718 Antworten in diesem Thema

[Lizzy]

Was ist braun und klopft ans Fenster? ein Baby im Backofen !

[Spirou]

Jajaaa - so san's, die Prinzen... J

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: ´Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.'

'Ich verstehe', sagt der Psychiater, ´ich glaube ich habe einen Tip für Sie.
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel:

´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´

Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.´ Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.
Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:

´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´

Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:

´Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vata.´

[Lizzy]

In Amerika gibt es eine Weltneuheit: Ein intelligenter Roboter!
Dieser Roboter guckte mehrere Jahre ununterbrochen Fernsehen,
damit sein "Gehirn" später wichtige Informationen speichern kann.
Nun ist dieser Roboter als Barkeeper in einer Kneipe installiert.
Eines Tage kam ein Professor in diese Kneipe und wollte sich ein
Bier bestellen.
Da fragte ihn der Roboter, welchen IQ er denn hätte.
Der Professor:
"Ich habe einen IQ von 150". Der Roboter fing nun an von höchst
wissenschaftlichen Themen wie die spezielle und die allgemeine
Relativitätstheorie zu reden, aber auch Themen wie Quantenphysik
oder die Erklärung des photoelektrischen Effekts wurden
angesprochen. Der Professor war höchst erstaunt und wollte - nach
dem er sein Bier getrunken hatte - den Roboter auf eine Probe
stellen.
Er ging sofort aus der Bar raus und kam nach fünf Minuten wieder.
"Guten Tag, mein Herr, können Sie mir sagen, was für einen IQ sie
haben?", fragte der Roboter wieder.
"Mein IQ ist so um die 100", antwortete darauf der Professor.
Sofort fing der Roboter an, von Football, Motorrädern und Hot-Dogs
zu sprechen. Am Ende machte er noch eine Anmerkung über die geilen
Brüste der Frau am Tisch gegenüber.
Der Professor war wieder unheimlich überrascht und testete den
Roboter noch einmal, in dem er wieder raus ging und nach fünf
Minuten zurück in die Kneipe ging.
"Guten Tag, mein Herr, können Sie mir sagen, was für einen IQ sie
haben?", fragte der Roboter nun schon zum dritten Mal.
"Ja, ich habe einen IQ von 50", antwortete der Professor. Der
Roboter setzte nun eine mitleidende Mimik auf und fragte
flüsternd: "Und, werden Sie wieder Bush wählen?"

[Spirou]

Kennt ihr schon den Unterschied zwischen Mut und Coolness

Mut ist:

mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und
wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst:
Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du irgendwo hin?

Cool ist:

mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd,Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und sagst:
Du bist die Nächste...!

[Spirou]

Präsident George Bush ist zu Besuch in einer Grundschule.
Die Klasse die er besucht ist inmitten einer Diskussion betreffend, Wörter und deren Bedeutung. Die Lehrerin lädt den Präsidenten ein, die Diskussion zum Thema "Tragödie" zu leiten. So fragt Bush die Klasse nach einem Beispiel für das Wort "Tragödie".
Ein kleiner Junge steht auf und sagt. "Wenn mein bester Freund auf der Strasse spielt, und ein Wagen ihn überfährt, das wäre eine Tragödie."
"Nein," antwortet Bush, "das wäre ein UNFALL."
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern eine Klippe runterstürzt und alle dabei umkommen, dass wäre eine Tragödie."
"Nein tut mir leid," erklärt der Präsident. "Das wäre ein grosser Verlust."
Der Raum wird ruhig. Kein anderes Kind getraut sich etwas zu sagen.
Bush sieht sich im Raum um. "Kann mir keiner ein gutes Beispiel nennen ?"
Endlich, ganz hinten im Raum hebt ein kleiner Junge seine Hand.
Mit ruhiger Stimme sagt er, "Wenn die Air Force One, mit dem Präsidenten an Bord von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, mit Raketen abgeschossen würde, das wäre eine Tragödie."
"Fantastisch," meint Bush, "das ist korrekt. Und kannst du mir auch sagen WARUM das eine Tragödie wäre ?"
"Nun ja," erwidert der Junge, "weil's kein Unfall wäre und auch ganz bestimmt kein grosser Verlust."



Prof. 'Was ist Agio?'
Student: 'Weiß ich nicht.'
Prof. 'OK, durchgefallen!
Student: 'Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!'
Prof. 'Klar, was ist Disagio?'
Student: '...'
Prof. '...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?'
Student: '...'
Prof. '...durchgefallen!'
(bei einer muendlichenNachpruefungin BWL, Uni Hamburg)


Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof.: 'Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so ?'
Prof.: 'Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch so brummen.'
(Elektrotechnik, FH Kempten)


Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: 'Nur für Dozenten!'
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter: 'Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen...'


Abschlußprüfungan der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht ?"
Der Student: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus !!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso das denn ?!?"
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS !!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr ? Das Mündungsfeuer oder den Knall ?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen ?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren ..."


Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt ?
 &nsbp; &nsbp;Weil es sich bewährt hat !"
(Englisch, Freie Waldorfschule Essen)


Wann sind Frauen am gescheitesten ?
Beim Sex ! Und warum ?!
Weil sie dann am Hauptrechner angeschlossen sind.


Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Hauswand und sagte zu ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen ?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen !" Er: "Hab Dich nicht so, wer sieht uns schon um diese Uhrzeit ?!" Sie: "Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden ?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr !?" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann`s einfach nicht !" Er: "Freilich kannst Du ... Bitte ..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach weiter und blas ihm endlich einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muß, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen !"


Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung ..."


Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation :
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot ?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Österreicher lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot ?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut meint er:
"Wir nicht. Bei uns in den Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich ?"
Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt ?"
"Die werfen wir weg", meint der Österreicher ...
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft ..."

[R6-Onkel]

Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt ?
 &nsbp; &nsbp;Weil es sich bewährt hat !"
(Englisch, Freie Waldorfschule Essen)

Was besseres habe ich schon lange nicht gehört.

[BeniR1]

Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen Mountainbike
an der Ampel, kommt ein Polizist auf dem Dienstpferd
angeritten und fragt: "Na mein Junge, hast du das Fahrrad
vom Christkind bekommen?"
Antwortet der Junge:"Ja hab ich!!!"

Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro
abnehmen und sag dem Christkind nächstes Jahr es
soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken!!! Ok?"

Fragt der Junge: "Haben Sie das Pferd auch vom
Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann!
"Na dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr das
Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!!

[BeniR1]

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

[Micha]

Bin Laden is' gar nicht so...

[BeniR1]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob Sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber Sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5.-- EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5.-- EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500.-- EUR."
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond ?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte Ihm wortlos 5.-- EUR hinüber.
"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter ?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500,-- EUR.
"Danke", sagte Sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort ?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab Ihm 5.-- EUR.
Was lernt man daraus ?
Manche Männer sind dümmer als Blondinen !

[P@rtisan]

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:

"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich
schon.

Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt,vollbusig,
schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne
BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

[Micha]

Tagebuchauszüge: Hund / Katze


"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"
07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!

"Auszüge aus dem Tagebuch der Katze"
Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch Schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran. Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da.
Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangenen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten.
Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.
Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran.
Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen....

[redracer]

schön geschrieben

[BeniR1]

absolut geil
greetz

[speedy7]

Absolut super, für mich als Katzenfan einfach nur gut...

[Lizzy]

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.


Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.


Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.


Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.


Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.


Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.


"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.


Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.


Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.


Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."


Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.


Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

[Yamitom]

Ein Chauffeur soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem er
sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig), merkt
er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich ins
Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie
Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen
Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst
einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit
gegangen wäre.

Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich
hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine
mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung
schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer".
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chauffeur
befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem
Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als
sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine
Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch".
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist
ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die
Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "Bundeskanzler?", fragt
der Chef. "Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef. Darauf
antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Fahrer!"

[TimoW]

Was ist Gelb gestreift spuckt Sägepäne um sich und fliegt durch die Luft?
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Biene Maja nachdem sie Pinockio einen geblasen hat.

[nordschleifler]

ich saß da ganz allein auf der toilette und machte meine arbeit, da hörte ich plötzlich von nebenan:
"hallo, wie gehts?"
gewöhnlich bin ich nicht der typ, der ein gespräh auf dem männerklo anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete:
"es geht super"
der andere fragte: "was machst du denn?"
was ist denn das für eine törichte frage. zu der zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete:
"also, ich glaube, das selbe wie du....."
jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste frage hörte:
"darf ich zu dir kommen?"
ok, diese frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:
nein..... ich bin wirklich im moment sehr beschäftigt
und dann hörte ich ihn sagen:
"du, hör mal, ich rufe in einem augenblick wieder an, irgendein idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine fragen."

[speedy7]

Ein Chauffeur soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem er
sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig), merkt
er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich ins
Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie
Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen
Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst
einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit
gegangen wäre.

Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich
hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine
mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung
schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer".
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chauffeur
befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem
Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als
sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine
Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch".
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist
ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die
Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "Bundeskanzler?", fragt
der Chef. "Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef. Darauf
antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Fahrer!"

Echt genial...!!!!!