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[nordschleifler]

Nichts hat uns 2005 so genervt wie der Handy-Klingelton, der nach einem offenbar unter epileptischen Anfällen leidenden Frosch klang. Natürlich löst blindwütiger Hass auf Amphibien keine Probleme. Oder vielleicht doch? Je länger wir darüber nachdenken: Es ist völlig in Ordnung, diesem Frosch einen grausamen Tod zu wünschen. Hier vier Vorschläge, die mehr oder weniger handwerkliches Geschick verlangen.

1. Der Wagenheber des Grauens
Wir brauchen: ein Kraftfahrzeug, einen Wagenheber, Klebeband, vier übergewichtige Frauen, einen Crazy Frog Und so geht’s: Frosch mit Klebeband auf Auflagefläche des Wagenhebers fixieren. Wagenheber unters Auto setzen. Wagen anheben, bis ein matschendes Geräusch zu hören ist. Ist kein Geräusch zu hören, zusätzlich vier übergewichtige Frauen ins Auto setzen. Das hält kein Frosch aus. Anschließend Garage säubern. Von den Frauen dabei helfen lassen.

2. Der Intercity-Plan
Wir brauchen: einen ausgewachsenen Intercity, eine Bahnlinie, etwas Sekundenkleber, einen Crazy Frog Und so geht’s: Frosch unter glaubwürdigen Vorwänden aufs Bahngleis locken, mit Sekundenkleber auf Schiene befestigen. Und zurücktreten, bitte.

3. Der Tecklenburger Bauerntrick
Wir brauchen: vier Traktoren, Seile, vier Paar spezielle Frosch-Handschellen, vier münsterländische Landwirte, einen Crazy Frog Und so geht’s: Dem Frosch werden unter dem Vorwand "Fetisch-Party" an jeder Extremität ein Paar Frosch-Handschellen angelegt, die wiederum mittels stabiler Seile mit vier Traktoren verbunden werden. Vier Landwirte fahren zeitgleich mit ihren Maschinen in alle vier Himmelsrichtungen, bis es kurz ruckt. Der Rest ist Schweinefutter.

4. Der Reeperbahn-Kniff
Wir brauchen: einen handelsüblichen Hamburger Zuhälter mit Freundin plus Kampfhund, einen harmlosen Passanten, einen Crazy Frog Und so geht’s: Harmloser Passant zum Zuhälter: "Ey, Alter, hast du gesehen, wie der komische kleine Frosch da seit fünf Minuten deine Frau angrinst?" Das wär’s dann auch schon.

[Spirou]

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen – sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

[Micha]

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst..."


Darauf seine Freundin:

"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"


Kontert er:

"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit dir geredet .."

[Boody]

Der Schneesturm

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf

einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich

gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich

auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken,

Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt:
"Claudia, Sie

schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen

geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus

dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.
Dann

mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der

Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt.

Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine

weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen.

Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer

noch sooooo kalt."

Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine

Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was

heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir

miteinander verheiratet."

Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön." Daraufhin brüllt
Karl:

"Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."

[BeniR1]

vielleicht habens manche schonmal per email bekommen. habs grad nach jahren mal wieder gefunden...klick

der beni

[R6-Onkel]

Was ist der Unterschied zwischen einem Autoreifen und einem Negger?





Der Reifen fängt nicht an zu singen wenn man ihm Ketten anlegt.

[Boody]

>> warum Frauen Fußball besser finden als Sex...
>>
>> · weil nur die Ecke ne' Fahne hat
>>
>> · weil's 90 Minuten dauert
>>
>> · weil Versager ausgewechselt werden
>>
>> · weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
>>
>> · weil man das Spiel auch abblasen kann
>>
>> · weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
>>
>> · weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
>>
>> · weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
>>
>> · weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
>>
>> · weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
>>
>> · weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist
>>
>>
>> ..und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex..,
>>
>> · weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
>>
>> · weil alle jubeln, wenn er drin ist
>>
>> · weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu
>> kriegen
>>
>> · weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
>>
>> · weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
>>
>> · weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
>>
>> · weil jede Woche ein anderes Spiel ist
>>
>> · weil's Fußball täglich gibt
>>
>> · weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens
>> Trikots
>>
>> · weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
>>
>> · weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben

[wrack]

Eine achtzigjährige Frau kommt zum Frauenarzt und sagt: Sie, Herr Doktor, ich glaube ich kriege meine Periode wieder. Der Arzt kann dies nicht glauben, untersucht sie gründlich und sagt anschließend: Ich kann Sie beruhigen, Sie kriegen ihre Periode nicht mehr, es war nur das Rostwasser von der Spirale.

Was ist passiert, wenn im Krankenhaus ein Arzt mit einem Eimer voll Sperma aus dem Operationssaal kommt?


Dann haben sie einer Blondine den Magen ausgepumpt !

Kommt ein Mann in die Hölle.. geht er zum Teufel.. der Teufel: Nagut, du bleibst bei mir, dafür geht einer von den Leuten hinter einer der 3 Türen in den Himmel.. guck in alle 3 Türen und sag welche du willst.. naja der mann latscht los.. guckt in die erste tür, sieht ein mann der an der wand hängt und nur peitschenhiebe kriegt.. naja, er geht zur nächsten tür und guckt da hinein.. dort sieht er ein mann, der auf der Folterbank liegt und gestreckt wird.. naja er geht zur letzten tür und guckt da rein.. er sieht ein mann an der wand hängen.. davor eine heisse blondine, die ihn ein bläst.. sagt der kerl, der zum teufel gekommen war: DIE TÜR NEHM ICH! .. der teufel bestätigt dies, geht zur blondine und sagt dieser: alles klar, du kommst in himmel.. ich hab ne ablösung für dich gefunden ;D

mfg

[ernie]

hi,

letzt war ich bei de bullen am arbeiten und da hab ich folgendes über eine veranstaltung gelesen!

Emanzipationstag der Frauenbewegung in Düsseldorf:

"Ich bin die Sabine, ich habe zu meinem Mann gesagt, Herrmann ab morgen kochst du unser Essen!"


"am ersten Tag hab ich nichts gesehen. am zweiten Tage hab ich nichts gesehen. am dritten Tage stand Essen auf dem Tisch!"

Die Menge applaudiert!

Ich die Francesca bin. Icche habe meine Luigi sagt, "Luigi du abe morge putzte die kloa.
Amme erste tagge iche nichtse gesehe. amme zweite tagge iche nichtse gesehe. amme die dritte tagge luigi stehe mit Eimmer in die kloa und putze!"

stehende ovationen, Bravo rufe die Menge tobt.

ichhe die fatima. ich saggen" ahmed du morgen buggle die hemde selbe.

am ersten tag ich habbe gesehen nix, am zweiten tag ich gesehen nix. am dritte tag ich konnte wieder etwas mit de linke auge sehe!

[Boody]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?" Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht." "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro. Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. 2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?" Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

[R6-Racer46]

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich offnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Errektion.



Kommentar von Oma Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

[R6-Racer46]

Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot.
Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.
Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.
Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.
Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.
Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt.
Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."

[Andy83]

Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch; "dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!“

Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley - Fahrern besonders beliebt !) Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley - Fahrer seine überaus potthässliche Frau und fragt; "kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ???"

"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so hässlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen !"

"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, dass geht wohl oder ???".

Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"

[Andy83]

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance". Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

[R6-Phillie]

Fritzchen treibt es mit seiner Schwester.
Danach sagt die Schwester von Fritzchen:"oh man du bist ja besser als der Papa".
Daraufhin Fritzchen:"Danke, hat die Mama auch schon gesagt".

[MopTune]

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

[Micha]

Mitten in der Nacht ruft ein Arzt einen Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir auch, dass ich Ihnen sofort helfe." Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."

[Micha]

Wenn man wirklich schnell sein will:

[Eastzide]

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Italiener werden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:

- "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50
Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts
wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch
frei! Fang du an, Schweizer."


- "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr mich auspeitscht."


Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.


Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf
den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm
die Kissen frühzeitig.


Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:
- "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön
Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei!
Aber wähle gut!"


Sagt der Deutsche:
- "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt
nur 50!"


Der Italiener und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan
sagt:
- "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an
Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"


- "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

[Yamitom]

Dramatischer Anstieg der Firmenpleiten von Italienern.



Ursache: Nach der Niederlage kauft keiner mehr Pizza ...