Stelle eines "Klo-Reinigers" bei Microsoft.
Der Personalchef lädt ihn zu einem Gespräch ein und läßt ihn einen Test machen.

Anschließend sagt er ihm: "Du bist eingestellt. Gib mir deine eMail-Adresse und ich werde dir deinen Vertrag schicken, sowie den Tag und die Uhrzeit nennen, wann du anfangen kannst."
Der verzweifelte Mann antwortet, dass er keinen Computer habe und somit auch keine eMail.
Der Personalchef sagt ihm, wenn er keine eMail-Adresse habe, würde er virtuell nicht existieren, und weil er nicht existieren würde, bekäme er keinen Job.

Ohne zu wissen, was er mit den 10$, die er noch in der Tasche hat, tun solle, geht der Mann wieder. Schließlich entscheidet er sich, in den Supermarkt zu gehen, und von seinem letzten Geld eine Kiste mit 10kg Erdbeeren zu kaufen.
Dann beginnt er mit Klinken-Putzen, um die Erdbeeren kiloweise zu verkaufen, und schafft es, in 2 Stunden sein Kapital zu verdoppeln. Er wiederholt die Sache 3mal und kommt mit 60$ nach Hause.

Schnell begreift er, dass er auf diese Weise überleben könnte. Er beginnt jeden Tag früher und kommt später nach Hause, und so verdreifacht und vervierfacht sein Geld jeden Tag.

Kurze Zeit später kauft er eine Schubkarre, dann tauscht er sie gegen einen Lastwagen ein, und später ist er Besitzer einer kleinen Flotte von Lieferwagen.

5 Jahre vergehen... Der Mann ist jetzt Besitzer einer der größten Lebensmittel-Handelsketten der USA.

Nun denkt er an die Zukunft seiner Familie und entscheidet sich für eine Lebensversicherung. Er bestellt einen Makler und wählt einen guten Vertrag. Am Ende des Gesprächs bittet der Makler um seine eMail-Adresse für die Bestätigung der Vereinbarungen.

Der Mann sagt ihm, dass er keine eMail habe! "Seltsam." sagt der Makler, "Sie haben keine eMail und trotzdem dieses riesige Imperium aufgebaut. Stellen Sie sich vor, wo Sie wären, wenn sie eine eMail besitzen würden!"

Der Mann überlegt und antwortet: "ICH WÄRE SCHEISSHAUSREINIGER BEI MICROSOFT!"

[Ever6]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht
willst."

Darauf seine Frau:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf
unter Deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit
Dir geredet."

[Ever6]

Es ist die letzte Woche vor Weihnachten,
also kommt wie immer die obligatorische Aufforderung von Schatzi: "Kannst Du bitte das grüne Ding aus der Garage holen, und die Lichterkette schon mal dran machen?"

Hab ich getan.

Und jetzt redet sie kein Wort mehr mit mir!
Hab ich irgendwie nicht verstanden!

Könnt Ihr mir das erklären? ( Liegt vielleicht am Kawa?)

[R6-Racer46]

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie
allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so
frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, " Ich gebe
Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst .!" Die Kollegin sagte
NEIN !!! Daraufhin antwortete John, ich bin sehr schnell, ich werfe
das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und
schon bin ich fertig ..... Sie dachte an die 100 Euro und sagte
daraufhin, ich werde meinen Freund fragen ......
Sie ging ans Telefon rief Ihren
Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr,
verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser
Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle !!!
Sie sagte gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen.
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den
Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf
seiner Freundin und er fragte Sie was ist passiert ?

Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen !!!!

[Micha]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.

" Entschuldigung, " sagt er " und warum fliegen sie nach Berlin ? "

Sie: " Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.

" Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die
Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Polen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich
kenne ja nicht einmal Ihren Namen. "

Der Mann streckt die Hand aus.

" Winnetou ", sagt er. " Winnetou Koslowski " !

[acecat]

Fritzchen und Mariechen sitzen in der Badewanne.Sagt Fritzchen:Was hast du denn da zwischen deinen Beinen?Sagt Mariechen:OOOH da hat mir der liebe Gott mit nem kleinen Messerchen reingeschnitten.Boah sagt Fritzchen dann hat er bei unserer Mama bestimmt mit ner Axt reingehauen.

Wohin fliegt ein schwuler Adler?


Zu seinem Horst.